晚起的早晨。

什麼時候開始，在這裡的每一天，在煩惱中入眠，在驚嚇中醒來。雖然面對東邊的房間採光很好，卻沒有可以令人微笑的陽光。只是亮而已。


機車的暖車聲、樓下咪咪總是一早在咆嘯、計程車司機老是因為誰的車擋到他出巷口，一早就是幹你娘...有睡眠潔癖的我，還是很不習慣嘈雜的環境。大四那年住的那棟房子我永遠記得。車聲不斷不提，從我進住的第一天開始，對面朝八晚六開始蓋房子，到我畢業的那一天，剛好蓋完，也很剛好我研究所沒考上。但這實在不是我牽拖。畢業的那一天，我看到仰著看天的臉。很熟悉的景象，在我四年來不斷出現。


提遠了。十二月的暖冬，穿著細肩帶在廚房裡做菜，半掉不掉的肩帶，看起來並非性感只有落魄。對面住著的是一個老榮民，操著濃重的大陸口音，我聽不得他說的什麼，但咕噥的應該不是好事。往內看一點，雖然光線陰暗，但老舊泛黃的傢俱陳設礽是清清楚楚，綠色紗窗、木製窗桅。我拿著水果刀，一面削頻果，一邊看著老榮民持續不斷的咕噥著，我不知道他有沒有發現我，看著他的此刻，我覺得空氣是孤單的。我跟他的孤單應該並不一樣。


台北地狹人稠，人與人的距離總是太近。我老在曬衣服的時候可以順便觀看對面的電視，雖然小了點，但有時候用聽的也可以跟她們一起笑。只是不喜歡的元素，人太多、天氣陰、冷漠，當這三個元素聚在一起時，再怎麼美好的一天，也顯得無趣。


記性差雖然不是一天兩天的事，但最近有越趨加重的趨勢，離開了工作，人像沒有靈魂一樣，呆坐在家裡，想著要做什麼的下一秒，已經忘記了剛剛想的是什麼。突然想起又突然忘記，到底我在什麼地方去了??在工作上消耗太多精力，但光頭說這不是該給自己壓力的地方，也不需要有壓力，但我只是害怕企管營的事情又再度重來；因為不相信自己的能力，我只好更努力。


來了台北總離不開繁華。兩天前和同為國小國中高中同學一起聊天，雖然羨慕在南部存錢快，但也不想放棄自己在工作上的夢想。有一好沒兩好。豬頭曾經是林依晨的助理，也被叫回去高雄，存了小筆，買了台TIEDA。為了這些柴米油鹽醬醋茶煩惱，實在也太過浪費浪漫的人生。哀愁與浪漫我總是追求，美的極致其實是最深刻的痛苦，伊韋重蹈我的覆轍，發覺其實是一個Demonstration、真理、永恆不變。

想著未來，還是堅持往文創產業走。台南應該一樣是落腳處。


周六的下午，是工作、寂寞、文思枯竭的綜合體。


肥熊昨天說的話，挑出我不想承認的事實。跟小龜一樣，講不出什麼話會反求諸己，結果是越來越不對味。但也許層次越來越低、越來越膚淺的我，很快就變成了那個我所討厭的我。平凡無趣，是我永遠無法接受的辭彙，希望我的睿智永存。