2007-12-23 14:22:57= 余生 =

恭喜sammi 終於活出真正的自己

恭喜... Sammi活出真正的自己

「我們都習慣迎合這個世界的價值觀,大部份人都欠缺活出自己的勇氣。

包括我,我叫鄭秀文,一位歌手及演員,今年三十五歲。我略有小成就,但我從來沒有活出真正的自己。我習慣活在一堆價值觀中。以為成就越大,自我存在的價值就越高。當我擁有很多人人渴求的東西,我卻發現我內心一無所有.[心,是空空的。我嘗試用更大的成就來補充,但招徠的空蕩感更大,更恐怖。


於是,我決定暫停這場永無止境的追求,我放下一手建立十多年的事業,我毅然放下成功,我要看看我的生命還剩下什麼?

上帝用了接近一千天的時間,讓我徹底反省過去的生命。我看清了成功和金錢的真相,這些或許可以建築我的生活,但卻一點不能滿足我的”生命”。

生命應該有更高尚的價值,在上帝的話裡,我找到了明確的方向和定位。

”人子來,本是要服待人,不是要人來服待的。”在我未來的人生的道路上,我已有更重要的使命。我並不知道上帝會如何安排我生命的劇本,但我知道祂會帶領我一步一腳印。

這種內心的平安,是再多的金錢也買不到的。

回顧過去一千多天,上帝確實狼狼地修理了我,祂給予我這場放逐,無非要我找回自己的心。心跟上帝早已緊扣,我再也不害怕,再也不膽怯,我要活出真正的自己。

活出生命更高的價值,不要扭曲自己奉迎這個世界。這是我對上帝的承諾。」

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以下是節錄一些她的一些文章:

獨身≠孤單

獨身只是一種選擇.

  一種對生命的選擇.

  獨身主義. 除了是對個人身份的辨認外, 它更像一種思想主義.

  更是帶有神秘色彩的主義.

  它的神秘來自群眾的盲目認定和小眾的渲染.

  群眾盲目認為獨身的可憐和被遺棄感, 小眾亦不遺餘力地渲染獨身的叛亂和”不道德”的性向……

  一眾沒有選擇的人向生命有選擇的人號叫. 為自己號叫, 亦為麻目的生命號叫.

  “獨身”的神秘來自脫離了所謂的”常規”.

  相對於凡人的結婚生子, 供書敎學的所謂”生活”, 它顯得太脫俗和不落俗套.

  恨得一眾對生命號叫的”營役人”不得要領.

  人的生理有時鐘. 餓時吃, 渴時喝, 累時睡, 樂時笑, 悲時哭, 氣時怒……

  然而, 心理又何嘗抽離過其時鐘? 兒時聽父母, 悶時找朋友, 少時逆父母, 長時找伴侶, 老時靠兒女…..

  這一切不正是人們一向依循和相信的嗎?

  這一切, 確實是無誤的嗎?

  沒有人敢向自己提問…..

  生命一向如此…..

  操作, 和運作.

  身邊所有人皆是如此向生命進發.

  起點如一, 但行至途中, 有人歡喜有人愁.

  有人上對路, 有人急欲掉頭.

  終於, 有人發現生命不如九宮格字帖, 不可翻印.

  不是盜墓者遊戲機, 沒有天書可鑒.

  他有的, 我不一定需要, 她不愛的, 卻是我所渴求的生活方式…..

  要明白, 每個人只是在同一賽道上, 跑著自己的步履.

  賽道上, 有著千頭萬種的步伐, 跟得了誰, 誰趕得上誰?

  還不如跑出一條屬於自己的腳印好.

  硬要找出另一雙腳, 成雙成對上路.

  合則笑, 不合則如二人三足一般, 成滾地葫蘆. 哈哈哈. 最後只是苦了自己, 累了別人, 促成另一悲劇.

  何苦!

  生命太多被既定的公式和”歸類”.

  1歲=學行

  3歲=上幼稚園

  6歲=上小學

  11歲=兒童身份證

  15歲=月經來潮

  18歲=成人身份證

  25歲=開始護膚

  30歲=適婚最後召集…..

  既然被動地被選擇歸類, 何不重新掌握選擇權. 但, 這不是菜式咖啡的選擇.

  是我們對生命的選擇權利.

  別像一堆無頭無腦的螞蟻, 負著一身的沉重, 跑向一個不知名的墳墓…..

  牠可能適合於大部分的群眾, 但在選擇這”選擇”之前, 要知道, 茶或咖啡以外…..還有, 更多的選擇!

  喝不慣團團坐, 分甘同味的功夫茶…..一個人坐著喝杯熱鮮奶也很悠然.

  獨身≠孤單

  “獨身, 是一種對生命更高層次的選擇.”

  這是一個五十有多的獨身朋友告訴我的

紅酒.香檳.花雕

對於所有的酒,我一概不認識,但有三種酒,卻是我所愛的(憑直覺和味覺),分別是紅酒、香檳和大閘蟹的良伴--花雕(一定要有話梅)。

  紅酒給我的感覺很浪漫,常聽到人說紅酒該配上什麼肉類,但我不理亦不懂,只知道紅酒該配上一張整潔的餐桌,微黃的燈光和女人面上淡淡的化妝和香水散發出來的幽香,當然少不了一個百分百的男人,還需配合耐性,待幾杯紅酒的作用慢慢揮在雨片渾紅的面額上,讓雙方的情緒都被酒精塗上一抹迷幻的色彩,才算是成功。紅酒該配什麼肉?我才不管。

  總覺得香檳是屬於慶典的主角,君不見許多酒會、結婚典禮甚至電影台的台慶,它的出席卻是百分百的嗎?而且它的酒精含量似乎並不太高,大概不會有一夜情是喝下香檳而發生的吧!

  最後要談的是花雕加話梅,只有一句話:絕!!!

  對於中國或臺灣出產的酒,總是有份莫名的抗拒感,大抵是因為看見太多醉漢拿著的酒瓶都離不開什麼雙英、三鞭,因此存有戒心和偏見。

  惟獨是花雕加上話梅,令我無話可說。

  就正如可樂加冰的道理吧

  Bargaining Power

  男與女永遠難做到平等  

  男人的Bargaining Power不會隨著年紀而減少  

  相反女性的Bargainging Power壽命總覺短促一些  

  現代的女性,選擇物件的標準,似乎比以前改變不少  

  老夫少妻的搭配以往總予有點格格不入之感  

  但觀乎現今男性比女性大十年,或甚以不算什麼大不了  

  年紀大的男性所恃的優點是穩定的收入  

  沒有父母同住的枷鎖,住屋的保證   

  若然年紀越大的男性儲蓄戶口的位數相等地向左發展時  

  Bargaining Power只會越強大  

  相反老妻少夫的搭配似乎仍存在著不少歧見  

  尤其女性都較男性容易呈現老態  

  故此一個女性必須趁著本錢尚未耗盡之前  

  儘快成交一個稱心如意的Bargain

老爸淹死我的愛



我擁有兩個父親。在我生命,二人之話,我甘之如飴,奉之若命。

  在地的,名”父親”;屬天的,叫”天父”。今天是父親節,論的是”父親”。



我家有個奇特習性,凡於輩分前,總喜添一”老”字,我尊稱我父為”老爸”。巨蟹座的他與金星在巨蟹座的我,對家有濃濃的眷戀。戀家幾近是我家各成員不能擺脫的 DNA。此基因又似乎與我沾獅子座與人馬座的星盤相互矛盾。”人皆是多面的。”我肯定。

  老爸並非完美,個性之缺失,是作為凡人皆不能避免。顯然,這並未動搖我對老爸之崇拜與深愛。老爸個性樂觀,這幫助他熬過不少水深火熱之危難。曆過了兩回嚴峻腦部手術以及中風,”旁觀者清”,我深深體會樂觀的性子,救贖了他的生命,一次又一次地。在極致的危難中,老爸總會相信:”一切會好。”

  記得某年,進入深切治療部的老爸,頭顱半塊被割,五官發腫,臉容嚴重異化,發育尚未完成的我,驚嚇得眼淚鼻涕齊飛。除了”哭”,我還是哭!

  仗著匹夫之勇,老爸深信:”一切會好。”老爸所言非虛。大暴雨過後,天空果然放晴。老爸曾給我提筆寫信說:”每人心中,必須有一幅美麗的圖畫。”因為他,我心中常有一朵不枯萎的塑膠花。老爸的達觀,早在我心,紮根永恆。

  老爸也有一個夢,年輕時志願當老師。然而,命運總喜歡顛覆人之本貌。體內溢滿藝術細胞的他,偏被擺放在一個”生意人”的座位,長達三十餘年,半輩子消耗在塑膠製品與交易的無聊遊戲中。我親眼目睹他蜷縮在室溫高達四十度之噴油房內,機械式地為每件塑膠”超人”添色,曆達數年。瞪老爸那兩個被染成鮮綠的大鼻孔,我哭不出來,亦不想笑,有種滑稽的難過。

  那陣子,我家經歷最嚴重的經濟危機。忍耐和堅守,是老爸唯一的出路。我發現:人在沒有選擇的餘地,也是一場不俗的修煉。老爸的付出,我看在眼,刻在腦,藏在心。



老爸的一生,於我看來既平凡,亦非凡。數度因病游離于天堂與人間,平添了他的傳奇性。我分析,這是平凡中的所謂”精彩”,難免夾雜點點眼淚和鼻涕。這不是韋家輝先生筆下的劇情,而是家父活脫脫的人生。

  既為人,就必須帶著笑的面罩上陣,這是我們唯一的選擇。

  “我要保護他。”在他病榻前我曾偷偷立誓。誰知,來到今天,被保護者,依然是我。世界太紛亂,在他雙臂掩護下,我才懂得飛。



老爸的血液切實竄流藝術的汁液,他懂得彈奏板琴,鑽研一切古董知識,他教我學懂尊重每件古董的遠古血淚。一件古玩,一個故事,仿如人的生命!每個古玩能存活至今,當中經歷了多少朝代、多少對陌生人的手和多少次命運的質詢?旁人待之如廢瓶爛瓦,落在“有心人”手中,古董的美麗和價值當即複歸。曾幾何時,我質疑老爸對古董有太多的激動和過分的狂熱。如今,我熱切地倒戈尊重他的“愛”。古董以外,他更要命的熱愛字畫和書法。感激老爸讓我明白,任何興趣皆可演變成一門專業。世上並沒有誰較誰有趣之事,一切只視乎閣下”愛”與”不愛”。因”愛”生”趣”,清洗碗碟也可變奏成一種獨門趣事。這不是嘲弄!我本人最愛跟家中”賓傭”爭洗碗碟。

  天父似乎並未允許老爸戀棧早已修煉成精的書法技巧。一次中風,一切化整為零,左邊身的功能降至冰點。我依稀記得他癱瘓似的頹睡在床,軀體等同陷於一道極端的禁錮中。假若身體老化象徵一種智慧,那時的老爸,智慧看來相當高。細細凝望他,我有種被撕裂的感覺。太多難以刻畫的情境和感受,我早已學懂自行修復,去蕪留菁,僅存老爸那句永恆的內涵:”我得。你們深愛我。”

  我欣賞老爸從不眷戀失去的,他只尊注於他所能作(發揚)之事。”一切從左手開始。”右手暫且失靈的他,早已默默篤定。手持他首張左撇子的書法:”我會用玻璃框鑲起。”我笑說。下方的玻璃框內,暗藏一份”永不放棄”的大氣魄。

  老爸當上老師,是中風後的事。作為義工的一分子,他二百巴仙地投入。我瞭解他,他教人同時娛己,授徒書法,樂趣無窮。”你相信是天父的安排嗎?”某夜,我問他。我喜歡與他論及我的宗教。



“唔。”老爸笑中,隱見淚光。”你相信天父的存在嗎?”坐在他床沿、嚼花生巧克力豆的我續發問。”唔。”老爸翻開那本早已揭得發黴的草書書法本,面竟跌出一張發黃的基督書簽。

  那一刻,我快樂得想吐。

  我與他的睡房很接近。每晚十一時多,老爸定必實行他那原創鍛練操,對曾中風者而言,這殊不簡單,可他風雨不改,在床邊一盞小紅燈的掩映下,老爸仿似發光聖體,我偷窺以外,竟湧出澎湃莫名的大感動。

  我頗幸運,與老爸幾近無所不談,上至社會時事,下至本人腰圍之升跌,我們都熱烈討論。我愛文學,他獨愛林語堂,從他迷戀林某之著作《京華煙雲》,大老爺獨闖天下,遨遊山林之中,我可窺見老爸隱性地潛藏遊子的浪漫情懷。

  老爸曾說:”成家,必須放下自我。”



此等”放下”,在卑微中綻放出偉大的情操。我認為,老爸放棄了獨語天涯之大浪漫,卻擁有我老媽一份至死不渝的大愛情。老爸並沒有浸過洋水,但思維頗為開明通達,我可自如的談上女兒家心事。對於婚姻、產子、獨身、未婚懷孕,甚至借種都有頗為開揚之角度。因為他的包容,我可偶而活在任性之中,他的信任,允許我對生命自我規畫,他的寵愛,讓我可偶發性拒絕長大。我必須承認一個隱藏的事實:因為他的愛,”我”才是我。

  我從不吝嗇熱情的表達,單手拍不響,老爸總會全天候溫柔的回應。我喜歡大模斯樣佔據他床位,聊這談那。但我最怕他那話:”你最近漂亮了喔!”只因此話一出,總在我發胖之時。汗!汗!汗!好幾回聊得正濃,我竟湧出親吻老爸腳底的衝動。我不是變態!!!老爸已六十多歲,我珍惜每個與他親密帶來的感動。

  老爸對我影響從來深遠。我討厭數學至極,與他沾上大淵緣。四年級那年,我因為三位數乘二位數之膠屢教不善,老爸轟地”醒”我一巨掌,夠狠的!!!從此,數學成為我畢生仇人。不可思議的是,老爸翌日竟放下身段,向我道歉,只為救贖女兒玻璃般的心靈。我那刻感動得像個橡膠人,動彈不得,下巴在抖震。被打,但值得。雖然……數學成績持續每況愈下。

  談到”笑”,我發現,老爸大笑之頻率較其它人來得頻繁和激烈。

  “常忍不住。”老爸說。據醫生分析,這是病癒後腦部的一些自我調整。感謝天父!笑的價值實在可貴。記憶中的老爸素來緘言寡語,一場疾病,竟將他語言滔滔不絕之潛在個性和大笑能力,全數回歸。我終於明白,生命中看來糟透壞極的歷程,也可以是一場至深的祝福。

  某日,在xx飯店吃過中午飯後,漫步於淺水灣堤邊,我問撐鐵手杖的老爸:”現在走路慢,覺怎樣?會怕異樣目光嗎?”

  “不怕。我慢慢走,很好。”老爸微笑說。

  慢--慢--走。很--好--。

  嗯!我明瞭!即使在同一個跑道之上,每個人該跑屬於自己節奏的步調。快緩,是一種境界,也是一種權利。

  我輕挽著老爸的手,感覺很好。人與人之間的接觸,價廉物美,當好好珍惜。

  我發現,老爸的手,是長期暖柔柔的。我期待未來”蝦子餅”的手,能像老爸。老爸不是完人,他只是個人,他既能包容我這塊渾身缺點的”洗衫板”,作為女兒,我還要貪婪苛索父親更多嗎?  老爸的愛,足以淹死我。幸福地。

菠菜湯

吃飯往往是男女初次約會的最佳節目。

  西餐確是首選,氣氛浪漫但略嫌餐桌禮儀和用具甚多,冷不防選用不對的叉或匙便尷尬不堪!

  友人與P君初次約會,不幸言中,P君選擇西餐,友人決心不吃繁複的扒類,只叫一客菠菜湯。

  幸好一切順利,沒有出洋相,臨走前,友人在燭光的映照下,輕撥秀髮,嫣然一笑,讚歎今夜的菠菜湯真是好吃。  

  回程上,男方默不作聲,沒有激情的擁吻,友人心算這男人不錯,蠻有“正人君子”之勢!

  回到家中,友人高興得對鏡咧口嘴而笑。

  天啊!牙縫原來有很多菠菜茸!活像石縫裡的青苔!

男人的皺紋

很喜歡看到男性臉上的絲絲皺紋

  最害怕聽到某君定時定候光顧美容院

  並不是歧視男性愛美的行徑

  只是覺得看到男性面上的皺紋時

  總會不其然有點尊敬之心

  皆因每一行代表其生命的一些經歷

  一個男性為自己的事業、感情、生命而奮鬥

  在生活逼人和壓力之下

  導致沒有太多空餘時間為面部美容

  反之有些男性愛美的程度比一般女性更甚

  就算被他們擁有蛋殼般的肌膚

  我也不削一看

  一張平白有細紋的面孔就像一本厚厚的百科全書

  叫人永遠也看不厭,越讀越有興趣

  相反一張油頭粉面般的面孔

  只像一本低俗的裸女照片

  不消幾分鐘

  那段興奮的感覺會一瞬間即逝。

*轉載自一位好友的blog~~thx*