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我很傻氣地去看了一場表演兩次。
這兩天因為有新的人加入了我的生活，我想著你的時間減少了，然而荒繆地當他睡在我的身邊時，我們在夢裡進行著激烈的對話，我們是這樣認真的爭吵，就像我們還百分之百的在乎，但那是我的夢境，說到底或許只有我百分百在乎。
這兩天想著若是會跟你發生對話，該如何進行，從極端地憤怒，想讓你跟我感到一樣悲慘，到現在我慢慢地想著什麼是該告訴你的，什麼不該告訴你，像是我該告訴你我開始跟別人做愛了嗎？他是一個不錯的人，還好他是我的渡人者，但我告訴你是不是為了想讓你嫉妒？如果動機不單純、如果不止是為了我和你，那我便不該如此對待你，我承諾過要好好地愛你的，無論結果如何，承諾是用遠不該改變的。
我想如果你問我還好嗎？我會回答：「我在日間的生活很安靜，在晚上我經常夢見你，我們談很多話，我們住進我們不會住進的泰國旅館裡，我們走在那條我們尋找燈塔的小徑上，我們說話，我們說很多話，我在夢裡記得你肌膚的觸感，我常常撫摸著你的臉，然後醒來後為一個人可以如此掛念另一個人，感到不可思議。然而清醒的時候，我發現我接受了我不該在你身上尋找快樂，我不可以把你當作是我的未來承諾、我的燈塔我的夢。」
我傻氣地去看了一場表演兩次，因為喜歡所以想要在經歷一次，好留下記憶，然後可悲地發現我是活在過去的人。有些在座的觀眾面孔熟悉，我在城市的不同場合與他們相遇，然而我卻極少極少與過去相愛的人相遇，我們的愛像凝聚爆炸的能量，在那一點折磨過彼此後，就以更大的反作用力把彼此推開至完全相反的方向。
5/18
每當工作進入瓶頸，我就開始漫無目標地瀏覽過去的email。
上個月的這個時候，我在人間享受喜樂呢！
現在 該走的都走了
7/7
晚上在捷運站上，雙手環繞著自己的腰跟自己說著：親愛的，我愛妳，不要再這樣折磨妳自己了。親愛的，放手吧！有我是這樣深愛著妳啊！

會突然這麼跟自己說，是因為發現自己在街頭上自言自語的對象仍然是他，我努力地工作、抬頭挺胸的行走、精確地練習瑜珈，一切都是因為我想像著他在我的背後看著我，事實上當然只有我一個人。然後想起去年這個時間b也快來到台北，我的無間地獄就此展開，一連串的回憶一起打到心裡，在下捷運的樓梯時，我必須要深呼吸著才能踩穩每一個腳步。為什麼一個人要這樣無意地去傷害另一個人？為什麼被傷害了的心還要這樣眷顧施虐的人？

在歐洲的時候他提著如果可以還是想試試看十月來台，我在心裡失望地想這是不會發生的，就像他所有開出的支票，這也會跳票的，但還是有一點點的期待：如果可以成真...

在下捷運的路上跟自己說若他真的來就讓他，若他無法，那也是註定，該發生的總會發生，好好地走自己該走的路才是正途。

然後想起我真的很久沒有愛著自己了