不言、不語的自己。

完全、徹底的封閉自己。
沒有入口、沒有出口的封鎖所有感官與外界的接觸。
最清醒的時刻莫過於心死。
對你、妳、他、她、你們、妳們、他們、她們、everyone，
注意！是除了我以外的everyone。
人與人之間存在的維繫的是什麼？【利用價值，除此之外】。
我在everyone身上體認的答案，也是everyone教導、告知我的。

就連有血緣關係的最親近親密的人也一樣。
她不知所措的因為妳的態度脫序行為而打給我，問我怎麼辦？
身體極度不舒服的我，選擇不開車騎了機車出去，因為這樣比較快，
闖紅燈、因為擔心妳而像個瘋子亂闖亂撞，
到了附近，瘋狂的打電話，妳和她卻一通也沒接，
天知道我心裡有多急！多慌！多怕！
我對家裏掩護了妳的所為，惹來錯怪我的責備、
我對妳和她說了千言萬語，招來妳們合好而我就像是個局外人、瘋子。
是啊，我的確知道也明白她在妳心中的位置勝過我，
ＯＫ啊，我接受。
不管我扮演的是什麼樣的角色、站在什麼樣的位置，
都是多餘的。不被需要，
『　喔，對了！以上這段是題外話。　』

不快樂，真的不快樂。
最崩潰的時刻莫過於心死。
究竟自己還需要經歷過多少個吃藥、回診的日子？
真的希望某天、且是快到來的某天，
情緒可以完全脫軌、瓦解，
這樣我才可以名正言順、理所當然的　死。


我的腦子裏像是有成千上萬隻的螞蟻在啃食
讓我迫不及待想要敲開頭蓋或是漩開個洞
然後拿著木棒攪動著這腦汁遍灑爬滿螞蟻的腦袋
眼睛因為攪拌的動作而旋轉了位置
幾處頭皮撕裂而掉下
舌頭長長的伸了出來被螞蟻咬得稀爛
被螞蟻咬下的臉頰露出帶肉的骨頭
耳朵被啃得破碎不全
剩下的是痛苦而無力反抗的表情
這是黑色的亞奈
這是　幾近崩潰邊緣的黑色亞奈。

漂亮的護士說：妳很久沒過來作療程了。
親愛的醫師說：好久不見！這陣子好嗎？不，一定是不好才會過來這裡。

最後一次的心理療程，是在去年的七月。
那時我斷然停止服用所有的抗鬱藥、停止心理療程；
因為我總是在想，為什麼我非得要靠藥物才能夠像個正常人一樣活動！
塔羅牌說我是個鐵齒的女孩，很多事情一定要讓自己摔的很痛，才會覺醒；
個性上大喇喇的就像是個男生、什麼事都往心底藏。

是啊，這次我是真的摔痛了..也醒了。
終究還是躲避不了藥物的控制、逃脫不了重鬱症的手掌。
這幾個月來、我很努力地讓自己迎接各式各樣的磨難，
嘗試著讓自己把不安、情緒、害怕說出口，
結果！沒有一個人可以敞開手臂接受這樣可能是真實的我，
大家還是喜歡我咧著血盆大嘴的哈、哈、大、笑，
所以，輸了。無法抵抗，

爾後，什麼都不再顯現了。就連說話都像是噎住了，
但那樣子的感覺就像是有人用力掐著我的脖子般的難受！
關於我的一切，逐漸的、滲入【失能】的現在進行式。
然後，明顯地改變讓我驚覺！
從來就算有多麼的難受，我都有辦法在大家面前微笑、
讓大家覺得我很好、我沒事、沒啥問題；
現在竟完全無法偽裝，面具戴不上、
情緒起伏跟飲食完全在控制之外，亂發且愛發脾氣；
常常不管是否有第二者以外的人在身旁，會突然放空，
思緒好像到了很遠很遠很遠的地方，然後遲滯。


　　　　　　　　　　　　　　　　我瞭解。一切又如肥皂劇般的演出了，

最好笑的是，今天出門前啊，我慣例如往常的去洗澡，
洗完淋浴之後，突然我又再洗了第二次、
等到驚覺而有意識之後，我是真的讓自己的舉動給笑死了 ..
恩。好笑、好好笑、笑死我了、真的笑死我了，
然後我哭了。
後來我鎮定的到Dr.洪面前，我才害怕的哭了。
Dr.洪說，治療我的過程最大的瓶頸在於我根本不按時吃藥回診、
且很多藥物似乎對我都沒有太大或控制的幫助。
好吧。這次我會乖乖的當您的白老鼠、樂意的替您嘗試五顏六色的抗鬱藥，
重點是我也會按時的履行例行公事。

我要當您最聽話、最喜歡的首位『重鬱症患者』。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　請拭目以待！