夢不知道持續了多久。
你必須決定你無時無刻的決定，這裡沒有反悔，任何一點遺漏都會永無止盡的反覆，一點一滴地侵蝕遠處的光。

再說一個故事：
想起來，有三個女人說我天真狂妄。
男人不知道我狂妄，我不多說，我的詢問太多，我的答案也太多。
男人若知道我的狂妄，那他們必須跟我一樣狂妄，有著似同的目的，有著一點尚未冷卻的信仰，這樣的人並不多，而且都會是我的朋友。狂人的世界有一種說法，若你我只關注於當下實存的價值而忽略了積累的前瞻性，那麼這樣的踏實只是平庸，我不多說，我需求的太多。
女人也不知道我狂妄，我不多說，我也懶得多說。
我從未遇過狂妄的女人，如果讓我遇見狂妄的女人，跟我有相同的目的，有著一點尚未冷卻的信仰，那我將毫無遲疑將她占為己有，否則，我寧願把狂妄奠祭給孤獨。

第一個是母親，師院畢業，南加大國際政策碩士，於國小執教。
每個人都有矛盾，她也不例外；她總希望我讀醫科，乖乖牌畢業，作個好公民，領份好薪水爭光。但她另一方面送我去運動場、畫室、棋院、甚至到台北學音樂，並讓我翻閱家裡的書(科普、生物學、牛頓雜誌、資治通鑑…)她總是準備好任何事情，逐一列下，包括你尚未想到的。
我當時很乖，她說我照作，是家族裡出了名的乖孩子。
但她也許沒預料到，我所有想到的，都是她尚未想到的。

高二時，我曾憤怒要斬斷雙手。
對我而言，手是一切。家人責斥我，要求我以課業為重心，而不是滯留台北跑書店練拳；當時我已經明白我要什麼，我不停地詢問，不停地尋找經歷，害怕離開那個城市之後，我淺薄的記憶不容許這個島嶼潮濕的夜景深刻我城市化的孤獨。我反覆練習著，灑出的意義不能回收。最後，我暫時說服了他們，留住跟隨著雙手的任何一種技藝，以及更甚於此的一種信仰。

不僅如此，在洛杉磯的第二年母親也跟著至南加大進修，除了完成自己的夢想以外也顧慮著我。她總是嘲諷我所話策的藍圖，她總是認為我沒有辦法驗證。她說人心險惡萬事無憑，矛盾的是，她也從未放棄塑造任何一個學生的機會。

在獲得今年的兩個加州學生建築獎項之後，收到不少事務所名片，展出的機會也接踵而來，除了校內受邀展出，以及附近公共設施的壁繪活動，還有Berkeley要求的校際參考作品。 我沒滿足，這裡是缺氧的城市缺少感動的事物也缺少競爭的人。我本來想什麼都別講，最後還是撥了通電話回台灣，她聽起來很不服氣，但我知道無論完成了什麼，對她而言，我仍是天真狂妄的。

第二個是前女友，學過音樂。
但我不知道我是不是她(前)前男友，我只能猜測她沒愛過我且仍然有憂鬱症。
這次是自大狂妄， 我很慶幸是說在她嘴上的，因為能證實的太少，甚至不需要證實。
我是男人，我必須把對於洛杉磯這個城市的失望一部份怪罪到洛杉磯的女人上；人們的聰明過於執著於取笑我的愚笨，資本主義式地擴充著自己骯髒的肺活量，我尚未妥協，我也在一切之間掙扎。

做愛是一種遺忘，是主觀意識的缺口，也是令人停止思考的唯一場所。
株黃圓缺，皮質與記憶終究消卻。說了那麼多，我倒想知道，因為男人們而被她丟掉的書(古都一本、荒人手記一本、恍惚以及其它…)是否能在幸運解獲後成為另一個自大狂妄者的閱讀。

第三個女人叫未知，她有個橘色的夢。
她必須決定自己的尚未褪去的擁有，那對我來講總是過於獨特的東西。
下一個城市也許會是宣稱失去的，但那對故事無意義。
如果狂妄的結果是踽踽獨行，那王守仁出關的瘞旅，
是否也是歷史寂然無聲的註定？

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夢還可以持續多久？
我必須決定我無時無刻的決定，這裡沒有回頭，任何一點遺漏都會永無止盡的反覆，一點一滴地侵蝕遠處的光。

最近常寫故事，夜晚比晝日還光明