經過春節期間的煩亂，竟覺得最近的心像杯白開水

不是索然無味，而是没有任何調味

我依著生活的節奏而行，看著喜、怒、哀、樂來來去去

不想抓住些什麼，也不想分析編排些什麼

情緒來時清晰可見

情緒走時沈靜如水

或許是另一種清空

或許是另一種準備

為生命下個階段而準備

只是，只是或許又何妨

我走過太多思考之路

我走過太多努力之路

休息....又或許只是中場休息

因為生命有太多的未知

所以值得我們一再努力向前行

只為了看見下一個轉彎處的人生風景

不是嗎

 最近看著蘇絢慧的「生命河流」，陪伴著臨終病人面對死亡，一個個令人感動落淚的故事，一篇篇因著直視著太多的死亡故事，而衍生出對生命感觸的文章，發人省思

在「讓一切來的及」這篇文章裏這麼寫著：

當我在臨終病房見到一個個的臨終病人時，人性的軟弱與脆弱更加明顯易見；在死亡強烈的照射下，大家帶著驚慌的神情四處亂竄地尋找遮蔽處，深怕死亡強光帶來的傷害。

我看見許多人選擇沉默，不談不說，以為一切就會靜止進行，我也看見許多人在死亡之前放棄讓生命再感受、再表達的權利。對於過去生命的怨、恨、束縛、傷害，只能任其發酵、擴張、扭曲，無力再與之搏鬥與周旋，也無力再改變什麼。

從那時起，我意識到一件事：不管是與自己的或與他人之間的許多缺憾、不滿、埋怨與衝突，我們任其放著，以為時間久了就會好一點，一點力也不使，一點心也不盡，只有等著等著，等著命運來改變，那麼，往往到了生命的盡頭，我們所面臨的情況是，那些未處理、未解的缺憾、不滿、理怨與衝突都會全部一股腦兒的湧現，因為內在知道，没有時間了，一切都會來不及，我們只能帶著所有的傷痛與對人生的失望與挫敗感離去。

看了許多人、許多家庭的無奈與缺憾後，我常在獨處時想著：「嘿！蘇絢慧，妳想在生命的最後時刻帶著什麼樣的心情呢？當妳必需離開人間時，妳想以什麼樣的話語來詮釋妳的生命故事呢？當死亡來敲門時，妳想成為什麼樣的一個人？而這是最不會讓妳感到遺憾與沮喪的呢？」

我發現，當我開始以生命的終點-----死亡，來回頭觀看自己的生命時，我不再是面對未知而不可掌握的未來。對我來說，我清楚地知道自己在死亡時刻想成為什麼樣的人；不是富有、不是有名聲、地位的人，那些不只我帶不走，也不會幫助我跨越死亡，無憾地面對生命的結束，相反的，還可能帶來多的不滿足和不願捨棄。

那我想成為什麼樣的人呢？

我心裏真實地盼望，當我的靈魂必需離開軀體、必需飛翔之際，我能真心實意地喜愛自己，不具條件、不具評價地喜愛自己，並且，一切的傷痛部份都能獲得療癒，心靈能感受到猶如新生時的自由與完整。然後，帶著平靜、滿足、無憾、不虛此行的心情離開人間。

因為有了如此確定的夢想與希望，我知道我不能不做什麼等著一切自然而然地形成，如果，我希望在自己生命的盡頭能成為怎樣的人，那麼我必需從現在就開始做起；如果我希望當死亡來敲生命之門時，我能平靜、滿足、安詳的離開，那麼，從現在開始，我就要學習面對生命裡的缺憾、傷痛與衝突，我給自己從現在到我生命結束為止的時間，好好地為這件事做準備與努力，我希望我的時間是足夠的，也希望一切都能來得及。

當我開始這麼想、這樣實踐時，我發現，我不再逃避一些我不想面對的掙扎與困擾，我知道那些越提醒我有多困難的事件，越是有許多的功課我得學習，得去改變習性與超越...........

隨著文章舖陳至此，我頓悟了，心也豁然開朗了......

曾經在很早很早以前，我的內心深處有個很強烈的恐懼不斷啃噬著我，我恐懼著在人生的盡頭迎接我的仍是遺憾、悲苦和不滿，但我找不到出口可以克服我的恐懼，我更加不明白這恐懼由何而來，當我接觸到心靈療癒後，我的恐懼找到出口；我努力地追趕著生命的進度，我拼命地挖掘著內在的坑洞，日以繼夜地修補它；卻我仍舊害怕生命的長度不夠，害怕一切還是來不及。

現在我終於明白了.....我，在現階段放下了那個死命追趕進度的我，即使這本生命河流讓我感動莫名，我卻仍不急不徐地閱讀著，以前的我，這樣的書我可以三天就飛快的看完；我也知道為什麼這段時間老是覺得有好多雜事必需去完成，卻仍是緩慢地做著，有些根本到現在仍是懸而未行，這不同於過往那個有效率的我是不被自己接受的，因為没法接受這懶散、没有進度的我而焦慮、迷失。

原來，我的生命河流進入了和緩平原地帶，不再是瀑布和激流，我卻仍頻頻回首曾經激起的美麗水花

放慢腳步吧～靜靜徜徉這份悠閒和自在，只因為～這是一份行過水窮處的生命禮物。