［內容介紹］想在教養ONLINE中輕鬆闖關、解任務

你需要一本高手直傳的破關密技！

　　教養像闖關，常常出現狀況題，孩子行為卡卡、情緒卡卡，爸媽教養也卡卡，其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！不是無理取鬧，是看不懂別人的為難；不是愛爭風吃醋，是不明白父母決策的理由。想要順利闖關成功，你一定要先看懂孩子卡住的點！

　　MISSION 1：孩子行為卡卡，請找出哪裡有問題

　　孩子調皮搗蛋、上課不專心，怎麼講都講不聽。其實孩子不是不聽話，而是聽不懂！爸媽沒看清楚孩子卡住的點，教養當然會卡關。

　　>>我用遊玩的氣氛，結合動作跟語言，事先讓孩子理解我說的話是什麼意思，而不是等到事情發生了，才用「孩子聽不懂的話」制止他。

　　>>慢慢的我才看懂，專不專心是結果，要先找出孩子挫敗的原因，不同的原因，有不同的解決方法，而不是一直逼著孩子「要專心」。

　　>>對我來說，沒有天生愛打人的孩子，只有「沒有能力」用武力以外的方式處理事情的孩子。

　　MISSION 2：孩子情緒卡卡，請找出哪裡有問題

　　處理孩子的情緒問題，光有「同理心」，是不夠的！孩子卡住的心情沒有解，爸媽再怎麼安撫，都沒有用；孩子卡住的癥結沒有處理，未來只會引爆更大的問題。

　　>>學會在不委屈自己的狀況下，配合別人；也學會在配合與不配合中，找到平衡點。學會尊重別人的不配合，也懂得說服別人配合。

　　>>原來，孩子在意的是當下有沒有人聽聽我的委屈，有沒有人看到這件事情的是非對錯。

　　>>停下來，喘口氣，告訴自己，後面沒有我們對抗不了的山豬！也告訴當了母親的自己，不要成為孩子心中，那隻追趕著孩子的山豬。

　　MISSION 3：不只要看懂孩子，也要教孩子看懂

　　不只教養像闖關，孩子的成長更是！在孩子的「成長ONLINE」當中，你要協助他找到打怪的裝備與寶物，讓孩子學會自己過關斬將？還是走在他前面，幫他清除障礙，讓孩子下次遇到狀況，依然不知道該怎麼辦？

　　>>讓孩子常常去想，自己到底要的是什麼，又在做什麼？讓他慢慢想，自己要的跟自己做的有沒有連結。

　　>>教孩子看懂觀感，他們才懂得修正自己的行為，而不是每次被責難之後，只會陷入被否定的痛苦中。

　　>>對孩子來說，能解決孩子困難的，才是溝通；不能解決孩子困難的，是嘮叨與干涉。

※專家推薦

　　《孩子只是卡住了》書中沒有用教條式的說理，也沒有理論式的高空論談，字裡行間不斷看到一位媽媽如何用心向孩子們學習，也會刻意營造機會，讓孩子透過實際的觀察或體驗，開拓他們看待人事物的角度和視野。──吳玥玢，蒙特梭利理想園幼兒園負責人

　　這是一本讓我在閱讀過程中頻頻點頭如搗蒜的書。「父母其實比孩子更容易受傷！話語如此傷人，我們都在傷痕累累中成長，然後再把同樣的話語傳給下一代。」作者如是說，這也成了我在親職教育工作上，最深切的省思。──陳鴻彬，諮商心理師／資深輔導教師

※媽咪讀者好評推薦

　　麗芳寫的雖然是親子教養，但是觸角卻涵蓋了許多人際關係的思考。這是一般親子教養書顧及不到的深層面向。這幾年來，我從麗芳的文章和演講中，因為「自己被理解了」而長出力量，因為理解並看懂了自己和他人，進一步得到了處理問題的智慧。──CC媽媽，育有2子，分別為4歲和未滿月

　　在教養的路上，我讀過很多書，因為工作關係，我看過很多孩子，我想，如果每個父母都能看懂麗芳老師的書，理解「關注孩子、找出關卡、尋求方法」的觀念，那麼親子之間的衝突將會減少，痛苦的孩子和父母也會減少，感謝老師以往的分享，麗芳老師的新書《孩子只是卡住了》也誠心推薦給每個想看懂孩子的你。──Joycelai，育有2子，分別為11歲和7歲

　　從寶寶出生以來，在教養上遇到重重關卡，麗芳總能用最精準的觀察及分析，找出孩子卡住的點，再用獨到的策略一一破解。從她的書中，我找到自己帶孩子的盲點，我不再為孩子的狀況感到焦慮，而是茅塞頓開，懂得如何破關了。──元寶媽，育有1子1女，分別為8歲和5歲

　　麗芳的文章，讓我學會「看懂孩子的困難，協助孩子找方法過關」才是孩子長出力量與自信的關鍵，更讓我看見自己的盲點，跟孩子的關係從對峙變親密；也幫助我在面對家庭、工作與人生時，更有自信與快樂！──Angela，育有1子，就讀小四

　　我曾經在親子教養書海中跌跌撞撞，直到遇見麗芳的文章，才有了安心的依靠。麗芳不只深入探討孩子行為背後的原因，也懂得拉高視角俯視全局，告訴我問題在哪、如何形成，甚至看得更遠，預期影響有多大、要如何解決問題、如何幫助孩子和父母。真的很感謝麗芳！教養的路上有妳陪伴，我不孤單！──Yingblue，育有3女，分別為7歲、5歲、6個月

［句子摘錄］孩子不是講不聽，而是「聽不懂」。

  　理解後，才能真正溝通。

　　我們總要找到共通的語言，才能完整傳達自己真正的意思，也才能夠互相傳達關心與愛。

　　孩子需要圖像與語言結合，腦中要有畫面，孩子才懂父母說話的意思。

　　找出問題的癥結，才能對症下藥。

　　遇到問題，就想辦法解決。

　　除了告訴孩子開錯開關，也要給孩子正確開關。

　　那些大聲罵人的話，像一把亂射的箭，剌傷身邊的每一個人，包括自己。

　　刺刺話，刺到了誰？孩子不尊重別人的東西，源自於父母也不尊重孩子的東西。

　　雖然借不到玩具時會沮喪，但每個人都有拒絕他人的權利。

　　為何這些人總是沒發現自己被控制著？教孩子看懂「被控制」。

　　「我不喜歡妳控制我，我有自己的想法，我可以自己決定。」

　　真正該讓孩子怕的，不是陌生人，而是「某個人的行為」才對。

　　練習，看懂什麼是控制，什麼又是被控制。

　　有些人看懂了對方背後的動機之後，想要避禍，就必須狠狠的發怒跟對方斷交，好讓麻煩不要接近。

　　原來情緒可以選擇，原來情緒可以是一種工具。

　　引導孩子看「場合」。

　　腦中有畫面，知道自己有能力處理狀況，孩子才能安心的往前走，而不是一直在恐懼中摸索。

　　會失去的，不只是東西，還有人。難過總會過去，後悔和愧疚卻會跟著妳一輩子。

　　知道會失去，才會珍惜。

　　人生是流動的，瞬息萬變。

　　配合孩子的過程中，採取什麼樣的態度，孩子便會在配合父母時，展現一樣的態度。

         孩子卡住的心情沒有解，再怎麼陪伴都沒有用。

　　人生，一直都不輕鬆。

　　不拿別人情緒來扼殺自信的下意識習慣，才能真正的解脫。

　　語氣與態度，在親子關係中是很重要的必須學分。

　　喜怒哀樂交錯，才是人生的真味。在孩子受委屈的時候，緊緊的擁抱他們，而不是要孩子一個人躲起來哭。

　　媽媽不怕難過，媽媽怕的是在「你最需要幫助的時候，不知道可以求救。」

　　孩子一輩子記得媽媽給的傷，媽媽卻能瞬間忘記孩子給的痛。

　　同理孩子的時候，也要處理孩子問題的癥結，心結才不會越積越大。

　　遇到事情，可以自己想辦法的人，人生是彩色的；凡事要別人想辦法，人生是黑白的。

　　在善待的背後，有一顆尊重她的心。

　　珍惜還願意跟你說出真話的人。

　　及早看懂，才能及早提供協助。

　　被誤解的孩子，其實，心很苦的。

　　當一個人可以不執著別人的行為，而去想背後的動機時，比較不會錯過真正對他好的人，也比較能防著居心不良的人。

　　能解決孩子困難的，才是溝通；不能解決孩子困難的，是嘮叨與干涉。

　　解決親子之間的很多狀況，必須動用到孩子從小跟父母一起攢下的親情存摺。

［讀後感想］一直在學習如何教養孩子，如何良好有效的溝通，在網路上找到這本正面評價很高的親子教育書籍，父母學習控制情緒，別不分青紅皂白的講刺刺話，口出惡言傷人，不是溝通，刺傷了小孩更是做了壞榜樣，練習口語表達，感受情緒，再化為語言文字，理解彼此需要溝通管道，在成長路上，孩子的眼神是否有光彩，一有困難，人就難以專注，如何從旁協助孩子過關，練習親子間的親密對話，作者：「妳是出生那一天開始練習在這個世界生活，而我是妳出生那一天才剛開始練習當媽媽，練習跟妳找出最好的相處方法，如果我有不會的或讓妳不舒服的地方，妳要告訴我，也要等我好好練習，好嗎？」，「如果，妳是媽媽，妳覺得怎麼處理比較好呢？」，教學相長，學會多元視野，尊重個體不同看法，學習觀察和感受，由日常生活中瞭解什麼是觀感，面對孩子校園霸凌，被別人霸凌的孩子，他們會覺得霸凌者掌握了他的快樂與哀傷，且相信對方有能力與威脅，讓身邊所有人都聽他的話，不理自己。陷入被孤立而無援，而得到、不巴結對方，就不會有人理自己，更不會有朋友，誤認為委屈自己才會有朋友，漸漸把自己逼入關卡絕境，協助孩子破關，絕處逢生，只要妳是真誠友善的人，到哪都可以再交到朋友，虛情假意的強勢霸凌者，只會狐群狗黨、狐假虎威的結黨欺負自以為弱小的人並欺善怕惡、恃強凌弱，打破霸凌者很強的迷思，及霸凌者可以掌控所有的朋友，要知道朋友之間首重真誠友善，沒有人喜歡被朋友掌控的操縱，更何況是被利用去欺負人、傷害人，虛情假意的霸凌者終究是紙老虎，沒有人需要為別人嫉妒自己的優點，而自暴自棄，珍惜自己的優點，成為個人優勢，跟自己的孩子站在同一邊，陪伴她成為她的心靈支柱。

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