今天是0423

時間一直在走
今日已經是一年又8天

原本時間接近的時候
我還懷著許多不安的心情

想要大肆張揚
卻又覺得沒有必要
想要喝個爛醉
卻又覺得沒有意義

於是安靜地過了4月8號
雖然那一天  工作用的手機螢幕還是裂開了...

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去年的那一個時刻 

我下了班 買了一碗7-11的關東煮
打開電腦 

他傳了幾個字 說有件事情要跟我說

接下來...
我只記得想哭哭不出來的我
刪除對話跟這個人的所有資訊

以及那一碗 冷調的關東煮 
也是我印象中最難吃的一碗

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臺灣其實不大
生活圈又很接近
所以我總期待不要遇見她
卻又不時的在人群之中張望

一年前的此時
我應該已經把她所有東西整理裝箱了

一年的時間很長
尤其是前面的那幾個月…
我不敢碰觸任何跟她有關的人事物
每一天日子都很難熬
以前看到六弄咖啡館說的
吃飯也會痛，連呼吸都會痛的感覺

莫過於此

………
後半年才開始接受這個事實
才接受她消失在我世界這個事實

許多以前與她一起會做的事情越來越少了
從那天起我幾乎不曾看展
從那天起我不曾去唱歌
從那天起吃飯少去餐廳
從那天起少去看電影了
從那天起我很少提請假了

我才發現，原來她的存在
填補了我多少零碎的時間
………

這段時間她其實就照著我的預期
待產，結婚，生子

而當某一天我經過一面鏡子
看著自己
忽然有很深的感觸

世界不停地轉動，時間一直在走
卻有某部分的我，仍然固執的停著不想走

……………

這段時間每當跟朋友聊起她時
我總是重複一樣的理論在催眠自己

當妳還沒懷孕，還沒結婚時
就算是沒有什麼機會的我
還是很想與妳互動

只因為妳只需要對自己負責
而我只要不越矩

就算只是朋友，我都還能接受

然而當妳懷孕的時候
我已經無法改變這個事實
而妳也將成為對方的太太
妳的人生不再只有妳自己
而是一家人的大小事情

而妳的任何喜怒哀樂
只有妳先生有責任有義務去處理面對
而我什麼都沒有，什麼都不是

我朋友說如果是他
應該會選擇漸漸的疏遠她
而不是像我一樣這麼直接
如果我當時沒有斷的乾淨
我想妳會邀我去參加妳的婚禮
我想妳會要我分享妳產子到喜悅


但是，妳有想到我的感受嗎？

去年妳跟他出國的事情被我拆穿後
妳也知道說實話我會難過
但是妳也無法改變這一切，不是嗎？

………

時間一直在走
我最擅長的就是表面若無其事
只能說，讓時間一直走
而我，每一年的0408
就讓我靜靜的哀悼這段感情吧


從完全不敢開他的臉書
到現在可以在不是他好友的前提下
看到偶而貼出抽獎的貼文

我很佩服自己老是喜歡在自己傷口撒鹽
儘管在ig的帳號已經看到他抱著小孩的照片了

臉書上的照片還是只有他自己的照片
我不知道他是否知道我會看 
所以不想傷害我

但是對我而言
我無法對他的喜怒哀樂負責 
所以我只求他好好地活在這個世界上就好了

而我 還是會翻起以前為她拍的照片
以及她為我拍的照片

她就這樣活在我的回憶裡面

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前幾天聽了這首歌

於是我就這樣一職重複 重複 再重複

我愛的人不愛我
不是誰的錯 才叫人難過...
如果可以 好好地聽完這首歌