Ranke, 我要跟你說抱歉!
為了我之前閃電般的和你分手；
為了你對我的付出我無以回應；
為了你愛我的勇氣。

最近一直接到你從大陸打來的電話，
跟我述說著你的每日行程和思念之情，
我總是在電話中逃避似的帶過任何有關
牽涉到感情的話題。
當你在知道我的感情近況後，
你為我忿忿不平，
也更激起了你重新追求的勇氣。
我真的不認為自己值得你這樣努力，
由其在我不斷在感情中失望後。

那天我問了個很難答而假設性的問題，
「若現在的我是未婚懷孕可以接受嗎？」
你說若是真的會覺得很痛苦面對這種事實，
但因為愛我所以願意接受非親生的孩子。
我聽了當下有一絲感動，
我為了自己的不信任感，這樣一直試探你對我的感情，
而你卻說了如此令人感動的回覆。
但我深知若真是這樣情況下的感情婚姻也不會幸福的。
只是我真的很感謝有個如此
積極、努力、包容著愛我的人。

我想我沒勇氣再一次再別人面前，
坦白的攤開我過去的纞傷情痛。
還記得我曾對Ｐ在車上坦白過，
那時心滴血著，卻笑著帶過那感傷的過去，
以為在黑暗中別人是看不見我的淚痕，
也害怕看到對方鄙棄的眼神。

你真的很好，
但我無法活在別人對我外在的期望，
看不見我強裝下其實內心的恐懼，
觸不到我早巳支離破碎的心，
打不開我對感情的防備推拒。

當我卸下所有防備，
將不再呈現是現在你眼中的自己，
只是看不到的你無法理解，
另一個我是怎樣的個體。

對不起，我無法愛你。

謝謝你對我的付出，
謝謝你的用心對待，
謝謝你的耐心等待，
謝謝你的關心照顧，
謝謝你的積極追求，
謝謝你的真心…