提醒自己要習慣孤單這件事。


人類天生就該寂寞的，無論自己身旁有多少人。

人跟人再親密終究是不同個體
不管是家人、死黨、男朋友　..
沒有人能成自己的連體嬰。

可是
我卻被『兩人』的慣性牽著走了好久好久
放棄了太多該發生的美好


第一個生日願望：
我希望自己可以早日覺悟這些，
讓以後的我可以好過些。

其實，我只是不想印證自己的寂寞而已
一個人的世界太悲傷了　....
以致於現在的我仍舊戒不掉這個討厭的依賴性
害怕孤單
害怕一個人手足無措的在街頭等待
害怕失去依靠
害怕明明很餓卻又要故做灑脫的一個人去吃飯
然後我只能在人來人往中更加的怯弱。



有時候我常常刁著煙在想
到底我應該描述一個對方終有一天能懂得的我的世界？
還是描述一個對方永遠也不會懂得的我的世界？
而對方想了解的究竟又會是什麼？
了解之後對方又可以給我想要的一切麼？
而現在這些似乎矛盾的一點也不再重要

只是為了什麼　我會變得像依賴蒸氣發動機的老式老火車一樣
需要一邊燃燒著一根接一根的燃料
一邊噴著菸的往前移動呢？


第二個生日願望：
我希望自己可以早日戒掉煙
讓未來可能出生的寶寶可以健康些。

其實，也許只是想藉著看得見的、進出著自己身體裏的那些煙霧
比較能夠感受得到人生精采的煙火吧。
而且我發現人不說話的時候總是比說話的時候有深度
但不說話時又容易顯得呆　總得做些什麼的
那就繼續手裡刁著煙拿杯酒吧
拚著少活的那幾年　換一點障人耳目的深度及自在吧。



總是覺得少了些什麼
怎麼還睡不著？
屋子裏好安靜　安靜的只剩下敲打著鍵盤的聲音
手機裏有幾通祝福的簡訊　有幾通生日快樂的電話
可是啊可是　就是少了些我期待的聲音及字句


第三個生日願望：
【　　　　　　　　　　】
它默默的在心裏不必說。

二十三歲的夜晚我很清醒
這是第一次，
二十三年來第一次的生日願望是給自己的替自己祝福許願的。
的確很不習慣。

今年卻也剛好的學會了一件事；
在傷口上灑鹽是種痛快淋漓的解脫。
要忘記痛，只有更痛。





　



　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　我喜歡有人愛我，
　　　　　　　　　　　　　　　　我更喜歡我愛的他跟我說愛我。
　　　　　　　　　　　　　　　　我喜歡我自己，
　　　　　　　　　　　　　　　　我更喜歡在他的世界裡看見我自己。


　　　那　　那
　　　，　　，
　　　你你　你你
　　　愛會　喜的
　　　我跟　歡世
　　　麼我　我界
　　　？說　麼裏
　　　　你　？會
　　　　愛　　有
　　　　我　　我
　　　　麼　　麼
　　　　？　　？