忘了有幾年沒跟表姐好好說上話了。

也忘了為了逃避尷尬有多久沒去二阿姨家作客了；以前我總是把母親送到阿姨家門口，即匆匆離去，為的就是不想遇到表姐，更不想再與二阿姨及表姐他們一家再有情感上的牽扯。儘管在父親和大阿姨去世後，他們是我為數不多的親人之一。

縱然，二阿姨對我們一家的關懷仍然不變；始終無法抹去多年來，一直蒙在心頭的陰影。

這陰影曾讓我傷心不已，也讓我和表姐無法再回到昔日的姐妹情誼，碰面時只剩表面性的禮貌而已。

後來，妹妹的公司營運出了問題，二阿姨和姨丈也提供了不少實質與精神上的幫助，為了不想讓母親跟著我們受苦，他們對幾已走投無路的我們伸出援手，表哥與表弟也經常提供就業資訊給我們；使得這些年來飽嚐人情冷暖的我，不再堅持與阿姨家保持距離，更把阿姨對我們的好，點滴記在心頭。

然而，與表姐之間的疙瘩，就像一個經年累月的傷疤，擱在心底久久不散。即使我們共同的好友，曾勸我要放下心中的結，固執的我聽不進好友們的相勸。任心中的死結牢牢繫在心頭。

當年若不是表姐的引薦，我是不會遇上最開明的上司，讓我在外貿工作上有所成長。可惜的是，我們再好的感情仍不能跨越『親戚與好友不能在同公司上班』的魔咒，公司裡的內鬥與權力傾輒，使得分屬不同部門的我們產生了隔閡；不善言辭又好勝的我，選擇把委屈往肚裡吞。

又不忍拖表姐下水，甚少向她請教工作上的難題，以致我們之間的距離越來越遠，在意見不能溝通的情況之下，我們之間的摩擦則是越演越烈。面對好事者的補風捉影，我則龜縮地不予回應。

豈料，卻被解讀成我是恩將仇報的小人，是個不顧姐妹情感只會『翻手底給人看』(台語)，為保自己的工作不惜出賣親表姐的罪人。

他們哪裡知道，為了還表姐的恩情，在工作上我不惜擔上所有能承擔的過錯，以使表姐無須承受主管的指責。縱使令我的直屬上司不滿，我依然無悔。面對旁人的冷言冷語，總提醒自己但求無愧於心，不必太在意。

只有好友julia 和joan知道，念國中時父親被友人拖累，影響了家裡的生計，那時剛半工半讀的表姐，大方地幫我們姐弟三人買過年的新衣裳，她常常將她辛苦賺來的前花在我們身上，她對我們的好我永遠銘記在心。

於是，傻呼呼地我，一廂情願地認為此種鄉愿的作法就是還了表姐的人情。哪知根本就是於事無補，也對工作上的問題與我們之間的矛盾全然無所助益。

令人難過的是，隨著當時公司營運不佳的情況，我們的誤會是更為惡化。就連阿姨也認定，我冷血地為保飯碗不惜犧牲表姐。

尤其這話是由母親說出來的，更為傷人。這讓我痛苦許久，面對母親與阿姨的誤解我只能認了。

最痛的是，必須割捨曾經是這世上對我最好最好的表姐，所給我的所有親情與溫暖。

後來，我們相繼離開使我們變成陌路的公司。然而，變質的姐妹之情，也回不來了。

看著表姐的孩子相繼出世，也一天天地長大。她的大女兒，依然親膩地喊我一聲『阿姨』。她的笑顏是如此的無邪，她還記得我曾帶她去玩耍，我何嘗忘記過。這樣的情感牽連，依舊無法化去，我心頭的冰霜。與表姐相會時，總以簡短的寒喧匆匆了結。

當然，我很清楚和表姐會走到這般田地，自己要付很大的責任。

為何不在發生誤會時，用自己的誠意去化解？

更清楚自己是為了面子問題，拉不下臉去解決。只會徒勞地安慰自己日久見人心，其實是坐視問題越來越複雜。

Julia和joan也放棄勸我們和好。我也任時光就這麼磋跎下去，隨著歲月的累積，至痛已然不再。

昨天中午(3/8)破例參加為祝姨丈七十大壽的壽宴，遇到多年不見的親戚們。外公的兄弟們，都已不在人世，只剩兩、三位姑婆和幾位嬸婆們；外公這一房就僅存兩位女兒──阿姨及媽了。大家親切地寒喧問候著，著看著歲月的白霜爬上表舅們和我們這一輩的髮上，各人的臉上或多或少都有著歲月的痕跡。我才驚覺我們都不年輕了！

在表姐親切地招呼之下，我坐在她的隔壁，十年了，頭一次和她聊起孩子們的事，我們自在地吃著、喝著。彷彿回到我最懷念的以前，那時我們正值年輕，感情好得令人羨慕。

飯後，表姐主動問起julia和joan的近況，我約略地說了一些，也提了一些老同事們的近況。我並提出邀約，下回大伙可以一同去喝個茶、聊聊天。

原來，放下是這麼地簡單。我卻花了十年才明白。

多麼愚蠢的我呀！

為了自己的面子和無謂的意氣之爭，我錯過了多少可貴的溫情。

聽到我的狀況不佳，表姐和表哥還想幫我找工作。頓時，我明白上天的奇妙安排，在遭逢人生的谷底時，它讓我感受到錯失已久的關懷，而這失而復得的暖暖親情，使飽經挫折的我感到不再孤獨，帶著笑去面對明天。

98/03/09 下午4:45