2012-05-15 17:03:53魅狐
夢筆(三)-問著自己：為何失去願戀的想情？
對愛，從年輕對戀情狂熱的追尋。到而今，已失去對愛戀的想情奔逐。
這幾天，不禁問著自己：「是什麼樣的緣念？讓自己這樣的害怕，面對想情心戀的思欲。」。
一向不擅表達對欣賞緣心的言語，只為了怕多一分太過，擔憂少了一分太寞，就這樣習慣尊重心緣情動的思抉。
發現愛一個令自己心動的戀，好難！
發現緣一個令自己情深的心，好難！
怕自己對愛失望，戀不慧讓幸福情緣的他在自己心邊守護。
無法給他想要有的戀心情守，無法給他舒心慰安的戀窩居。
習慣一個人的成長、習慣一個人做決定、習慣一個人流浪。
只為了不想聽見沒有可緣心戀的結果，害怕失去握了太緊的愛給流碎。
選擇只戀心的愛，因不想有天發現愛他的情邊，還有位更愛他的她直在緣前。
不曾為愛一個情人付出過真心。
只因知道，一旦付念戀情出後，就再也無法可瀟灑、可自信放下心煉焠骨的痛。
寧可潛居窩在不會受到傷害的小鄉，也不願失去一生從未付出過的真愛那顆心。
寧可暗自垂淚在深夜想念的某一刻，也不願明白表示我很愛、我很想誰的真情話。
從不期待，能緣遇到一位白雪公主裡的白馬王子。
亦不貪妄，能幸緣心姤令自己情動難忘的黑騎士。
這些都是神話裡的傳奇，這些都是鼓勵世人不要放棄對愛情，因渴望的夢境之泉引。
從不崇拜偶像，那是商業手法創造出來的假像，使人無法回到現實生活境念的虛幻氧。
從不迷信執著，那是給不願釋放自我海市蜃樓，讓人在意識層面有逃避真我空漠沙海。
當無法從虛幻夢境的愛願，真實活在現實層面的自己時，內心情緒的焦躁，更是難以形容的不安與鬱悶。
曾想發瘋並失去理智，尋那金醉迷離一夜情，用身體當做祭品獻給慾望的空洞與荒寞。
曾想好好遊戲人間對情的期待與假象，一一填補以為是遇到真愛的幸福感。
但發現自己好難，難到讓自己無法說的出口、難的讓自己無法出賣情與體的荒謬。
在想：「愛一個戀，為何如此的艱難？是上一輩子的因緣情罪，還未在今世得以消解拭去嗎？」。
在學習成長一來，成績向來屬於倒數幾名，都未曾是優異可讓父母稱讚的小孩。
可笑的自己，如今在五十幾年來，在情愛的世界、在學識與工作方面，依然也是百事成空的無展。
這也是為何？
自己總欣賞學識比自己優異、在工作與專業方面，又可給自己學習與展閱，另一心空希望與眼觀的異樣世界。
愛情，自己在追求什麼？
有位色彩老師說：「我欠缺是對愛情勇氣的智慧。」。
確實，自己向來對愛情是說的多，卻願愛的心慧勇氣太少。
使得緣天的星心，依然與自己願享情緣的心，永遠隔著天際與世界遙遙相望。
很想問自己：「何時？何緣？才能緣流心墜在世戀的那顆無悔星愛，激發出那耀眼、卻又不失情的戀光火燄？」。
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