說出口還是沒用的吧。
那我得繼續壓抑有關自己的所有，


曾經有兩三次
總是在半夜打電話給正在熟睡的家人
歇斯底里的哀嚎著、哭訴著

『　我說為什麼我會這般痛苦
　　我問我可不可以不要再活了
　　我只是什麼都不想說　什麼都放在心底
　　但是太累了！　真的太累了　..　　　　』

然後媽媽跟著哭了
也許她被我突如其來的舉動嚇到
畢竟在她心中
我一直是個不會說苦的女兒

電話筒轉到爸爸手上
他哄我　要我乖　
要我回家　不要再待在台中
我哽咽到無法出聲
於是掛了電話


真的太久了
那些擱在心裏的傷、恨、痛


後來嘗試和媽媽討論情緒的焦躁不安及內心的感受
卻惹來責備
也許愛之深責之切
但我無法釋懷為什麼終究沒有人可以懂我
就連家人也是
所以最後是以掛電話收場的


我不想再與你們說起任何一絲絲關於我關於病的話題
你們會一直看見微笑的我，以後
我唯一能扮演的角色
沒有人比我更入戲


能不能好？　會不會好？
不是你們及誰誰誰所能決定的
藥物的控制　心理的療程
對我來說都於事無補






我只是單純的需要有人可以靜靜的陪我說話，
這樣也算貪心嘛？