上禮拜我不小心請的九天假期，作我自己。這九天假期，絕非我所願，是隨波逐流的後果。

原本我只想休息六、日、一，跟老闆說時，他訝異說：「清明節你可以放假的，你不放嗎？」當時我還很酷的回答：「我家清明節女生不用掃墓」心理暗自補充只負責吃潤餅。

跟阿娘報備(這時發現我請假還真麻煩，要先跟一堆人溝通)。阿娘說：「蝦米，你清明節不給我回來，去請假，清明節回來」

最後跟我家老闆請二、三、四、五、六、日(哇！現在才知道這樣也有六天了)，真的不能怪我，是清明節的錯。難不成我要星期五回來上班嗎（星期四後我是無用武之地的，常常必須自己找事做）。

註：（我家不週休的）

星期五時，我心理建設都做好了，六、日上班去。

下午

老闆：「×××，你星期六、日可以休息喔。那兩天我們會在」

「好」

「不過，老闆，我六、日休息，之後來上個星期一的班然後休息，恩…….好像不太有效益，可不可以星期一也休息？」

老闆：「你方便就好，不過，恩……你菜單都開好那就好了」

我很驕傲的開好的完整的菜單，厚厚一疊，亮給我家老闆看。

以上，就是我得到九天假的源由了。

這九天假裡，我沒有出去玩，只是回家(就順便環島半圏了)。假期裡做這一些唸書時候在做的事情，聽聽音樂、看看書、跟朋友講話、整理家務、回家煮飯、買菜（真的是歐巴尚了）。但我很熱於其中，悠悠哉哉的過日子，感動於生活上的小細節，做自己想做的事情，時間是在自己手上，自由分配。（原來，我真的是自私任性的，這是我無法爲別人犧牲的最大原因，原來我的自私是我戀愛的不定時炸彈）

我不喜歡工作，星期日晚上睡覺前，這念頭，讓我掉眼淚。不喜歡工作是有程度上的差異，我已經快逼近最高級了。

想到我大學室友，打從我大一認識她，就常常一值在叮嚀他要寫報告，要教作業；從跟他同一組同學托口信，到從老師交代，就是不寫不交；大家都知道，自己動手寫比較他寫報告速度快，花費氣力也較少。

直到有次去吃飯。他就聊倒：「我從唸國小開始就很討厭作業，老師也常常打電話叫我媽咪盯我寫作業………有好幾次不寫作業還要到走廊上罰站……甚至老師會因我不寫作業作家庭訪問……」

記憶中，他打從國小就不寫作業的豐功偉業史，是花了一段長長的時間講述的。

當下，我們了解到，他是從國小就開始不寫作業的歷史了，又怎能在大學時逼迫他呢，於是我們不逼他了。

註：我這位朋友很強，他國中唸了四年，高中唸了四年，大學唸了五年，前一陣子她跟我說，大學他唸下去唸不完了。

每一個不喜歡是有程度上的差異，有人不喜歡，還是會去做；有人最後含著眼淚做完；有人，不喜歡是無法勉強的，無法就是無法做。

我的不喜歡工作，已經快到極限了，就如同我同學的不喜歡寫作業。我當初不應不諒解他的行為的，在此，先慚愧一下。唯有能感同身受才知對方的難處。不喜歡不是不對的，我們只是跟這社會的結構有一點不合。

我有恐懼。最近睡覺前，只要一想到一躺下去，然後很快就一醒過來，又是起床、上班。我就會掉幾滴傷心的眼淚，我不敢入睡了，起來，繼續抱著恐懼鬼混。

明天，我可不可以不要去面對？


1.PS我家老闆：今天我去上班，同是都笑我說，我是不是找不到回公司的路，所以才那麼久沒出現。我家老闆更妙，他快到中午才來，中上明明就放了一張我簽收的收據了，看到我還說：「唷！你回來了喔」。

2.PS我家老闆：有時，他可能也知道，我真的找不到事情做了，在等時間下班，於是拼命裝忙，或四處閒晃。他都會暗示說：「你要走可以先走喔，等一下那個×××就會來的」。

我家老闆真的是的好人，他最大的不幸就是任用我吧！就算他很好，我還是上班憂鬱中。