好久沒有寫自已的日記了…其實回來台北之後的我，發生了許多很離很扯的事情，有一度我曾經幾乎快崩潰，也有一度我放棄我自已重回過去荒唐的生活，但現實你終究還是要去面對，但那一剎那是何等的痛苦，也讓許久沒有再掉眼淚的我，再一次掉下眼淚。

今年的過年一個人在家吃了九天的蛋炒飯，看著每一天電視都差不多的過年特別〝重播〞節目，或許你會問我為什麼不出去走一走，這一切都是被我們那組長給騙，跟我們說過年前會薪水跟獎金，結果一切都是假象，公司還是一樣照一般發薪的規定，這讓我跟其他同事在過年前就是陣陣冷風刮過。

過年這些日子我不斷問自已，這樣一個人的生活滿意嗎？沒有幾個朋友打電話來問候，也沒有人會想找你出去走一走，更別說會有朋友想要關心自已到底發生了怎麼事，現在的我就像是一個活生生獨居老人的寫照。你可能會說網路交友不是很多人嗎？我能坦然的跟你說那都是假象，會連絡你的有幾個人呢？我相信很多人都感同身受吧！！

過年前有認識一個網友，在ｍｓｎ上面聊的很開心，他甚至還計劃著我們之後的未來，但是許多慘痛的經驗告訴我，這一切都不是真實的。果然再相約見面的時後，我明顯看得出對方的想法。但我不明白為什麼如此他依舊還要說，我們以後可以常見面培養感情，這一句話對我而言是種傷害也是一種無奈吧。之後我仍然寫個留言告訴他，謝謝他曾經給我的快樂，不過我還是希望他不要勉強自已，我很傻吧還給對方台階下。

我從一個慢慢擁有自已想要東西的人，變成一個失去一切所有東西的人，這當中的落差我不會埋怨任何的人、事、物。我只希望自已不要再被傷害再被踩到地雷，但你越不想它們就越會來靠近你，想躲也躲不掉吧…

我其實是個很簡單的人，一個問候一個關心都很容易讓我去感動，或許我從來不知道什麼叫做情感，也不懂如何去拿捏這當中的平衡點，我只知道現在叫我去接受或付出一份情感真的很難，坦白說我不相信任何一個人跟他所說的任何一句話，因為我真的受夠了！！！

我變的更封閉自已不再跟人談論自已內心的想法；我變的一點也不想跟人接觸消極的保護自已；我變的嚮往墾丁那種沒有煩惱單純的生活；我變的越來越討厭台北這種現實沒人情味的地方。

曾幾何時我是一個什麼樣的人，現在我又是一個什麼樣的人呢？我自已漸漸的不知道了……