今天喝完糖水，順手打爛一個用了很久的咖啡杯子。那一刻，除了身邊兩個女生匆匆忙忙地為我打掃着急的揹影，就是我不慌不忙的姿勢，顯得尤其突兀。晚上才剛和小A說好，過兩天去買早已喝完的咖啡。每次看到箱子里空了的咖啡紙盒，都有一種想馬上把它填滿的衝動。但我並不想為自己的貪念找借口。這樣我就可以肆無忌憚淩晨3點還坐在高輻射的電腦前面，或者和寶貝L深夜聊電話不用停下來看時間，再或者被插着直充的手機射出的白光蓋住自己不清晰的臉。空虛是個無底洞。你越陷越深，越深越陷。

  看着上一篇在報臺寫的日誌，原來已經有一年時間沒在這裏出現。或者這樣說，我一直不敢拿起勇氣直視以前的自己。那天，去小戴的報臺，也告訴她我去看了。她問我去那幹嗎。我說，我想找感覺，一種以前的感覺。我一直覺得沉溺在文字世界的人是具有神祕的魔法。對于我來說，當時那個書聲朗朗的年代，文字世界里你追我赶的年代，代表的始終是一首低沉的輓歌。喜歡挑戰文字極限的人都是自我的人，都是自負的人，都是自責的人，都是自卑的人，都是有自知之明的人。我並不想下任何定義，也不準備作任何總結。我是偏好並且很訢賞具有深厚文化底蘊的作傢。他們或者她們總有一種深深的吸引力誘惑着我陷入某種情緒。是一段很長的時間，都不能自拔。我經常看小說都會大笑或者大哭。身邊的人稱之為神經失常。我為小說里面的人哭，為他們笑。我珮服這些作者可以通過小說虛擬人物反省自己。我不行。我不可以脫離現在的我而去塑造一個不存在的人。更不能對他灌入真感情。所以我很久沒寫文章。總是寫流水帳。我恨自己的膚淺与庸俗。

  在我離開報臺的這一年，發生了很多不可思議的事情。

  我還在流浪。

  但是終有一天我會囬來的。