「我到家了晚安」

發出短信之後，你打來，響兩聲。

我回撥，本來心裡想著要笑嘻嘻的跟你說，「你要睡了沒啊?」「氣消了吧?」之類的話。

沒想到聽到你的聲音我又哽咽了，這又何必，但我就是控制不住啊...

然後我上來打日記，一直以來，都是我的習慣，我會把開心的、不開心的事通通用文字表達出來，那是因為我不會說，我心裡面想做的，總是要與我說出來的相反。

想想看這兩天相處，我們之間總是會瀰漫一股不自在，我真的不想這樣啊!

你說我就只會嘴巴講講，實際上一點都沒改變，讓我不禁懷疑，真的嗎?

「我真的都一無是處嗎?」

「我還看不到妳的好。」

你怎麼忍心，這樣傷害一個女孩子?

你說是我的表現讓你太失望，好，我說會改，但這需要時間。

我心裡想著，我們之間到底有沒有愛存在?

或許有的，我很清楚，因為，那是一種感覺，我就是清楚，我對你有這種感覺。

你知不知道我為什麼要問你愛不愛我?

你會覺得我很幼稚，老是把愛不愛掛嘴邊。

如果你愛我，你不會把我批評的一無不值，對吧?

如果你愛我，你會包容我，就算我做錯了事情，你不會生這麼大的氣，對吧?

如果你愛我，你會主動吻我，不用我一直討好你，你連正眼都不看我一眼，對吧?

你雖然嘴裡說不討厭我，但已經不能像從前那樣了，我知道，你說的不討厭我，都是假的，我清楚的知道，討厭一個人，可以把他的全部的小毛病放大，可以忽略到他的優點，可以輕輕鬆鬆的選擇，結束這一段可稽的感情。

「22歲已不再是小孩了，別老是說自己還小。」

我承認我有時想法很笨很幼稚，我也想改啊，我也還在學習啊，為什麼不給我一點時間，現在就要逼我長大呢?

我接表姊的電話，離開你的視線，你居然就生氣了，你說，有什麼不敢讓你聽的，我說沒有，你說，既然我要講電話，就去月台講吧，你要回家了。

你生氣，可以，你用講的我下次就知道了，幹嘛罵我白目，幹嘛說我都不會改，幹嘛找理由否定掉我全部?

我在月台上又打了通電話給你，心裡想著，不行，你已經再不理性了，所以我不能將情緒再奉還給你，這樣我們肯定又會鬧翻，那我的承諾，我說好會改，要表現給你看的那些話，豈不是沒機會完成了?

所以我再度容忍下來了，我說，你別發這麼大的火嘛!好好好，我知道了啦，下次講電話都要在你面前講。

「你就是這麼白目啦...」你說。

幹，掛掉電話之後，我真他媽的有股衝動，想要摔手機耶，我用力的槌月台的樓梯扶手，真的太氣了，還用腳一直踢牆壁，媽的，你怎麼會這麼機車，媽的，我幹嘛老是遷就於你?

氣完之後，我又開始哭了，人家說，真正傷心的眼淚是從眼睛中央流出的，我在電車上彽著頭，大把大把的眼淚一直低落，真的像在下雨那樣豆珠般的淚水，落在我的手上，肚子上，包包，衣服上，不管隔壁或著對面的人在看，我一路從后里站哭到大慶站，然後鼻塞的好難過，我就大剌剌的站起來，想找洗手間發洩一下，卻發現沒有面紙，於是淚水止住了，何苦啊我，在車上哭的西哩嘩啦你又看不掉，我這麼虐待自己有毛病啊?

後來在回家的路上，我騎著腳踏車，緩慢的前進，自以為拍MV唱起了歌，很酸，真的很酸，

「你不愛我，是我捨不得，是我不配，再爲你流淚，你不愛我，你真的不愛我，一直以為我是後衛，原來只是那後備。」

「我好想他，我不得不想他，眼淚一直流下，輾轉難眠的夜裡，想念他，我不得不想他，窗外雨一直下，催眠著我，無法自拔，多想聽聽你說話，躲在你懷裡哭吧!」

「傻瓜，我們都一樣，被愛情傷了又傷，相信這個他不一樣，卻又再一次受傷，傻瓜，我們都一樣，受了傷卻不投降，相信付出會有代價，代價只是一句傻瓜。」

我像瘋子一樣放聲大哭，卻沒有人聽見，我越唱越悲，想著到底值不值得，這是不是愛?

這像不像我們的工作一樣，只要堅持，就會有結果，不要怕被拒絕，臉皮厚點就能滲入人心?

回到了家，我被罵了，說都是男追女，哪有人像我這麼積極，一天到晚往你家跑，後面甚至還有更難聽的話出來，我就不說了，只是這讓我有股衝動，想著就這樣吧，你對我的態度是這樣，你說叫我要忍耐，好，我要看我能忍耐多久。

我以為你把我叫去你家是因為合好了，你原諒我了，我以為你跟我在一起是因為真的很喜歡我才想要跟我，為什麼我拒絕，我只是想要聽一句，再聽一句，你愛我，你真的很難辦到吧，現在這樣，我是單戀吧，以前怎麼對待人的，現在報應在自己身上了。

好痛苦...我流了多少眼淚你不會知道，你也不想知道，因為這只會讓你更反感而已。