腦中不能控制的
回憶一直湧現
曾經出現在我們對話的一字一句

你說我是個非常粗線條的人
當時我心裡還充滿著不甘心與不認同
現在才知道你說的是什麼

是我的忽略
我的不用心
沒有感受到你給我的種種暗示
你說只是提醒我 那個不是失憶症
而是暫時性失憶症

其實 你是在告訴我
你要的不只是暫時
而是永恆的忘卻吧
你是在告訴我
當時你多麼希望能夠永遠逃離這些痛苦
好想忘記當時的痛苦
好想忘掉我們曾有的一切
你好想回到以前的快樂
好想就當做一切的痛苦都沒有發生

我冷淡的回應
應該讓你更加定了決心

我每次的回應都只是讓你更失望
或者說是 更堅定你的想法
我任何忽略跟不用心的回應帶給你的都只是打擊
那不應該是我們關係裡面應該有的對話

你一次一次的呼喚我
我一次一次的打擊你

我要求的越堅定
給你的只是更多更多的無奈
跟失望

我真的好傻
我要的是你阿
很多事情到現在變的好清楚
沒有你 一切都變的沒有意義

你卻被逼的
到最後只能選擇忘記
忘記的能力變成一種幸運

我不只粗心
更是殘忍

世界上的事情真的有所謂的公平?
我總是大聲疾呼的談論社會上存在的不公平
看到那些經濟上生活上好疾苦的人群
感受她們的艱苦
然後
就自以為自己是個很有想法 能夠同理別人的人
然後自以為是的要求我身邊的人展現同理心

諷刺的是 我教會了你
卻沒有教會自己

你說的對

你在車子裡面對我說的話
到最後卻是你在教我同理你的感受
而我還像是個不受教的孩子
極度的不認同你 只是再度拉遠我們的距離
也再次失去你對我 對我們感情的信念

我們的狀態
是真的歸零了

我現在才知道
是我按下一次一次減少的紐
一直到歸零的現在
我竟然到今天才知道 是真的歸零了

我真的好傻
小傻~~~我真的好傻

就到了那天下午
我都還沒有完全了解狀況
我自以為我明明還有滿滿的八十分
為何你會說是歸零呢

給我這些信
你是要告訴我什麼呢
是要告訴我你已經歸零了?
讓我了解我給你的痛苦 你經歷的一切 我的殘忍(或是傻)?

不論是什麼
我都懂了
那天晚上我在車子裡跟你說的我已經想清楚了
想定下來了
你的生氣
我也懂了

我說我想嫁給你
你是應該感到困惑的
我怎麼能就這樣一下要抽離
一下全部都要
怎麼能這麼莫名其妙的一下要你放淡
一下要給全部

我怎麼能這麼殘忍 又這麼霸道

你的生氣
是有道理的

但是
親愛的

我最愛的棨德
小傻最愛的棨德

我還能要求你的原諒嗎
還能要求重新開始的機會嗎

晃蕩了一圈
小傻真的回來了
小傻受傷了
也看到傷痕累累卻已經結疤的你

小傻好想再一次用力的抱住你

小傻真的好傻

不要忘記我們的愛情好媽
小傻還沒有忘記

我現在也很害怕
害怕自己任何的舉動都會讓你感到壓迫 讓你沒有安全感

但是只有你存在
我的一切才會有意義阿

這段話該怎麼結尾
我沒辦法像你一樣有條理的做結束
就像現在我腦中找不到任何明確的解決方法

是要等待 還是要像以前一樣任性的對你說出我的感覺

也許你也是這樣吧

唯一我不想要的 是無奈

我知道你還在嘗試
時而收 時而放的在釋放訊息給我

蔡健雅的演唱會
我會帶著今晚的心情去聽

到時 你還會在我身邊嗎