這熟悉的稱呼應該是最後一次了.也是給你最後的一封信~
轉眼間.你離開我也已經8個多月了.在這8個月中…
我曾經想努力挽回我們的感情.因為我是真心的愛你.
當初跟你在一起也是我的選擇~所以我很努力…我一直等待…
我喜歡一個人可以愛的很深.很傻.很癡情及無怨無悔的付出.
就算傻的是我.笨的可以.我還是願意挑戰…
我會做到不能再做下去為止.儘管過程在怎麼艱辛…
我都會撐下去.因為我想看到我所選擇的.最後能開花結果
如今聽到你已經與別的女孩子訂婚.我真的好難以相信!
該恨你呢?還是祝福你呢?我有我的風度…我的心真的很痛很痛…
但還是堅強的語氣祝福你們幸福!
只是心中有納悶. 如果我們交往一開始就是個錯
為什麼當初要讓這個錯繼續下去~不早點告訴我…
是盲目的戀愛?
是彼此的需求?
還是你孤單時才需要我?
我只是你的替代品~
想起許多酸甜苦辣的回憶.但真的無法彌補甜美的愛情了
你已經擁有你的幸福了.也許我從以前就不是你所愛的人.
算我傻傻ㄉ…笨笨ㄉ…都是我願意ㄉ…
我們的承諾呢?你曾經給我的承諾我一切記在腦海…
等你退伍給我幸福ㄇ?我的等待呢?都過去了…一切空!
回想起…93年3月28日是我們交往ㄉ日子
以前你總是替我想.關心我.天天打電話給我.我放學怕我渴.買飲料給我.怕我餓.買東西給我吃.到校門等我…給我驚喜!假日怕我孤單.陪我出去散心!真的是個貼心的男人.再回想起兩年前…我們的幾句話.慢慢了解認識.一直到交往…過程是多麼的坎坷.這是你我無法忘記的回憶!認識中我習慣你的呵護.習慣你的溫柔.就在不知不覺中喜歡上你.依賴著這甜蜜的習慣.也習慣在特定時間聽到電話鈴聲響起.你用帶有磁性的聲音與我聊天.但掛掉時.我總是那麼的不捨.偷偷為你流淚.因為依賴著那甜蜜的習慣.我習慣你的一切.所以我慢慢愛上你.交往中雖然我們經歷不少喜.怒.哀.樂.如今的失望與不捨.
現在我得放手.我把一切都想的太完美了~現在都只能成為一場戲一場回憶!
在你離開我ㄉ這些日子.我想ㄌ很多~真ㄉ很多~
也知道你許多跟我說的皆是謊…我不想給你難堪…笨笨ㄉ相信你!
其實我真的都不知道?那你就錯了!
在你離開我的這段時間我真的過的很不好.沒有一天快樂~我一直很努力做我自己.怕你嫌棄我.就是我相信你…
你曾經對我說…如果我考上執照你就會回到我身邊.
但…我不懂!真的不懂!
如今聽到的消息是那麼的突如其來~
你曾對我說…你家人與親人的反對~
假使我們的婚姻是被長輩們的指責~
我也不想讓你有一段沒有長輩祝福的婚姻~
雖然我無法接受你所說的事實~
我真的很痛…很痛…很痛…難以平靜的心
好怕自己得憂鬱症.我沒關係~只希望你過得幸福快樂!
不管真或假…
具你說的事實.我必須放棄”你”~
也許你想讓我死心放棄你~
也許你會對我說…我早該放棄…
算了!也許我給你的感覺就是那麼的差…那麼的不好…
我也不會再煩你了…你都那麼狠了.我還可以這樣!?
你不懂得珍惜真正愛你的人.總有一天你會後悔ㄉ~
謝謝你教會我愛需要兩顆心 謝謝你示範了什麼人該放棄
謝謝你提醒我痛會喚醒勇氣 謝謝你曾讓我這樣的 愛過你
只要睜開眼睛 就有好風景 再不用苦苦等你
偶爾的好心情 這種簡單的快樂 比玫瑰美麗
我相信傷心 會慢慢痊癒
我知道~
你有你ㄉ路~你ㄉ夢想~而我也有我ㄉ路~我ㄉ夢想~
謝謝你離開我後.使我激發自己讀書!
你都這樣做了…表示朋友真的都不行當了…
我不懂為什麼要這樣!?我對不起你什麼???
也許現今的你.已經不把我當朋友~我尊重你!
這次知道你回台灣.也是藉由你朋友來電告知
我知道你一直去問別人…誰那麼過份告訴我~
唉…對不起…真的對不起…我打電話去你家找你~我打擾你了!
我只是想求證.其實我早知道你已經回來了.不想打擾你~
沒想到你就這樣失去連絡…
我真的很捨不得你…但該過的都過了…只求你記得宜孜是曾最關心你.最支持你以及最愛你的人.我也會永遠記得你是曾經愛我的人!
如今就算你不把我當朋友~你在我心中還是占很大的地位!