現在是一月一日的晚上十點多

該是回顧一下這兩天心情的時候了

很意外這個新聞台還留著 　帳號沒有被刪

在我心情想紓發的時候　我又回來了



＊＊＊玩一玩分隔線好了＊＊＊

我現在的心情，是矛盾而且不理智感性的

該用怎麼樣的文字來記錄我兩天心情的起伏

突然不知道該怎麼表達　文字似乎已經無法塑出我的心情型態了

是因為我太久沒有用文字來寫心情嗎？　　　我不知道　


這樣浩浩蕩蕩　又走過了一年

現在回來想想　原來去年　

有好多好多的事情發生　好多好多個改變出現

和前年不一樣的是　我沒有那麼的叛逆了

可是每一年每一年遇上的改變　都讓我不知所措

前年是剛升上高中的懵懂新生

總是對一些事情不遺餘力的付出　然後傷害到了心

傷害到了心　不知該如何面對　只能激進然後叛逆的心情

前年還是一個擁有俠義之風　會路見不平拔刀相助的女孩

那時候自負　覺得自己很重要

卻在事過境遷後　才知道自己其實沒什麼地位

彷彿有我和沒我都無所謂　甚至沒有我　會比較好

前年底　狠狠的跌了ㄧ跤　才發現　自己的內心真的是很脆弱的

去年　升上了高二　不知道是用新的心情還是怎麼樣的心情

只知道自己想改變　卻無能為力　就好像整個形勢都已經決定

我怎麼樣的努力　都沒辦法改變多少　甚至就想這樣頹廢的下去

就不要改變了好不好？　給自己一個新希望似乎有些妄想。。。

。。。
。。。
。。。

很多很多的事情，在我開啟了這個新聞台的時候浮現

在新增文章的介面下，我的心情好像跌入了時間的漩渦

本來，只是想要回到兩天前

而現在，我的心情整個跌入兩年前

ㄧ件件的事情慢慢浮現，後頭的陰影似乎沒有消去多少

只是覺得自己對這件事情已經釋懷

但也許，只是我ㄧ廂情願而不知現實的想法

事情很難忘，真的是忘不了。。。是剛剛和老大聊出來的結果

大概忘不了了吧！那就別忘吧！因為無能為力

這些事情都留在心底，有時候，不經意的一觸碰

這些狼狽的回憶會像一場傾盆大雨，再給我ㄧ次狼狽

狠狠的讓我ㄧ身濕

這個濕。。。也許是傷心欲絕時，不小心弄翻了電腦桌前的水杯

亦或是。。。眼淚潰堤，武裝再次崩毀

我其實，不想讓別人知道我的脆弱

但是，每每獨自一人面對電腦螢幕時

就像喝了毒藥，整個卸下武裝，把心底的事情都說出來

卻言不及義。。。


＊＊扯太遠，分隔線讓我回ㄧ天前就好了！！＊＊

宜蘭風景很好，空氣很好，然後彩虹很美，心情也很美麗

很多很多的美好說不出口，很想把快樂真空封起來，永遠留著

雖然，今天要回家的時候還是哭了

我只是很捨不得，而且很不想回去

在你身邊，我才是真正放鬆，真正開心

我喜歡抱抱你，讓我有一個真正擁有的感覺

這種想法好像很自私，想把你緊緊抱住，緊緊擁有住

其實這兩天ㄧ夜，不論去哪裡，我都會很開心

因為我只想待在你身邊，陪陪你，不管怎樣都好

我在你身邊，沒有目的地，因為我的目的地，就是在你的心旁邊

。。。不論是哪裡都好，我只想要陪著你。。。


我不敢奢望下一秒，你還會像這一秒一樣愛我

害怕是必然的吧！怕你離開我，怕我太依賴你，怕我不能失去你

所有的害怕都出自同一個原因，因為我真的把心放下去了

有人問我，『你會不會怕，一年後沒有考上大學？』

我想了一下，沒有很久，我就回答

不怕，因為有永恆，所以不怕

因為我知道，不管我有沒有大學，你都會陪著我

我不知道這樣的想法是不是有點危險

他又問，『你真的相信他了？我ㄧ直都不敢相信人的』

其實我也是這樣的，在我沒遇到永恆之前

我不是很敢相信，也不敢放心

因為傷心的感覺真的很痛很痛。。。再一次的後果是我無法想像的

只是我不知道哪裡來的信心，遇上了你之後我相信了

有點讓自己不可置信的依賴。。。

因為你，我重新相信。希望你不要讓我失望了！


＊＊＊

累了。。。先這樣吧！好多好多心情打不出來

玩的很愉快，但是，該收心了！！！