什麼是真實的自己？
想要更紮實的成為一個身心靈課程的帶領人，所以願意回到過去任職的組織參加身心靈團隊的培訓。幾個月過去了，心情依然起起伏伏，總覚得有些東西『困住了』，仔細想，又說不清楚。於是決定要去進行一次所謂的【門診督導】。

天氣似乎反應著自己的心情，ㄧ大早從桃園姐姐家出來，天氣陰霾的慌！
車子在高速公路上疾駛，豆大的雨珠敲打著車窗，過了這座山，出了隧道，陽光又在天空中露出了笑臉！嗯，我的心情果然風來與去，陰晴不定。

我跟我的督導面對面的時間不超過三十分鐘，窗外傾盆大雨。
我在淚水婆娑中再一次回到四年前的自己，又跟『愧疚』見了面。沒錯！四年前的生離死別，那痛，痛到此刻……當年在照顧先生時，總覚得有什麼沒有做好，沒有真正給出『無條件的愛』。四年來，我時刻都以此提醒自己，檢驗自己，有那些地方自己又偏離了這個初衷？我常常在課堂上對同學說：身心靈整合到最後就只有兩個字『真實』，而這也是我最在意的。

我的督導粗魯的打斷我的思緒，他說：『真實的羅那應該是非常有力量的，但是，爲什麼我感受到的羅那卻不是真實的。』『每次聽羅那說，我怎樣我怎樣，我總是有一種好遠好遠的感覺。』

我的督導要我朝一個建設性的方向去思考他說的話，而不要覺得自己是被批判了。老實說，蠻難的！因為第一個感覺，就是被批判了，心裡真的有不爽，感覺受傷，ㄧ方面罵自己花錢來門診督導找罪受，跟自己過不去！一方面在心裡罵這位督導：『什麼嘛，自以為是』。

接著，我們陷入了五分鐘之久的沉默，然後，結束這次我自以為的門診督導。

這些年來自己剝自己的心理洋蔥，在課堂上勇敢的揭露自己，做到了無事不可對人言的地步，以為這就是真實的自己。
但是，我的督導卻要我去思考：真實的羅那在什麼時候，發生了什麼事，到底是在ㄧ種怎麼樣的心理動力下，真實的羅那被遮蓋了？
而現在這個羅那，又是誰？

我讓自己先肯定這次督導的意義，因為去年這時候，也是因為被這位督導點出了自己一個生命特質而遠走印度，深入的向內整理了四十九天。
這一次，帶著正向的覺知，我對自己過往的生命又做了一次深入的回顧，經過了幾天的沉澱，反覆思索，終於有一些了悟。

當下這個『我』其實真的是身心分離的，身體的我活在2008年的11月，我的心卻浸困在過去傷痛罪疚的汁液裡，『我』根本沒有接受、釋放過去的自己，因為我的『思想』，我的情緒都是過去式而沒有過去的。
這個『受罪疚之苦』的我，到底對我的整個生命有什麼意義？爲什麼我扯住這個感覺不放？

『受苦』對我的生命而言是一種慣性的感覺基調呀。『深刻的生命經驗才能成就自己』是我堅硬不破的信念叢啦。而最最核心的信念仍然是『我，不夠好！』因為老是覺得自己不夠好，所以才會不斷的想要成為別人眼中的自己。

喔！喔，喔，原來如此！
現在這個羅那只是別人眼中的自己啦。那個真實的羅那，早在幼年時後就被自己鎖在『我，不夠好！』的牢籠裡囉。
『接受自己』『接受每一個當下的自己』。這才是我要不斷提醒自己的呀！