硬著脾氣說自己不想要談戀愛的時期已經過去了。即使到現在，看著雙雙對對的情侶親暱的動作，我一點都不羨慕，因為我要的只是一種歸屬感和寂寞感的消滅。

上個禮拜，傳了封短訊給我的前女友和前一個傷我的人（我的意思是沒追到的人），前女友還是很高興的回了簡訊給我，要我好好保重身體，而那個傷了我的人馬上就回了我電話，看著電話響（想）著，遲疑了幾秒，那幾秒裡回想了一些和她的畫面，接了電話，
她簡單地說「你現在在哪？」
「我正要準備去南投受訓阿，你好嗎？」
「嘻，還不錯。那你今天有空嗎？我們去吃個飯吧。」
「今天恐怕不行喔，我已經跟明彥約好了。下次放假囉。」
「恩…好吧，下次….」
她感到失望嗎？我感到惋惜嗎？
不到三分鐘的對話，很多以為已經過去的東西，現在都跑到眼前（或腦子裡，隨便啦），媽的，有些東西真的是忘不掉，而且一點都沒有變地呆在某個地方。有人打電話來找我吃飯在怎麼說也算是好事吧，但這通電話卻把我對愛情的期望的感覺又喚醒了，「原來我是因為她而變得『麻木不仁的』」心裡這樣想，偷笑了一下，感覺到那是以前的自己的故事就覺得好笑，有種以前的自己跟現在的自己是不一樣的人，you know，看著別人的故事總是比較有戲劇的效果。

最近因為時間太多（當兵麻，就是有時間），想了想自己所有的戀愛和暗戀的經驗，通常都是一邊聽著spiritualized的「ladies and gentlemen we are floating in space」一邊想著問題，開場的同名曲是三部重唱，同調不同旋律歌詞同時唱，唱出帶有回憶交錯、迷幻、溫柔的氣氛，感覺真的是很適合回憶的聲音呢。回到正題，我現發現「我真的是一個不太會愛人的人」這個事實，咳，脾氣古怪、碰到愛情就很歇斯底里、想太多、或是有點喜新厭舊，哈，原來我是我自己討厭的愛情類型的集合體麻（真是不好意思）。我以前喜歡的所有的人，我現在都不想和她們在一起，有些是因為她傷了我的心，有些是我傷了她的心，但其實受傷的理由不足以成為我不繼續前進的理由，而是「心」不夠堅強。「我真的很喜歡她」朋友如果這樣跟我說，我都會心存懷疑，那是以我的經驗和我認識的他的經驗來看，我總覺得喜歡真的很脆弱，因為你不知道哪一天哪一個時刻，也許是你蹲大便、吃火鍋、聽the verve、看奔騰年代或是打球扭到腳踝的時候，你會忽然不曉得你以前喜歡「她」的感覺是什麼，我這樣說會不會有人想打我，可是我就是有這樣的感覺，所以我常常很洩氣，看到喜歡的女孩就放任她這樣過去，總覺得那（愛情）是虛無的、飄邈的、易碎的。

但我還是不死心。那通電話，敲醒了我內心的某部分。我知道我還是不死心，我知道那個「她」，也在某處跟我想著同樣的問題、期待我的出現，我需要愛情，因為我需要有自己的歸屬，我已經厭倦流浪的感覺，一個人逛街、逛唱片行、逛書局、看電影，即使有朋友陪還是覺得很孤單，即使有家可回還是覺得沒有一種未來的歸屬感，何去何從，該死的孤單。我需要愛情，起碼有了愛情就可以多一人看到真實的我，而不是那個維持高度壓抑的我。我要有人讓我感到冷的時候可以擁抱，可以讓我覺得待在她身邊就可以看到未來，可以告訴我不必在流浪了，可以讓我好好的待在她身邊，可以讓我了解要同時擁有大量的唱片收藏跟愛情是可能的！可惡...我真的需要...或是想要...


圖片說明：spiritualized的「ladies and gentlemen we are floating in space」，這是主唱皮爾斯失戀後所激發出來的經典專輯，大量的弦樂+迷離藍調的吉他+心碎的歌詞+溫柔的旋律，愛不釋手，不過話先說在前頭，不喜歡太空搖滾還是先別碰比較好。