我很害怕
這一切　都是虛構
我很害怕
這是自己的錯誤
總覺得　自己　似乎　怎樣都不對
我已經　漸漸　不喜歡現在的我了
我想一個人住
想一個人　靜靜
我不喜歡在跟隨著爸爸媽媽
我不想要這種生活了
我跟在他們身邊
壓力　好大好大
我似乎　只是他們眼中　只能藏在家裡的女兒
不是可以輕易帶出門的女兒
這樣的我
活著　有意義嗎？
跟他們說要自己住
又說我根本不能料理自己的家務
我能不能　他們會知道嗎？
從我根本還沒有長大的時候
就常常因為工作讓我小學二年級就自己從學校回家
國中　都放著我自己去補習　去上課
該陪著我的年齡
沒有陪著我
現在　我都長大了
我可以自己的時候
卻一直跟著我
是怎樣？
怕我不會養你們嗎？
還是　覺得我還是你們眼中的孩子呢？
從小就開始要學會獨立的我
受到排擠　受到不堪的待遇
你們有在旁邊支持我嗎？
有在旁邊安慰我嗎？
有一路陪著我嗎？
不替我好好想　線在　卻在嫌我
你們　有教過我什麼嗎？
我印象當中　我學的東西　似乎　都不是妳們教的
只是因為我是你們期盼的第三胎　卻是女生
所以　對我　就可以這樣　放任不管嗎？
還是因為　我讓你感到痛苦　難產
讓你在家裡飽受委屈
所以　對我　就可以這樣置之不理呢？

我已經受夠了
難道說　真的要等到報紙新聞告訴你們　妳的女兒　去死了
才會覺悟嗎？才會想多付出點愛給我嗎？

為我想想　站在我立場想想
當初　刺激我說　去看醫生　吃那些精神病的藥
就代表我是神經變態的人
不是你嗎？
在更久之前
把我逼到絕路　讓我只能什麼事情都隱瞞著
讓我跟妳們相處向陌生人一般的人　
不也是你嗎？

真的，沒像今天這麼想死的。
真的，沒像今天這麼覺得　割手　根本不夠讓我宣示我的不滿。