我終於懂了

為什麼我會想這麼多

我真的很不想再挖開來說

可是為了我的朋友我不能不再說出來

我會想這麼多

畢竟還是那段陰影我走不出來

每一次的回想就更加深我的害怕

那股害怕一直在心中跑不掉

在我五.六年級時

我被全班排擠

大家都很討厭我

但我真的不知道自己做錯了什麼

有好幾次我都翹課

我不想看到那些同學

但都還是被全班找回來了

他們每個人都用話汙辱我 嘲笑我

把我當成細菌一樣隔離

就算有來找我的同學帶給我一些希望

但他們都只是在利用我而已

等利用完後就翻臉不認人

在那段時間我應該算是每天以淚洗面

整個都開心不起來

那時候我就發誓我國中不要再被別人排擠

我要每天都開開心心的笑

把之前的傷心都補回來

我一直期待上國中

希望我國中的班級不要有五.六年級的同學和我同班

結果也如願了

可是害怕從來沒有消失過

我真的很怕有人討厭我

所以不管是誰要求我做什麼事

就算是在怎麼過分的要求或是請求

我都會答應下來

不過累死的是我

煩惱的是我

我不敢拒絕別人

什麼都懶在身上自己做

因為我害怕之前的事會重演

當然現在的我有一定的人緣囉!

不過那個陰影還是如影隨形

上了國中以後本來穩定好的情緒

但是五.六年級的同學依然不放過我

他們嗆我說

你現在很有人緣是吧!真的嗎?我打聽的消息好像不是這樣

你永遠都只會是一個人人都討厭的人

人緣怎麼會好

聽到這些話我整個身體都在發抖我真的好害怕真的很害怕

我整整哭了一個晚上

隔天也還是忍不住哭了起來

我充滿恐懼我真的好怕大家討厭我

歷史會重演

後來情緒條理好以後

過沒幾天

五.六年級的同學又到處宣傳我之前是被全班排擠的人

現在國中班上的同學也就知道這個消息

就一直問我是不是這樣

也不免嘲笑我一番

我又開始害怕又害怕的哭了

我在想是不是國中也會變成這樣

同學都知道我的事了

就一直哭 國中班上的同學都一直安慰我鼓勵我

說不會的

歷史不會重演的 你現在很好呀!

我的心好了一點

也一直快樂到現在

不過陰影卻還在

跟著我

我很在意別人對我的看法

大家不經意的一句話

一個動作

發生的一些事

或者不理我

可能沒有這個意思或是沒有這樣想

我都會想很多

想的都是負面的

因為我很害怕真的很害怕

我沒有信心

一點信心也沒有

我怕大家討厭我

不喜歡我

至今也是如此

所以當我被別人誤會時

我會急於解釋

好像要和別人爭到贏一樣

我想應該是害怕在作祟吧!

所以大家對不起

真的對不起

我真的很沒有自信

連穿衣服都會害怕別人的眼光

我真的還是走不出那個陰影

我真的很害怕

不管是這個也好

還是愛情也罷!

我都已經感到害怕和無力了

我不知道怎樣才能突破

我就是害怕再失去

失去我所愛的一切

所以我想很多

想到我自己都快無法承受

把自己搞的那樣

明明沒有這回事

就會想到這麼多

就因為害怕.恐懼

歷史會重演嗎?

我不想再過同樣的生活

可是我要怎麼才能走出陰隱呢?

誰沒有陰影

應該每個人都有吧!

那你們是怎麼突破怎麼走過的

我真的好害怕

陪我度過這段時期的只有媽媽和妹妹

只有他們的肩膀永遠是屬於給我依靠的

至今我還是害怕

害怕失去所有一切

重回那段歷史

所以對不起我的好朋友.姊妹們.家人們

真的對不起

或許我想很多

無形造成你們更大的壓力

真的對不起

你們會原諒我嗎?

會幫助我嗎?

受傷的那個心

我想把他修補回來

可是我做不到

害怕已經不是坦然

而是習慣嗎?

教教我吧!

對不起

這樣的我只會帶給你們無限的煩惱

根本你們就不會快樂

所以不需要你們討厭我

我就已經很討厭自己了

我的象徵真的是笑嗎?

我懷疑了

我為什麼沒有辦法帶給你們無比的快樂

而是一連串的困擾和煩憂

我想我還是離你們遠一點吧!

因為要煩惱就我一個人自己吧!

因為我已經習慣永遠自己一個人了

大家對不起

帶給你們...