「升大二的時候，我從機械轉物理，雙了數學，申請上了教程，在基友會接了幹部，回去練了管樂校友團；開學後準備了半年的物夜，下學期初在物夜跳了女舞、唱了一首合唱兩首阿卡，其中還有一首是主唱，物夜後和同學組了一個阿卡團；在教程的暑期營隊當了科負責人和社團負責人，營隊結束後接下隔年營隊的副召還有教程學會的幹部。大三上跑去找教授待了半年的實驗室，下學期最忙的是教程營隊，也加入女排開始打球，暑假末徒步走完了中橫。

我大四想要做的事情是念書、打球、唱歌、管樂、課堂觀察、小教案、物理教學程式化。我會念大五，把物理、數學、教程都念完，考個研究所放著。畢業後去國中實習，考教檢、教甄，再看要先念研究所還是要先教書。

感情方面也遇到了很棒的人，在別人身上看見了很多美好，也學會很多。就算還沒能和誰將彼此放在那麼近的位置上，但也慢慢對人際關係中理想的樣貌有了更具體的認識，也在練習成為可以走向自己想像中的樣子的人。」

18:30坐在生科館和鹿鳴堂間那面牆下的椅子，
想著等等能和老師同學們說什麼，
不知不覺就把大二以來的大事很流水的想過一遍。
列出來還洋洋灑灑真不少，但要說有什麼得意擅長的事還真不知道有什麼能算數。

一邊想著該不會簡報課第一週的作業要交上這種東西，
一邊想著這椅子坐起來真舒服，大到可以盤腿坐、靠背很高，又離旁邊的人夠遠。

明明就知道自己什麼都還不夠好，又要怎麼能擁有自信呢？
是可以讓自己感到踏實的那種自信，而不只是自我催眠或自我膨脹。

抬頭看看天空，太陽應該是已經完全下山了，
有光害的校園夜空下，一顆星，兩顆星，三顆星。

認識星空課堂上老師介紹了王爾德的話：
「我們都深陷泥沼，但有人卻懂得仰望星空。」

世界之大，大到從出生的那一刻起，我們就註定要渺小。
我們註定要脆弱，註定得看著好多好多渴望成為卻難以企及的強大。

「只要找到自己的位置然後做好它就好了。」
近乎反射性的自答，卻好像不是內心真正的想法，無法自我說服。
正是因為在那些洋洋灑灑間找到了最想要待著的位置，
也知道那種想要待著比較像「它適合我」而不是「我適合它」，
在巨大的世界中扮演好一個小小螺絲釘，也是需要很多很多付出的事。
而且你得先有螺紋。

結果上學期班的人來了好多，下學期班的只有三個哈哈。
不過還是有不少認識的人，而且不論原先認識與否聽不同系不同生活的人談著生活都覺得很棒。
喜歡人們述說的神情，好像眼裡永遠都閃耀著光芒。
法律系醫學系和獸醫系聊著國考，電機系和機械系討論GRE，
老師用心依舊，當年的資料都留著，而且法寶越來越多，貼紙和手札超棒！
有人聊起感情事還有沒來的人的八卦，大家感情還是很好。（雖然都是上學期班的啦）
也學到了一些知識(?)，像是存證信函是誰都可以寄的合法恐嚇，收到不用怕XD
雖然大多數的時間都在聽別人講話（還有喝蘋果西打、吃夾心餅和曼陀珠），
但是輪到自己講話的時候也沒那麼可怕，可以大方的說話，
也許吧，能夠認真的說話而不那麼擔心尬尷和別人的反應，就能算是一種自信了吧？
不知道有沒有用的自信XD 但至少是去掉一些負面影響了

真開心在這週的最後有個很棒的結尾，
充滿了電，總算有了剛開學生氣蓬勃的樣子。

開學第一天嘗試認真念書和穩定偷練球計劃，回家等車的時候就覺得好累。
問自己念書和打球真的是自己最想做好、做好了會感到快樂的事嗎？ 
結果天使出現了。
是個沒油也沒錢的機車騎士，想借錢加油。
在他騎走之後發現了心的輕盈，才知道看著別人好好的和越來越好，還是最讓自己快樂的事。
那果然是天使啊~

週一上了兩門課後居然覺得煩XD 念了ODE才覺得開心一點:P
很喜歡這種念數學的感覺，有主動的快樂，
大概也因為相較系上的課，數學系的課都是自己選順序的吧？
整天往新生跑簡直新生XD 尤其上線代覺得大一好青春OAO
第一次在以小我三歲的學生為主體的教室內上課，老師也好青春OAO
但也才發現自己這幾年雖然很多時候被墊慘慘但也學到不少，
老師花時間說明的那些符號概念自己其實都很熟悉了，
也很開心升大三暑假受鼓勵和刺激下自己念了2/3本以矩陣為主題的線代教科書，算是很有幫助。

只是沒想到這麼快就覺得有課業壓力了，果真你想要做好一件事的時候全世界都會幫你XDDD
想要挑戰自我的時候大家都會幫你設關卡哈哈哈~
之前高微和代導雖然有習題，但是基本上還是考試決勝負，所以可以混XD 
第一次修到數學系幾乎週週要交作業的課，再加上那些週週有事做的教程和簡報和通識，
看來真有得搞了XD

一度覺得很疲憊要頂不住的時候，阻止自己亂哭的方法竟然不是不讓自己難過，
而是 「拜託不要哭好不好哭完會更累」XDDDDD
然後覺得這樣阻止自己很好笑就笑出來了XDDDDD

也有一瞬間想到A當時的痛苦矛盾，還有B看著A的痛苦矛盾而心疼的難受，
居然自己也開始心痛了起來。
不過也是突然就笑了出來XD
覺得大家都為別人的難過而難過很善良也很可愛，
也想到A大概也在為誰而痛苦，而也會有誰知道我難過會難過。
無窮無盡的同理心，即使並沒有誰能夠真正為誰做些什麼，但世界還是這樣溫暖了起來。

在那片牆下思考所經歷過的留下了什麼的時候，突然也想到，
雖然最近一直在談要在感情中在乎自己、愛自己，但其實我們一直都是愛自己的吧？
只不過不是現在想到的那種愛。
有時候之所以會那麼肯定那個人身上的某些特質，是因為那是自己的影子或是自己想要成為的樣子。
所以即使在那些特質成為缺失的時候，我們也覺得可愛、覺得沒關係。
我們在愛著的同時包容著，即使那些成為了感情中的不利因素，或者說傷害，
因為愛上的那些其實是自己的一部份。
看似在對對方釋出無限的包容，以致壓縮自我，
背後反映的卻是自己被接受的渴望。
我們期待那些特質值得被愛，期待就算在那些特質不可愛的時候，也可以被愛、被包容、被接受。
所以我們也才不容易在愛裡放下，
我們放不下對方，也放不下那些自己渴望被接受的特質。
害怕如果自己在那些特質成為缺失的時候放手了，是不是也就承認了那些特質並不值得被愛，
也害怕如果連愛上對方那些特質的自己都會禁不起而放手，
是不是對方和自己都會再也找不到能夠真正接受那些樣貌的人，
是不是帶有這樣的特質是不對的不好的。

我們期待自己值得被愛、努力透過愛人來證明自己值得被愛，
而失敗了的結果是我們越來越難相信自己值得被愛。
雖說自我價值應是由內而外散發的，而不是要等著被證明的，但又要怎麼面對這些負面的解讀呢？
或許可以說人格特質的好壞並沒有那麼單一，
而在包容那些特質的負向影響的同時，也別忘了和對方一起認識特質很棒的地方，
在肯定對方的時候也肯定了自己。
但並不只是在那些負向影響跑出來的時候告訴對方：
「沒關係」「我覺得你這樣很好」「我很喜歡這樣的你」
不是只用言語去說服，而應該發揮巧思，
去把握（甚至是製造XD）能讓對方相信自己很棒的情境，
讓對方可以肯定他自己，我們也能因此更相信那些特質真的是值得的。
愛不只是在彼此不好的時候互相扶持，
而是能在關係中看見彼此本來沒發現的美好，然後讓對方也看見並感受到美好，
所以才會在關係中越來越愛對方，也越來越愛自己。

真要說開學有什麼無能為力的不好的話，大概是中橫後遺症吧Orz
腳真的不太行啊QQ
除了膝蓋久坐站起來會嚴重腿軟之外，比較可怕的是腳底，
每踩一步腦袋就會自動播放趙傳的歌「我還能夠怎麼走~怎麼走都是錯~」(咦?
糟糕的是一週下來還找不到穿起來舒服的鞋子，讓人越來越不想走路。
其實這才是打壞所有計劃的事吧XD 人算不如天算啊~
要快點好起來!!!!!