忍耐二字，在古代人眼裡是一種美德吧！
有了這種想法，沒問題！要我容忍各是各樣的事情都沒問題！
即使在整理記憶時，不小心動了一下那個名為容忍的寶盒，
揚起的灰塵，都像傷口一般的觸痛我。
我可以說，我現在很難受，快樂跑得好遠。
我可以再說，這股不快，我忍了好久。
像結痂快好時，又被狠狠的抓破。

我們，能不能坐下來，好好地聊一聊？喝杯茶，讓心情冷靜下來？

準備考時期間，我甘願承受來自各方的壓力，努力往心底藏，我不想因為自己的壓力，讓大家不愉快。我拭了拭微笑的面具，戴上，把最好的一面展現出來。
我沒有說（did not），我好痛苦！
莫名其妙的，淚就滴了下來。很深的夜裡，慢慢醒來，視線早就模糊不已。即便只是抱著書，封面也會變成漂亮的滴染畫。好慶幸自己染上難癒感冒，讓我在奮鬥的過程中，有機會離開家裡，就算是到診所去，就算只有１５分鐘，也夠讓我忘掉前一秒的一切。
在學校興奮後的空虛，只能用書本和著眼淚來填補。
不想表現出真我，讓大家不快活的想法，被解釋成不知死活。
我承認我的固執，堅守那有點兒愚蠢的原則。對任何長輩平輩晚輩來說，我還真是個恨不得又愛不得的人。為維護我自己的想法，不得不吐出鋒利的劍。但是，我在外出色的表現是無法否認的。
人啊！應該要在最適當的時候接受最適當的事。在那之前，我會想過所有可能發生的情形－最壞與最好－的。有事前的心裡準備固然好，不過我更中意突然來到的shock。不論結果會讓我繼續快樂或難過，我會接受的更坦然，因為那是我所選擇的。
我只能用無神的心，來填補身體的空虛。
我想累攤自己，去享受筋疲力竭後的莫名。甚至偏向自虐的方式，讓自己覺得，這個世界還有我的存在，我的孤獨，我　正享受著。
被逼問被誤解，都與我無關，隨他們去說，不必感到丟臉慚愧。您批評我把未來交給時間，無法自己掌握；那，您為何又要讓他人的說法來影響心情？我可以大聲的宣告：沒有任何人決定的了我的原則，更沒有人改變的了它，增強它或影響它！
說我在逃避，也好！逃離現實三秒鐘也好，我就很滿足了！累了，或許下一秒就是瘋了。
當然，我仍舊選擇忍耐，獨自享受。說我自私也可以。我不會告訴任何人的。
不懂得替他人著想就一定是自私嗎？放心，我沒忘了我是誰，我是一個學生，一個小孩子，很多事情都不懂的生活白癡，需要他人幫忙卻又不知感恩的兔崽子。同意嗎？我說的事有點遲了…原諒我的不恭不敬。
我警告自己，不准哭，哭了連我都不會原諒我自己的。
這下可好，沒有人會原諒我了。
我停不下來啊！見到我捂住嘴巴捂住眼淚的掙扎了？

我說過的話，我一定做得到。不管現在對我的批評是褒是貶，我想解釋的始終只有一句話──


我知道我想要的未來。


＊＊這是很久很久很久，其實也沒多久以前的事了。＊＊