是心...有點疼,不知道為什麼...

上課的時候,偶爾想想鋼琴王子,
但是想想也就算了,畢竟眼前的問題不是他
是你...
我也有好多好多事情壓在身上
無論是教會的事情
無論是朋友 感情 學業
壓著我喘不過氣.....

常常幻想著,有一天,
我難過 我傷心 我悲痛

我會讓你看到
我的軟弱 我的無助

也或許,我期待你看到的那天..
你會安慰我 會陪伴我

或許我只是懷念他的懷抱......
所以想到你~’’’~
這樣很糟糕我知道.....
我很懷念他的擁抱........
我好想再擁抱他
即使都過去了...
他身上的味道 他的溫度
我依稀記得...

我也希望在我無助痛苦的時候
你會在我身邊,
靜靜的也好
站在旁邊也好
坐在身邊也好

那天...我才跟某個男生說
很可惜我是女孩子,不能擁抱你
沒錯ˊˇˋ...
我是女孩子...
同樣的....我也不能擁抱你
即使我很想
在你面前,我無法故作堅強
我不想在你面前裝作若無其事
因為你總是要我把一切告訴你
無論關於誰,你總是願意聽

我是個誠實的小孩,
我誠實的告訴你
(你不聽也可以啦~’’’~)
我真的幻想過在你懷裡大哭~’’’~

你的聲音...你的反應,
無論像誰....我都無所為了
我只知道那個溫柔是從你而來


其實我想過不再跟你說話 也不再見你


我怕心動,


當你問我,”有感覺囉?”
我真的差點回答”是”
我對你說謊了,我知道.....

但是這種心情 這種感覺 很複雜
我不想去承認 也不想否認......
我不想告訴你 也不想講明白

這只是習慣?只是依賴?

演唱會,其實我不想去也是因為你在身邊


我怕我多想,多疑,多問
開始又任性 又鬧脾氣
又對你說一些奇奇怪怪的話




我真的.......
很捨不下,
但是不捨下,
又一定會鬧出很多很多事情.....

不如就現在忍痛捨下?



我曾經問過自己,
如果跟你在一起 可以很穩定 情緒不會起伏很大
那又有何不可?
一起努力~我也會比較有動力唸書...
否則課本對我來說是死的東西


但...今天跟你講完電話,
我真的沒有辦法再想這些
我知道你心中還有很多事情
我也知道你說~如果今天自己是個有影響力的人
你要預備好~要怎麼作怎麼作......
我聽在耳裡,痛在心裡

我很清楚的知道...如果,這時候我們有什麼
一定...一定會毀了你一生
我很清楚...
如果真的跟你在一起
我會毀了你一輩子.......

那還不如選擇

當作不認識...

或許從明天...凌晨起

我會封鎖你的帳號

我會結束掉這一切...

不是我厭惡你

是我不想毀掉你的未來


因為再這樣下去......
我怕自己會無法順從主的旨意
我怕會違背祂的安排...
這是我最不願意的

你說,禱告?
當然...我會禱告...

但是現在,我怕自己違背,已經錯過..現在不願意再錯

我愛上帝,但是我也在乎自己現在的心情 現在的感受

這樣是不好的我知道,如果一切順著自己走 我知道不好

可是......真正能控制的~又有幾個?

真正說得到做得到的...又有幾個?



我不要毀了你一輩子.............

原諒我....

我好怕我自己違背上帝

但更怕自己後悔.....

或許你會告訴我相信上帝 未來不會後悔


可是當下,我不想要自己再掙扎 再痛苦

不如~痛快一點?


敬愛的上帝....救救我......幫助我 赦免我...饒恕我

我也大概知道了...
原來你要我離開那裡,也是有原因的..........