12/23 分手當天
今天是開放工作室，之前跟m.約好，今天晚上我的八點他的十一點我們要在網路上談談接下來見不到面的問題，我興匆匆地七點多就趕回家，然後到八點收到他寫了封短信說他太累了今天不跟我說了，我先發了兩封信還跟他開玩笑的說你爽約是小豬唷，結果還是沒回應，我接著打電話居然給我關機，在盛怒之下我寫了分手信，寫的那一刻真的很氣，氣到把所有的字都用大寫字體都不能顯現我有多憤怒，在寫完後重新看過一次，修改了些文法錯誤，深呼吸後，決定是該時間作了結了。
把信寄出了
信寄出去後我倒了一杯龍舌蘭，整個腦脹脹的，可是明天還有一天的活動，我必須要麻木自己，我必須要想辦法入睡，連哭都來不及哭，我就昏死了。
12/24
我提不起勁來，一整天都覺得我在膜裡，即使周遭很熱鬧，我也顯得很歡暢，但是心裡很沉。
晚上回到家收到m.的信，他說了對不起，並且說了需要好好跟我談談我所提的分手，我知道他永遠不可能有時間跟我好好談談，與其永恆的失望，我寫下在心裡盤算了一天的信。
我覺得他一再挑戰我的容忍力，而我也不斷對他發脾氣，這是我從來不想發生的狀況，我總想好好地愛他，我們應該要能夠好好地對待彼此，可是我們尋找的是不一樣的愛，我希望在一個非他我就不能活著的感情裡，但是我看不到他對我有這樣的激情，我不要一個失溫的感情，每個人都有權力去得到他認為值得的人，或許我就是不值得這樣的能量，這不是誰的錯，現實就是如此的困難，這是我唯一想說的話，如果有什麼我還沒說夠的，那是我真的好愛你。
信寄出前我更新了新聞台，然後再回看這封信，按出寄出的那一剎那，我不禁大哭，坐在浴缸裡讓水淋在我身上，直到熱水變涼，眼淚不斷地掉，我想這陣痛要持續很久。
12/25
今天公司不上班，我去看了一天的醫生。
醫生說我有很多毒素，需要慢慢排解，我不知道這個毒是哪一種，醫生說你的眼袋大成這樣，裡面都放滿了鼻涕，你應該很多夢淺眠，晚上是睡不好，我想著眼袋是因為昨天大哭了很久，誰這樣的晚上睡的好呀？而且今天清晨五點多還接到室友前男友的電話，其實我聽到電話的瞬間是有想過是m.打電話來，不過我真的想太多了。
晚上去oistat的時候，執行長問我說你快跟男友結婚了吧，我只能微笑，為什麼在這一刻問我呢？我微笑扯著謊，心裡很難受。
12/26
今天去上瑜珈課，剛開始我還一直想著和m.相關的事情，後來實在太累，只專注在動作上，對我是好事，不過洗完澡我看著嘴角下垂的自己，還是不禁想起其實我想要的就是一個無悔恨的愛情，眼眶就又紅了起來。
白天去上班時，覺得靈魂都快散了，草莓動不動就打我一下，她每捶我一拳我就在心裡想：拜託，打死我吧！請讓我就死在這一刻吧！
我還欠著nini一篇性、內衣和數字的文章，我本來在想要寫這篇文章是，腦筋裡的男主角是m.，現在我想到他就只會掉淚。
我的心裡面有很多的如果…那該怎麼辦…之類的問題，要很心平氣和的跟自己講無論如何放手吧！他有他自己的人生，我們只是這段期間共同渡船，日後無論怎樣我已經很理性地說了分手，就該放手，只是我需要一點時間完全放下他。
晚上有一波大地震，覺得該不會是我的念力太強引起的吧？回到家又收到m.的信，還是哭了。
決定從今天起寫失戀日記，既然我不想跟任何人說話，那就跟自己說吧！

12/27(28補寫)
今天心情好多了，幾乎是沒有再哭過，不過我想很重要的是m.的一封信，他還是希望我在他的人生中。
我也不想，從來不想離開他，不過我知道我離開的理由，如果沒有其他的轉折或有誰改變態度，這樣的交往還是會導致分手。
這兩天當我在回想m.時，我心裡的他都是正面可愛的，因為捨下他，所以我才可以用另一種方式得到他，而且心情平靜。
我們會有其他的出口嗎？
我們會有嗎？
12/28
早上出門前寫了一封信給m.，主要是回覆他昨天的那封信，到現在還沒有收到他的回音，我有忐忑，但是也跟自己說無論是怎樣的回應，我都要接受。
我的信主要也就是這兩天我一直想著的兩難，如果用一樣的模式我們繼續交往著，我還是會一直生氣，然後內傷，而且這樣生氣的狀態我不知道要持續到什麼時候，然後我朝著之前在澳洲時我們所做的協定，明年九月搬去澳洲，結果發現等我過去，我們已經沒有感情只有愿懟，那又何苦來哉，或許因為愛得太深，所以更在乎，也更害怕傷害的慘重，我請m.告訴我我該怎麼做，我們該怎麼做。
我不知道他會不會思考，某個程度上，他讓我想起以前的G，明明m.在其他的事情都是很迅速的人，我們也在一開始時迅速地發展著，到底在這一刻是什麼讓他如此緩行？
再一次我有覺得或許他並不是那麼在意我，那我又何必死守著一份並非美好的感情？
12/29
今天要寫的日記都在這封信裡了
(中文翻譯)
我的愛：
我剛從辦公室回來，今天又是漫長的一天，我已經沒有精力洗澡，只是把衣服脫掉，然後鑽進被子裡，這是一個寒冷的夜晚。
當我從辦公室走向捷運站時，我想著那些我們一起回家的炎熱的夜晚，這是多大的反差，我想念著所有和你相關的事，這是一種折磨，如果我可以的話，我會立刻奔向你。想著我們所共度的美好時光，然後認知到現境，然後知道我們所曾經編織的夢想都不會發生，這是非常大的悲傷。
如果你希望我們暫停和彼此對話，我可以理解，我覺得還有好多事我想跟你說，但我不知道如何開口。
我仍然希望你會好好的，在接下來幾天的假日裡可以有些休息。
穆
12/31
昨天和高中同學見面，是一段很好的時間。
晚上做了很多的夢，包括我們要帶著一位藝術家，穿越連結兩個海灣石壿去辦延簽，藝術家LZ訴說著她在某展覽館的故事，而那事實上是一段鬼故事，然後我們週遭的電器都有了奇怪的反應，我和某一位男性發生了性行為，在夢中慾望的酥軟非常真實。
我反覆地想著我所提出的分手都是出自於恐懼，我非常恐懼著不能確信的未來，雖然我們的未來都是未知的，我但我完全在沒有證據的情況下，要往前走，昨晚我跟靳說我從來不愛賭博，不會打牌、也不懂玩撲克，但我老是把賭注下在人生上，這一次我因為看不見當我極有可能show hand的時候，卻沒有任何顯示值得下注的籌碼，我只好抽牌，到頭來我愛的是自己。
這真的很難，在重讀村上的發條鳥時(是的，大事不妙，我又開始讀起村上春樹了)，裡面的輟學小女生說「有些事現在還不想說，說了就像騙人了。」我想我心裡堵住不想說的情況就像這樣。
稍早一點草苺說分手很難，我沒有辦法跟她細問她的心事，我直覺地覺得她也不想我問，我只能說是啊，真的很難。我跟她說這兩天除了m.之外，我另一件在認真思考的事情是如果我會這樣單身下去，我真的真的真的只想活到45歲就好，而如果我真的就會這樣單身下去，拜託請別再讓我愛上任何人了，這是太痛苦的折磨。
晚上九點，已經是m.的2007了，新聞台轉播著雪梨大橋的煙火，我看著哭著但還是堅持著看下去，我心中的愛人，我無法與你長廂思守，看著與你有過美好記憶城市的盛事，是我對與你共有的記憶一點一滴慢慢地重新播放，總有一天我會好好地。

1/1
昨天有一件事忘了說，中午從辦公室下班後，我走到新光三越站前店的H2O專櫃，只是為了買一罐眼霜，買完之後小姐問我妳趕時間嗎？我說還好有什麼事嗎？她說我可以幫妳做一次保養，我想了一下，然後說好啊！她很細心地照顧了我的臉，到了那種我都快哭了的程度，好像已經很久很久沒有人這樣照顧我了。
我想起Isak上次跟我說的：為什麼妳老是在搬這些重物呢？我嘴巴講的是：因為我受不了別人動作慢；實際上我在心裡面想的事情是：because there is no one ever tried to spoil me, and I am always on my own.即使是一個陌生人例行任務地照顧我的皮膚，都讓我如此感動。
距離上次收到m.的信已經是四天前的事情了，感覺上有四個星期前這麼久，上個月的這個時候我要準備去澳洲，那感覺上已經有像一年以前那麼久了，我相信分手的真實性，我們真的分手了。
感謝我還有可以在家哭一天的餘裕。
心無止境的慌了起了，我想躲進只見黑闇的深井裡。
親愛的，我真的不想離開你。
1/3
在接近兩個星期後，今天在網路上又遇見了m.，我感覺到自己仍然是強烈著愛著他。
在備受阻擾的交談後，他下線了，然後我寫了一封信給他，如果我仍然放不下他，我給我自己也給他再一次機會，現在又要等待他的回應了。
我也決定這次我要告訴他我對BEC的情緒反應，這樣的隱瞞不是辦法。
1/5
星期日R又要離開台灣了，他和m.夏天同一個時間來，他喜歡上J，而我和m.最後走在一起，十一月R又回來了，我想是為了J，雖然知道這是沒有結果的愛意，但是有這樣的勇氣仍然讓我感動。
我想R一直都知道我跟m.在搞什麼鬼，就像我們也都看得很清楚他心裡在想什麼，在他又要離開台灣的最後送別餐上，我心裡像是倒放著影片一樣，想著這半年愛上分離再聚卻分手等事，我們從餐廳走回TAV，在門口R說他二月份還會回來，然後他問”Will he come back too? I remember he said he wants to come back in February.” 我沒有勇氣說”He is not coming back. He will never come back. It’s all over.” 我只說得出口”No, unfortunately. He has been busy with projects, and it’s good for him...”
走到車站的路上我又哭了，我還要哭到什麼時候呢？
1/7
又過了四天完全沒有他的訊息的日子，再次覺得到底我在等待什麼？
應該要放手了
應該要忘記了
應該要停止流淚了
應該要相信停止了
時間已經夠久了，我該接受現實了。如果他要回應，他早就會回應了。就算再給他一個星期或之類的，也只不過是在給我自己緩衝的時間。
從來都沒有這麼深刻地覺得我是一個如此糟糕的女友，我無法給他歡笑和鼓勵，雖然他也表現的很糟糕。
生理期來了，我們還是沒能夠有那個我們渴望的孩子，我又哭了一整天，我 還要再哭多久呢？
晚上在收起夏衣時，每一件我喜愛的衣服都充滿m.的記憶，歡欣的、激情的、希望的，這個夏天終於過去了。
Wake up in the morning, but I don’t feel there is any sunshine. In the middle of eating, tears just come up irrationally. I try not to think, time has prolonged and become even slower.
I try to forget the time and be as busy as possible. Friends are all not helping. I thought I would get used very soon, but I had been so used of having you. The heart that you lived in is very empty. Tears cannot be controlled, happiness has gone. It is very easy to say, but everything has fallen apart.
I can only become stronger, strong enough to forget. It’s alright to feel sad, as long as I can learn how to resist.
Every time I said goodbye to you, I always feared this would be the last time I would see you. Eventually you will still still walk away from my life and go on your own, and it will just be the end of my story. All a sudden my heart has died over and over again.
After all love does hurt. Through all the paths we have gone, we are back to where we were. Tears will never dry out, but even know that I will be blind from crying, I would still fall in love with you that summer. Someday I will end the war of thinking about you, when I look back how hurtful love is, would I still have the gut to fall next time?

1/8
今天特別的想死
我覺得我有一種被整個世界出賣的感覺，以前和G分手時，只是單純地覺得我被他遺棄了，現在我覺得這整個世界都在欺騙我，這個世界給了我假的承諾和期許，現在什麼都沒有了，為什麼還不讓我死呢？
如果看得見的話，我一定連眼珠的顏色都淡了下來，人應該也回到了透明，請誰快來結束我的生命吧。
1/10
今天送Erik上草山行館，我們提到了五年前的納莉颱風，Erik說他覺得以他的觀點來看當時的故事，或許會對台灣人民有些不敬，我先是說不會，沉默了一會兒，我跟Erik說了自己的故事。
“I was not in Taipei when the typhoon hit here. I was on a vacation with my then boyfriend. You remember that typhoon was bit strange, because it came to the north Taiwan first, then came down to the south. So we were fine when Taipei had the flood. But he had to come back, so we came back. I was having slight fever, and asleep almost all the way back. But somehow I woke up, and looked both sides of the highway. It should be farms, but all I could see was water on both sides of the highway. And this is my memory about this typhoon. And this became so significant for me. Like I loved loved loved this man, and we were going through the tragedy together. What is more important for me personally is not the fact about the tragedy, but the most valuable memory I have for this typhoon”
我不知道我會不會出現在Erik的台北故事中，可是我發現這是我第一次，在很長久以來，這麼輕鬆地說出我曾經是這麼樣的愛著G，而沒有過一絲酸楚的感覺，我想這是一個正向的事情，在我死之前還有正向的事還不錯。
後來在草山遇見豐銘學長，他變得很多，他說我怎麼一點沒變，他問我結婚沒？我說沒啊，連男友都沒有，我們沉默了兩三秒，我覺得有一雙若有所思的眼睛看著我，而那掃過很多歷史故事。我最後一次見到豐銘大概是七年前，而這七年我到底在人生當中獲得了什麼？Feel like a loser again.
1/11
你可以輕鬆地把手切斷嗎？或是把心臟拿出來？或許不是這麼容易，這也是為什麼我這麼沒辦法就割捨掉m.的原因。
昨天晚上看著eternal sunshine of spotless mind，如果要我erase關於m.的記憶，我想我是不願意的，假設真的要刪除的話，我寧願我整個人生被刪除，然後就別再存在了。
這兩天在想著我要用什麼方法殺死自己，我比較希望的是直接割斷頸動脈，然後在死前看到自己的血飛衝出身體，或許還可以聽到嘶嘶聲，很過癮的死法，今天在TAV頂樓看著101時，我想如果要選擇一種很厲害的死法，那乾脆就想辦法把我從空中往101的避雷針丟下，然後讓避雷針次穿心臟。
我知道我沒辦法這麼輕鬆死掉，但是我真的真的真的很希望再也不要清醒了。
今天上瑜珈課時，Andrew要我們做一個很消耗體力的動作，原來我會說：只要我可以撐過這個動作，我就可以…之類的方法讓自己持續，今天我想不出來任何一個願望來補上…的地方，沒有任何慾望，總不能想只要我可以撐過這個動作，我就死得成吧！我做著做著想著這些事情，然後眼淚就一顆顆的滴下來了，在課程結束時，平常不太會說什麼話的Andrew突然說了：Remember how you feel now, and bring this feeling out on the street. When you feel losing on street, just keep breathing, and you will find the calm that you have here.我在心裡想這是什麼bullshit. If I remain what I feel today in this session, I will sooner or later shot myself.結果這是我今天第一次笑出來。