曾經...我認為我就像歌詞裡的那隻蝸牛....背的再重都爬的動....
我會一步一步的實現我的夢想,把自己最好的一面表現出來,把受傷的一面往殼裡塞....會有一天我會熬出我自己的天.....

不過,我好像錯了...這個幼稚的想法!!
我以為受在大的傷我都可一笑置之....在大的汙辱也可以一笑置之,在難的環境也可以一笑置之,在難過的日子也可以一笑置之....
總有一天會有我自己的生活到來....
努力了那麼久我得到的是什麼???
笑了那麼多次我掩飾了什麼????
多麼希望殼裡可以多塞一對翅膀...讓我也可以飛翔...

曾經的我怕人家看不起我的身分,所以選擇綠色。
曾經的我怕家裡債務還不完,所以放棄學業去賺錢
曾經的我想著失去東西就會得到另一種東西
曾經的我以為我是家裡唯一的累贅,所以毫不猶豫的寫下契約
曾經的我想要讓家過很好的日子,所以我一直一直在努力著
曾經的我想著總有一天我會有我自己最滿意的生活。
曾經的我的想法真天真.....
我一直逼著我自己做我不想做的事....

一段日子以來犧牲不是沒有得到成果....好不容易債務還完了居然還有一筆新的債....
離開家的日子以來,我以為我不在是累贅...但家的狀況一天不如一天....
這些日子以來,我為了家而努力...但也失去家的溫暖氣息.....
努力的日子以來...汗流的也流了,做的也做了,罵的也罵了,我還不是一天一天的走過來????
....做的很多......回頭一看,我失去更多...
那我之前在做些什麼?
我是為了什麼而努力?

有時候一個人的時候...我不是不會反省自己,我知道我有時候也會錯,但為什麼不讓我說我錯的理由??
一個人的時候...在大的傷我不都是忍下來答應別人的要求?
別人都可以有他的理由,只有我的理由不是理由??
我已經快要失控了啊!!
不要我的付出得不到那一點點回報還要處罰我好嗎??
別人都有家庭....難道我沒有嗎?
別人都是有家回的小孩,難道我是個沒人要的嗎?
我好後悔....很後悔很後悔啊
為什麼明明痛的要命就是要跟別人說我好的很????

我也有家...我每次都很想回家,我一個人去不了什麼地方....
別人都有兄弟姊妹,我孤伶伶一個
一出事我就那邊拜託這邊拜託....
我努力的為人想....別人呢?有想到我嗎?
我努力的幫忙,積下來的東西,有人一張嘴就可以把他說光....
讓我有家卻歸不得....
支離破碎的家.....沒錯!!我就是住這種家,怎樣??你喜歡是不是?

你的家可以幸福,可以美滿,我的家就要寒冷,絕望......
我已經好幾次對我的人生感到絕望了...
自己殺自己的念頭不是沒有...已經想過好幾次了。
不是方法沒試過....是因為我還有理由在....
或許我真的很沒有用,我不能達到別人口中的要求...
我從信心滿滿走到放棄希望,看著別人笑著飛翔,我卻只能投以羨慕眼光...

我不是沒有想過要做好過,就算做好別人還是會說我做錯....
那要我還要做什麼?
既然我會拖低你們的水準那就可以跟我說....
我已經把顏面丟在地上任人踩了...還要我怎樣?

找不到理由可以讓我繼續有動力....
有時候真的會懷疑我自己存在的意義....
他說那個世界很安靜...
我真的很想去看看....
去看看也好.....
笑....笑的在多能掩飾什麼?
努力在多我得到什麼?
為了一張張藍色的紙...我都把尊嚴往地上丟....

話講的在難聽我都可以聽進去....受傷的心沒有別人安慰我也會自己調適....
但...傷口腐味總是會誘來一些鷹來搶食....
我活著還有什麼用??
努力那麼多有什麼用??

我是噹宏~~
曾經整天像個白痴一直笑的小孩.....

淚流滿面的在也笑不出來了..............