雖然電影看不到大廳沒有什麼大不了
但是我不知道為什麼我有說不出的不安
好像有關”工作”的一切問題是個秘密
只要一碰 緊繃的弦會隨時斷裂



是自尊作祟沒有錯
我不想讓我自己在別人面前這麼窩囊
所以我表現的好像什麼都不在乎
可是當看到大家似乎前程似錦的時候
我....不想被發現自己一切的現況


回到正題
我覺得我生病了


起因是今天肥熊不屑的笑說


”是哪一家感謝函啊?這樣也能難過喔?!”



我不想難過 因為不想承認自己就是那麼脆弱
區區一點將近一年的失業 就可以把我打敗
區區一點他人的嘲笑 就可以讓我有不齒的念頭
與其如此 我寧可先捅自己一刀 也不想看到那麼可悲的自己



電影開始
我發覺我一直在喘氣
很慌亂 偶爾還會發抖
眼淚更是從來沒停過
大概維持了半個小時
我一值都處在一種驚恐的狀態
想著: 我現在到底怎麼了???我為什麼會這樣??


對啊,我為什麼會這樣
一向都很強勢 很自主 很高傲的我
怎麼可以有這種情況出現?!



說實話
我真的沒有什麼難過什麼
就只是覺得


很不安


好像什麼很可怕的東西快要爆出來一樣
以前真的從來沒有這種情況




然後我想起裝摳卡兩年前這麼跟我說



”你是不是有憂鬱症啊???”



那一陣子,我的確想休學
人際關係把我搞的烏煙瘴氣
課也不上 上課也盡量跑到邊緣 下課也不跟大家聯絡



裝摳卡一直認為 我是憂鬱症的潛在患者之一
一向還滿關心我的情緒
我沒有透露很多給他知道
應該說 我沒有透露給任何人
大家總覺得 我就是漫不在乎 哈哈哈帶過
我不讓自己爆發 最多就是轉移焦點(爆發過一次實在太丟人了)
(雖然在肥熊面前會放下心防 但是還是不能透露太多)
失業已經很可憐了
再讓人家知道我因為失業得憂鬱症....
不 我不能讓人家知道我有那麼脆弱
我更不能承認 我是這麼糟糕的一個人
(當然我現在都還不確定我是不是有病)



假設我有病好了
就假設現在我有病



至少我現在知道我有病
知道該怎麼去過未來的生活
至少當真的有病 也有個心理準備



黃依賴那時候會想要隱形
實在不是沒原因的
她是個自尊心比我更高
心思比我更細膩的人

找不到工作很羞恥嗎?!


是!!對現在的我而言
笑我失業跟拿刀捅我沒兩樣!!!





雖然我一直迴避問題
你不也是這樣嗎...



p.s我還是要重申:”男生就是應該穿粉紅色”
以後請多穿粉紅色 明明穿起來就不錯看
而且 我真的有變正”/ 不要好像跟我出來像跟個瘟神一樣
p.s.2我實在不想被蒙在鼓裡