2008-02-23 13:42:49★♀球♀★
☆超屌ㄉ笑話☆
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一只大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？
駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。
大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！
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國中，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，
結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
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有次老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。
我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。
老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
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剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，
我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼…
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有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷
孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看
他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑
去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問
他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對
他笑著說：這一次沒有。
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那家伙又打了一次電話
瑪莉兩個臉被燙得紅腫。朋友問：“你怎麼搞的？”
“我正在熨衣服，有個家伙打了個電話，我隨手把熨鬥放在了左臉上。”
“那你的右臉怎麼也被燙了？”
“那家伙又打了一個電話。”
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一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看
，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；
螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，
至今還每個月都在流血……
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在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，
孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
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有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人
一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麼？對你做了什麼嗎？
女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？
（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：
只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？
（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，
就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（
神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）
是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，
就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」
女孩：但是他有艾滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
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有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，
健身館裡備有各種健身計劃，看來挺復雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，
就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，
手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，
又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，
健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這家伙心想，
「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，
可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，
手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這家伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，
一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這家伙被激怒了，
他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，
但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，
至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。
于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，
等待他的是一只黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就幹你」
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袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，
只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，
次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
一只大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？
駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。
大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！
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國中，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，
結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
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有次老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。
我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。
老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
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剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，
我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼…
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有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷
孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看
他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑
去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問
他老婆：你是不是背著我偷漢子？他老婆很甜蜜的對
他笑著說：這一次沒有。
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那家伙又打了一次電話
瑪莉兩個臉被燙得紅腫。朋友問：“你怎麼搞的？”
“我正在熨衣服，有個家伙打了個電話，我隨手把熨鬥放在了左臉上。”
“那你的右臉怎麼也被燙了？”
“那家伙又打了一個電話。”
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一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看
，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；
螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，
至今還每個月都在流血……
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在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，
孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
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有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人
一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麼？對你做了什麼嗎？
女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？
（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：
只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？
（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，
就…神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（
神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）
是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，
就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」
女孩：但是他有艾滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
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有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，
健身館裡備有各種健身計劃，看來挺復雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，
就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子裡，裡面站著一個赤裸的女孩子，
手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，
又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，
健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這家伙心想，
「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，
可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，
手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你幹我！」
這家伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，
一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這家伙被激怒了，
他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，
但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，
至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。
于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裡燈光昏暗，
等待他的是一只黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就幹你」
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袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，
只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，
次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」
青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」
真是太好笑了
佩服