在成功嶺受訓一個月，那是一種像在坐牢的感覺，不自由，但卻讓我更了解到哪些是生活中平凡而美好的事物，忽然覺得自己過去真的是幸福過了頭，所以自己創造一些煩惱來讓自己覺得自己沒有特別不一樣。在這成功嶺的時候看了三本書，挪威的森林、發條鳥年代記三和阿拉斯加之死，還有兩部電影，駭客任務三和28天毀滅倒數，很巧的是這些作品都在差不多的意涵裡打轉，可能這就是我這階段要領悟的東西吧－自由、死亡、控制。

自由。自由很棒，我現在放結訓假，在家聽整天的音樂，在桌前敲打著鍵盤，在清晨天剛亮的氣味下醒來，或是蹲廁所蹲個半小時（不會有什麼五分鐘後集合完畢），還有很多，幾乎每一件我要做的事，都是那麼自由不受拘束，沒有去成功嶺關那一個月還不覺得有什麼了不起的，但現在做這些事情都覺得相當美好，也更了解台灣這種自由社會的珍貴。自由不是理所當然的，其實自由可能要付出一點代價。我想我的大學生涯是我自由的全盛時期，我超懷念那時候的生活，在自己的小房間裡，聽著充滿年輕氣味的搖滾，冬天窩在被窩裡看著NBA，或是抱著貓睡覺，也可以自由享受夜晚的緩慢氣氛，散步或是吃宵夜，甚至就去看場午夜場的電影，白天上課，放不放假也可以自己決定、自己負責，所有的時間都是自己的，不必對別人負責，想幹麻就幹麻，天阿，真的是美好透了！我想，自由絕對是創造幸福的基本條件！

死亡。死亡不是生的對極，而是生的一部分。害怕死亡，我到現在也一樣沒有辦法接受死亡這件事，而在我身邊，我只被迫面對過一次，可是那是很讓人傷心難過的事，而且如影隨形。大一時，我外公過世，我很難過，但說真的，在葬禮的時候還不是那麼難過，而是後知後覺地發現那傷心是會不斷增加的，我很想念我的外公，他總是會在星期日到家裡泡茶，只要星期日，一下樓就可以看到外公坐在客廳跟爸媽泡茶聊天，很自然又熟悉的畫面，我只要一想到這畫面已經不會在出現，我就鼻頭一酸，有時候我也很想問媽「媽，你想不想外公？」，我想我媽一定非常想外公，對於死亡的到來，活下來的人，只能在時間裡療傷，然後不斷想念，被迫學習接受『死亡是生的一部分』。我常常會去思考人生的意義是什麼，後來發現，人生沒什麼大不了的意義，活著去體會事情就夠了，只要簡單活下去、去感覺，多看看自己愛的人、事、物，應該就夠了….

控制。「到底是什麼在控制著我？」。以前總覺得自己面對一個問題，是經過大腦一層層的思考後才去下決定，過程是理性的、是合理分析的，可是最近卻忽然發現不是這樣的，其實我還是靠著我的第一個感覺在判斷，當問題出現後，其實答案也在我腦子裡同時浮現，也許不具體，但確實是出現了，然後我才想出一堆理由來支持自己的那個感覺，「原來我是這樣的一個人阿！」。這感覺跟駭客任務講的一樣。可是到底什麼讓我的感覺浮現的呢？是我的經驗嗎？我的夢境？還是我發呆時曾經思考過類似的問題？真的很神奇，反正答案就這樣出現了，搞不清楚是誰在控制著，或是沒有所謂控制這檔事，而是這一切都是寫好的，「我的媽阿~我的人生已經被寫好了」，我們只是順這人生的劇本去走罷了。這樣說好像很宿命論，不過真的有這樣的感覺，像是電影大河戀裡面的感覺，好像有更巨大的東西在推動著，而在「那個巨大的東西」下，我們顯得太渺小了。我這樣是悲觀嗎？我沒辦法判斷。我只是把我體悟到的感覺說出來。