公司電腦桌面上一張照片，本來是上次為了某雜誌所寫的一篇無病呻吟短文而拍的圖片，用以顯示我的工作有多繁忙，一直捨不得刪除是因為當時拍照時，剛好m.的IM對話窗跳出來。這份半年來最後還是難以維繫的感情，靠著幾台電腦、兩個人看著視窗、傳述感情、直到分手對望哭泣，也都是看著這個視窗、傳著msn上:’(的表情，這張照片拍下的不僅是我凌亂的桌面而已，它捕捉到我這段愛情的面貌。
我們分手分得很困難，我不知道該如何放下，我們絕對不是因為不愛了所以分開，所以也就更難說斷就斷，可是一邊說著愛、一邊知道沒有未來，這樣的拖拖拉拉讓痛苦延長，我覺得我的憂鬱症隱隱地在找出口衝出，我覺得我沒有命再經歷一次不死不活的幽冥之路。
於是我問了homi一個問題：最好的分手方法是不是就是完全的離開？如果還要繼續藕斷絲連痛苦就會一直增長？
homi的回答請見：http://blog.xuite.net/orpheus.liu/cyankite/9744527
我和homi的問題表面是感情，但實際是人生，多和少、長和短、捨和得，怎麼過得暢意，怎麼過得無愧於心。
通常我只會在這個網站寫跟愛情有關的事情，我的分類甚至是除了愛情別無選擇，關於人生我寫在msn myspace裡，我在這個網站極少明顯地敘述人生，我沒有連結，我是我的愛情裡的孤島；在另一個網站，我有朋友、有紀錄、有我的推荐、用非母語的語言，寫著和工作的、和生活的相關的話題。我相信homi看到的我只限於那個很通常的我，而我就這麼樣選擇了把自己真正最真心的心情關在這裡，我的外籍男友們看不懂我在這裡所寫的跟他們相關的語言，我的本籍朋友們障礙地閱讀著我的生活，我像是隱藏在迷宮中鬧彆扭的孩子，非得大家通過通關密語才能進入我的文字。
關於分手，我還在一個需要好好想，但是總有一天我相信會雨過天青的狀況；但是關於人生我真的是他媽的厭倦了，我已經不相信遺憾會開出花朵，我已經不相信春天會再來，因為我在也不想從天空墜落谷底。
泡在熱水澡裡，就這麼把腕割斷是很簡單的解決方法，我賴活著一方面是為了還有愛我的人、而我也覺得我對他們有些許責任，除此，到底為什麼我還在這裡呢？
很久以前便知道，有希望便有失望，homi所說的「從沒想過，夢想跟理想，原來，也能夠傷害一個人這麼深」，其實並不是真的沒想過，多數是甜蜜的口號叫的太多，而忽略的實際的實踐需要多麼大的心血和犧牲吧！
關於愛情的想像，或許我們就會停留在我的分手日記裡，關於人生的絕望，正綿綿無絕地開始。