已經忘了第一次見到你是什麼時候，大概還記得是哪年哪月，不過詳細的情形我一點也不記得了，可能也從未記在心裡。而最後一次與你碰面的情景，也完全不記得了。你知道嗎？我最好的朋友還是那一個，對了，就是腦中浮起的那一個名字。你知道的，我必須老實說，看到她總是令我想起你，我知道我這一輩子都不可能擺脫她，她這一輩子也不太可能擺脫我，那麼，我豈不一輩子也不能擺脫你？

　　我其實已經很少想起你了，不知怎麼，最近卻時常想到你，可能是最近生活不如意吧，不如意的時候我竟想到你。但是，我想念你，卻不想見到你。在你面前，我是卑微的。你還記得嗎？幾年前的那一天，在我知道你有了女友之後的某一天，你撥了通電話給我，那時我正和朋友逛街，聽見你的聲音我一點也不覺得開心，甚至冷冷地與你對話。那時我便明白了，從那刻開始，你便不是一個我喜歡的人，而是成了一個不喜歡我的人。我在心中暗暗發誓再也不要與你見面，我沒了愛情，再不能失了自尊。

　　我總是問她說好男人都到哪去了？有個好男人，有時間的話總會帶我去看看電影吃頓飯，我感冒了會撥通電話要我多注意身體，我沒感冒還是會撥電話要我一定要吃午餐，我覺得自己很胖的時候他會告訴我：『在我心中妳一點也不胖。』他永遠也不會嫌棄我，像個我專屬的垃圾桶，傾聽我所有說話。我知道他對我很好很好，但我就是無法接受他的長相沒有到達我的標準。

　　也有個好男人，每個假日的中午都會撥電話給我，他總是睡到中午，一起床就想到要打電話問候我，在我失意的時候拼命地告訴我這只是過渡期一切都會好轉，假日只想陪我出門看電影吃飯逛街，我生日的當天不曉得我會不會回家，一個人傻傻地在我家樓下等了兩小時。我知道他永遠都會順著我的意，但是我就是無法接受他太悶。

　　到了我這個年紀，好男人我遇過很多很多。不是好男人都死光了，也不是好男人都是別人的，只是那些好男人都不是我能接受的。我並沒有機會知道你是不是個好男人，也許你是，也許不是，但是我壓根兒也不相信你是個會把女人的肚子搞大然後不負責的男人。

　　認識你的時候我與她很風光，當時她是唯一一個知道我幹過暗戀你這檔事的人，她嘴巴很緊，從來也沒有洩露出去過，她曾經問過我到底是喜歡你哪一點，我實在也說不上來，但我清楚一點，世上的好男人這麼多，卻只有你令我動彈不得。

　　我認識她的時候才十幾歲，沒有想到十年之後有大部份的時間我都是單身的，曾經許過要在二十五歲把自己嫁掉的願望的我，看來是永無法實現的遙遠。很久以前，我曾經嫉妒過圍繞在你身邊的女孩子，現在想來當時真是太傻，為什麼要嫉妒她們呢？我只會嫉妒那個你喜歡的女人。吻你的嘴，睡在你身邊的女人。

　　現在，我知道好男人還是存在的，我也知道自己可以過得很好，就算是單身，身邊沒有一個男人來愛我，我還是可以一個人好好地享受單身的快樂。我保養自己的皮膚，努力地夾自己的眼睫毛，為了使自己看起來更美，我可以看遍所有教女生化妝的節目。我希望你明白，很久以前我就已經不再埋怨你不愛我的事實，你有你的自由，我也有我的快樂。

　　我想告訴我最好的朋友，我知道我們都可以過得很好，我們都值得被愛，雖然身邊的人一個個結婚去了，單身也有單身的幸福。十年之後，相信妳也可以找到好的歸宿。我從來也沒有懷疑過妳自信的能力，妳知道妳要的是什麼，我願妳都能得到。

　　也想告訴你，謝謝你，你讓我知道愛情是什麼。愛一個人，不會從此不跟她聯絡，不會知道了她的手機號碼卻一聲問候也沒有。我會記得，有那麼一個夏夜，你在工作之餘撥電話問我感冒好了沒，我啞著聲音差點流下眼淚。你曾經是那麼好的一個好男人，只可惜已走遠。我很早以前就開始重新過自己的生活，未來生命中有沒有你早已無所謂，如果有一天不小心與你相遇，希望我可以比你幸福。我告訴我自己，我已經很堅強，也值得被愛。