我心情不好

很煩

很討厭

突然的

不知道

沒有原因

不要問我

沒有因為任何人

我討厭我自己

每次都這樣

氣的沒有點

煩的沒有點

悶的沒有點

我想出去

我不想在家

但是又不是家裡的問題

最近才好上很多

我真的很煩

煩屁

我不想上學

我不想講話

我不想走路

我不想等車

我不想看到那些令人感到反胃的臉孔

我不想每天因為服儀在那邊躲東躲西

我不想抽根菸要雞雞歪歪怕東帕西

我想念小時後自由自在的生活

想出去玩　就騎著腳踏車　在奶媽家前面的馬路上亂騎

餓了　回奶媽家有的吃

累了　洗好澡可以睡覺

醒了　無憂無慮到幼稚園上課




為什麼長大後煩惱這麼多

心機這麼重

我又偏偏很單純

我又偏偏是個白痴

我偏偏是個智障

偏偏是個低能兒

幹　我可不可以不要被牽著鼻子走

有點主見好不好

我受夠這樣的自己

我討厭因為爸媽失望跟難過　我不能說我想說的　我不能做我想做的

我不要老爸老媽失望的看著我

我不要他們每次都用落寞的神情告訴我　我很失敗

我想要笑　大大的笑

笑到喘不過氣

我希望大家一起笑

我好想回去跟小ＦＩ在一起

跟她在一起　再難過的心情也會變好

我想要無時無刻都有姚陪在身邊

有她在　我也是心情會變好

簡單來說　每天放學到上學　不到１２個小時

扣掉我自己要做事的時間

有個叫爸爸的傢伙說　我把家當旅館

早出晚歸

他身邊週遭的朋友都知道　我是日夜間部一起上

早上七點出門　晚上十一點回家

請問　講這些　是什麼屁

明明知道我只會往負面想　我哪次往正面想過

我哪次會想到什麼好的放面去

我哪次沒有因為老爸老媽說的任何一句話感到難過

我難過到我覺得我是廢人　我是廢物　我不配活著

我哪次沒有這樣

我可不可以不要裝堅強

我可不可以有任性的一面

我可不可以有自己的情緒

我可不可以不要強顏歡笑

我可不可以讓別人擔心我


偽裝　是件很累的事

壓抑　是件會出人命的事

發洩　是件我沒有勇氣做的事


幹