我「對不起」的人有很多



事情總是發生的很突然



就好比計劃永遠趕不上變化



我沒有勇氣在這個世界上生存



但結果是我還是得在這塊土地上生存



現在的我是膽怯？



還是單純地只是失去了信心？



老實說我真的不知道....



我也不知道別人是怎麼想的



有時候真的就是一種無奈吧



解釋有時候會產生「越描越黑」的誤解



不解釋有時候又會被冠上「默認」的罪名



久了，累了...不想解釋了，而原人格便因此被抹滅、消逝



我不是無所謂....



我只是無奈



就因為我知道我沒辦法改變過去



我也試圖為自己尋找能讓自己快樂的事



不讓自己去想些有的沒的



然而黑暗總是很快地就侵蝕了人心



現在我真的也是感到很挫敗....



我沒辦法這樣積極....真的沒辦法.........



一直以來都是在狂逼迫著自己....



家人對我的期待



老師對我的感嘆



我也不想留下來...但是，這已經是無法挽回的事了



五年以來是過的越來越痛苦



老師要我硬撐下去，要硬逼自己，我照做了



並不是因為老師而這麼做，而是因為不想給家裡帶來更多的負擔



只是，這樣做....我越來越失去生活的重心了



我真的不知道我在幹嘛了



去學校上不想上的課、聽完全不感興趣的話題、然後做讓自己很無力的報告、雖然討厭、很煩但還是硬逼著自己去修課



身體狀況一年比一年還差



想死的念頭有時候再擴大有時候又消失



這樣有一天沒一天的做重複的事



這樣子的無奈....還是只能用痛苦跟無奈來形容了....



我知道要硬撐下去...即使很痛苦



我的人格到底要被抹滅掉幾次？



有時候去找老師簽東西或是被老師找去說話的時候....



真的有時候會在腦海裡想著哪天做了或是說了真正想做或想說的事出來...



老師，並不了解學生啊



嘴巴說是：「可以，沒關係，撐得下去。」



然而表情卻已經否定了口裡所說的話了！



而老師則是選擇了忽略！



我不知道哪天我會不會搞到演變成精神崩潰...



我只知道，我現在根本就是個機器人就是了



硬逼著自己每天重複都做討厭的事然後再眼看著自己的人格不斷地被抹滅掉



整篇下來是我的抱怨沒錯，因為我已經不知道還能用什麼方法來緩壓我的情緒了



雖然即使這樣做也並沒有緩壓到我的情緒



封閉自己、抹殺自己，這種事我已經幹了多久了？！



心情不斷地沉悶，身體也不斷地變差，精神整個也慢慢地開始受到影響



很多次差點做出傻事，沒做出來就是因為還有一絲理性的存在



如果，理性最終也被抹滅了，那我是不是也走到了人生所謂的盡頭了？！



我不知道尚有一絲理性存在的我究竟還能撐多久...



不管是現在，還是未來....甚至是死去......



我想我都是無法得到解脫的吧....



到處都是壓力和逼迫....甚至自己也為自己灌予壓力和逼迫



我很不想去想那個「一開始」...



但是....



再怎麼不想卻仍然還是會想到....



沉重的負擔....我何時才能如願的卸下？