今天有位姐妹在上班時後居然，暈倒了。

 

嚇得身邊的我們七手八腳趕緊把她抬到大樹底下
可惜身邊沒有任何樹木 只好把她先安置在通風的窗口邊

不一會兒她終於醒過來

（天哪!還好妳有醒過來
不然最後在妳身邊的是我 當場變成頭號嫌疑犯!）

我們都鮮有昏倒的經驗
在噓寒問暖了兩句場面話之後
大家便興奮的七嘴八舌問起她一些很不應景的問題

「妳當時是什麼感覺?」
「先前有沒有任何徵兆?」
「早餐吃些什麼?」
「倒下去的時候會不會緊張?」(誰?是哪家記者問的蠢問題!)

看著那妹子由蒼白漸漸轉為鐵青的臭臉
我們只好識相的紛紛鳥獸散
後來才在她的手帕交口中得知

(就是那種，「妳告訴我 我絕對不會跟別人說」的那種手帕交)

原來那妹子昏倒 是因為----便秘。

啊!原來女生那個太久沒來有分兩種
一種沒來得趕緊找婦科醫生跟男友替死鬼

(如果這兩者能合而為一 那真是萬幸！)

另外一種沒來就比較尷尬啦
不僅整天結屎臉
還要忍受因為佔用百貨公司廁所太久 遭排隊八婆竊竊私語的非議
最慘的是如果是習慣性的便秘
一個月除了MC天使來報到外
便秘小惡魔更是從中插花
有時要是遇到雙喜臨門 一砲雙響
那前後夾攻的痛苦簡直想吞馬桶刷自殺!
（妳問我又不是女生怎麼會那麼清楚呢?
多虧了「真心話、大冒險」這種逼人上梁山的鬼遊戲~）
是的!
從那天起 我對女性同胞更加深了一份敬意。

可是我好奇的是
昏倒的妹子既是長期隱疾
怎麼不跟姐妹淘諮詢商量呢?
同事王阿美提點我:
你以為這種事是臉上長顆痣 女孩子怎麼好意思隨便講啊?
有沒有看過一個廣告
一個老阿嬤在新婚夫妻前耳提面命新郎倌:
「夫妻要燒照顧，有些事情女人家歹勢摃，來!這罐，正X消痔丸!」
有些東西是連床頭夫妻都難以啟齒
啊~我懂了 我懂了
原來便秘啦痔瘡啦都跟莫利斯的情人一樣
只能獨自暗暗享受 不方便與人分享

想想真是有道理
我身邊那些放浪形骸的豪放女
談起床上床下如何「駕馭」男人 夸夸其詞的簡直天龍八部
卻從來沒有哪個女王敢大方的怨嘆
「唉呦!人家已經五天沒便便，明明刷好牙 嘴巴都好像還是有味道~」
原來陽光的背後總是黑暗，花牌的背後總是竹竿
(這是什麼爛比喻!)

從今而後
如果今天上班你的女同事一早來就給你臉色看
(臉色=菜色，或是比那個味道更重一點)
請你多一份同情心吧
體諒她 同情她 如果心地好一點的請買瓶果菜汁給她
因為，
她如果不是心慌在算上次的安全期
就很有可能，

噓～她正懷著-------不能說的便秘！