前幾天看到陳雪(老師? 的文章 心有戚戚焉

知道你也讀過了

想想該是時候來完成這篇

(順便存一下網址XD 還沒看過陳雪老師文章的人可以稍後這邊請https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10204879253655352&id=1660030768)

如果要現在的我為那段日子下一個標題

我想會是「一段找回安全感的旅程」

啟程的契機 是從一個地獄掉到另一個地獄的感覺

想要填補一個空洞卻填不滿 甚至越補越大洞

不確定哪一個地獄比較讓人難受

也因此感到困惑 甚至對自己有很多怨懟

一份相信事情不該是這樣的信念

讓我開始尋找自己到底弄錯了什麼

兩天後的一個小小沉澱機會

冒出來打中自己的 是一句殘忍卻又真實的「我不會愛人」

明明知道在關係裡保有自己很重要 卻還是弄得把自己丟光 失去了自主

小心翼翼卻還是一塌糊塗 大概也就只有能力不足的可能吧

166天

我和自己約定好 在有信心自己會愛人以前 先別急著去愛

66天 是傳說中養成一個習慣平均需要的時間

而我多給了自己100天

是希望用多一點耐心

不躁進 不逼自己 多一些沉澱

慢慢改變 慢慢習慣新的自己 也讓別人習慣新的我

一開始只是試著把回頭找你的反射式意念緩一緩

在找你之前先問自己 嘿那你覺得呢

小小沉澱一下 適合的時候 如果還是想找你再找你

只是很小很小的一個緩衝

卻意外地對把注意力拉回自己身上很有幫助

也才意識到先前到底是把自己丟得多乾淨

習慣去在乎自己 也只是從這麼小的事情開始

問問自己覺得如何 好不好 怎樣會比較好 然後去做

兩週過去了

我知道自己走在越來越好的路上

慢慢地 那些患得患失的負面情緒正在遠離

只是快樂也還沒近

以至於有些懷疑這會不會仍只是壓抑

但也找不到別的路走

而或許就是因為改變的起點很內在又很細微

所以即使在倒數計時之初就試著告訴你 我正在開始努力了

外在的考驗卻依舊 包含我說過最難以承受的那些

謝謝有人當時告訴我「可能對每個人來說 難的事情都不一樣吧」

在我練習在乎自己 努力走在堅強變好和疲乏崩潰的邊緣時

是這句話提醒了我再重新去理解你一次

要看見自己 但不只看見自己

想到你也有很多難以承受 你也有很多事在努力著

我也就不會因為當下相處狀況的不如預期而情緒難以平復了

七月 用腹背受敵來形容會太誇張嗎XD

面對的都是自己最想處理好的事 卻又心力不足與不夠成熟

不同的事情或許打架了也或許沒有 但即使是另外一種也會帶來很多沮喪與感慨

謝謝你又很勇敢地開啟了溝通而且完成了它

否則我都不知道你怎麼理解我先前的改變和嘗試告訴你的話

謝謝你也很努力很努力

無論是和我的事 和更多其他人的事 和我其實無關但對你而言很重要的事

謝謝你總是努力讓自己讓事情讓其他人都好好的

即使很多事情並不盡如人意 但你已經盡力了 也辛苦了

謝謝你在我問你好不好的那個晚上回答我說 總是會好的

在我擔心自己會不會變好卻把你丟在原地受苦時 是你這份相信安撫了我的愧疚

謝謝你即使在這種狀態下還是給了我很多安慰和建議

惹得你不開心卻是你告訴我沒事了 或是提醒我該注意的地方

其實在這個過程中

對我來說接受習慣可能比養成習慣還要難

而接受的程度更決定了我整體狀態的穩定程度

無論是學期末一開始的 明知道是走在更好的路上卻快樂不起來

或者是從七月八月一直延續到開學的 各方面都想了很多計劃了很多也做了很多

讓自己可以一直很努力 卻在每次有機會小小休息的時候馬上被情緒擊倒

(但這又和其他事的不甘心與自責交織了 情緒來源其實很複雜)

負面的情緒和念頭千千萬萬種

不是沒有把這份約定當成自己犯錯的懲罰的時候

不是沒有想要說話卻說不出來 有情緒卻發洩不出來 極不舒服停不下來的時候

不是沒有想要犯規 用沒人知道的方式偷偷愛你的時候

不是沒有看出你不好受 想安慰你 卻知道自己會被推開的時候(還有一次真的出手然後真的被躲開了 你大概不知道那天後來我是和你”一起”哭的吧XD 也很謝謝撞見我的人沒有多問)

不是沒有明知道撐過了就是自己的 卻還是任性想要放棄的時候

不是沒有把希望寄託在期限以後 只想在懂得愛也能了解你後好好愛你的時候

不是沒有又看見那個當初讓我從地獄掉到另一個地獄的表情 告訴自己如果再一次我就會真的受不了 要考慮離開了的時候(嘿 如果你想過趕我走的話 其實差一點點就成功了呢XD)

不是沒有在所有事情都差不多上軌道後 暗自希望你能坐回我旁邊的時候

很多很多 無論是我記得的我忘記了的 還有那些屬於你的我不知道的

不過全部的一切我們都走過來了

寫下我記得的這些也並不是要增加誰的愧疚

而是想和你說

嘿 你看我們好勇敢呢

有這麼多令人害怕的事 我們都走過來了 才能有現在這樣的我們

你說我們是不是很棒:)

期限前一個半月

我漸漸開始擔心自己來不來得及趕上時間

能不能在約定的日子以前準備好自己 達到自己的期待

有沒有信心自己已經變得更好了

可以宣告挑戰成功了嗎

不同的練習持續著 甚至也做了些本來很排斥的事

雖然不見得有直接的幫助

也還是有些害怕自己是不是又依賴了

或是反過來在逃開依賴躲起來的時候想自己這樣是不是太孤僻

不過也是靠著這些練習才在最後一個多星期終於找到了最舒適的感覺 166天算得真準XD

謝謝所有讓我談過任何一點點這些心情的人

雖然我願意說的總是不多 也帶給你們很多困惑甚至是無力

但你們的幫助常常發揮意想不到的功效

像是讓我在回憶八月初的對話時領悟了應該和可以兩種心態的差別 因而舒坦了很多

還有像是我終於對自己說破其實一直以來都知道的真相

真正傷害我的是 不懂拿捏分寸價值觀又太飄忽不定的我自己

要特別謝謝你的是 謝謝你教我怎麼去愛

在之前的幾段關係中 我幾乎都是從犯錯中摸索學習

好像沒有人直接告訴過我 他們要的是什麼 我該怎麼做 也或許是他們表達的方式我不能明白

謝謝你和我一起練習溝通和調整關係

我知道很多時候這對你而言也不是很容易的事

在這些過程中仍舊有我的犯錯和摸索

溝通中也對彼此的話語有一些錯誤的解讀

但如果沒有你的看穿 沒有你說希望我去面對

也許我還要再跌跌撞撞好幾回才能真正體會自己的問題

謝謝你總是釋出很多很多的相信給我

從很久以前的一開始 即使是在你已經察覺關係將要失衡的時候

你還是選擇相信我的判斷 要我相信你承受得起

到後來我開始調整自己的時候 我有時會看見你對重蹈覆轍的擔心

但也看見你還是很快的收起不安 去解讀當下 去相信我的改變

雖然很多當下我其實誤解了你的用心(實在笨得欠揍 那時可能讓你很難受不知所措甚至自我厭惡了吧)

但後來 在我向自己承認我那些時候真的如你所說的 沒那麼了解你時

我其實鬆了一口氣

幸好是我不夠了解 而不是了解了還把事情弄得這麼糟 不是我們本質上的不能好好相處

而承認自己不夠了解 也才是真正了解的開始

趁著這段時間 也把過去的一些關係重新好好檢視了一番

有了不少新發現 也做了一些和解

有個人 我發現他當時其實比我想得還喜歡我在乎我

是我自己太沒安全感一直向他要更多 而他仍總是安撫我說他在

有個人 我終於發現大部份的他和我想的很不一樣

讓我糾結那麼久的其實只是他的一小部份

現在看到他另一面的真實 雖然有時仍覺得不可思議 但總是會不小心笑了出來

有個人 我終於拿出了勇氣 用自己的真實去和解

學會了新的溫柔的力量 即使漸行漸遠 彼此心中也不再有遺憾

有個人 我很開心能夠維繫這樣的友好關係 更在知道他對關係的解讀時感到欣慰

像是他在發現新朋友認識我時對新朋友說我和他很熟

還有前幾天祝他新年快樂聊完整段才發現那天是情人節 但也一切安好

他甚至說很想和我去看展覽而不是他藝術白痴的_ _ _XD

有個人 我總算是接受了那些自己造就的傷害和愧疚

雖然還沒有很好的機會重新經營一次 但我想我們都知道也都希望彼此都好

我很開心能在這些關係中有新的理解 新的互動 新的詮譯

沒有這166天的沉澱 我想是我很難做到的

所以也要謝謝你 讓我有更成熟的心態去看待這些人這些事

我想經歷了這些成長 我的確有信心自己比較懂得愛人了

剛剛說到情人節

其實這不知道是我記憶裡多久時間以來 最自在最不患得患失的一次了

我甚至半開玩笑的對某人說我每天都在過情人節XDDDD

老實說有時候在把專注力收回當下的自己時

也會感受到那種獨身徜徉天地之間的快樂

知道某些事大概有了伴之後就很少有機會做了

但就是享受吧 享受每個當下獨特的快樂方式

快樂不只是回憶 不是只幻想 而是存在每個正在經歷的瞬間

我知道一直以來 我從來沒有認真向你說過愛你

不是故作濫情 避重就輕 就是在想說的時候錯過機會

我想過自己會不會在166天到期的那天再問自己愛不愛你

但那天只是很平凡的過去了

放了自己小小的假 算了一兩題線代 連這篇都沒心情寫XD

不過我也很開心那天是這樣過去的 也許這才是平常心吧

里程碑的那一步並沒有比較難走 而是和路途上的每一步一樣踏實

也許我又要說聽起來很避重就輕的話了 但並不是XD

現在的我不再拿愛與不愛的問題困擾自己和關係

畢竟愛與不愛的宣告只是一個記號 而不是讓關係突然升降一階的依據

我現在比較常問的是 我們好不好

在開始做一件事之前 做完一件事之後

想想這樣做的結果怎麼樣 我覺得如何 其他人覺得如何 關係變得如何

所以也不太會做出連自己都覺得彆扭的事了

甚至有一次只是閃過一個念頭腳踏出了一步就覺得渾身不對勁

趕緊掉頭回到讓自己安心的路上

幸好在你發現之前就把自己拉回正軌 不然亂七八糟的東西又要來正回饋了XD

至於什麼時候才會再有一份宣告呢

我可以確定的是 我的標準變了

變高變低我不知道 但應該是變實際了

有點難說個明白 不過我想在該去宣告的時機 我會變得很肯定的

也幸好標準會變 如此我們才能去迎接不同樣貌的新的美好

這陣子和你聊到一些我還沒有完全放下的事時

有時候也想這樣會不會讓你擔心起我們之間的事對我造成的影響

而我想說的是我覺得現在一切都很好 這件事情對我而言我沒有什麼困擾

謝謝你的成熟和信任

即使過程中經歷了很多戰戰兢兢

你還是讓我能夠勇敢地成長 而不會被一份無法挽回的不諒解壓垮

我很清楚不是每個人每段關係都能走向理想的方向

我也想過 現在這樣的我會不會太幸福了

就像上課時看完電影後我對你說過的對劇情的質疑

在那些風風雨雨之後 還能有這麼好的相處 而沒有在心中留下一份永遠的遺憾

這樣會不會太幸福了

(其實我好想故作噁心的結束在 與你相處永遠不嫌太幸福<3(已吐XDDD) 但感覺會被揍(被揍事小 看到地獄表情事大orz) 所以還是要正經結尾:P)

我想 即使現在的我們再怎麼幸福 也都要相信自己值得這份幸福

對我來說 最棒的事情就是能夠享受這每一步的過程

每一個當下對我來說都是美好 也不再被期待綁架

現在很幸福 也相信幸福不會散去

我想也希望你也是一起 在享受每一個 能夠擁抱自己的當下:)

2016.02.18.