最近朋友們的聚會多了起來。今天外出了一天，聽了許多朋友最近發生的好多大事，感嘆著人事興衰變遷之餘，卻在回到家中收到一張卡片。

光是看到信封上的字，我就曉得那是誰寄來的卡片了。今年聖誕唯一的一張卡片。我的好友，卻久未聯絡的好友，並不是沒有彼此的聯絡方式，也經常可以在msn上看彼此上線，但就是沒有聯絡。

卡片上的第一句話就讓我好想哭：
「好久沒收過你的卡片了，真懷念。」
然後說著她的簡短近況，並祝福我們全家平安快樂。


我突然想哭，我明白，這些年來，我失去了什麼。

不曉得從何時開始，我也慢慢放下了主動聯繫的溫度與熱情。因為對於人事物的變遷流動，覺得自己再沒有力氣充滿分享的能量了。久而久之，取而代之的是被動，總是朋友來找我，我知道我在這，但我就是越來越沒力氣去維繫任何一份情感了，無論是愛情還是友情。我知道我在這，能繼續的就繼續，不能的就讓它成為過去。


我明白我失去了什麼，這些年來，有多久了。我明白。

我好想要大哭。
卻只能熱淚盈眶。


平安夜的那天，好友打電話來問晚上要不要一起參加她們的聚餐，掛電話前丟了一句話：「聖誕快樂！」

我大笑，也回說：「聖誕快樂！」
我意外地大笑，就像是，原來現在還有人會打電話來祝福別人聖誕快樂呀！


然後，我感到哀傷。
為著自己的所有，這些失去的純真與熱情，深深哀傷。


還記得好友在今年初離職前，寫卡片給我，給大家，讓我除了感動之外，也愣在那裡，像是看到多年前的自己那樣，看著如此近而遙遠的自己。而我先前離職時，也收到大家的祝福。我問我自己，有多久不願去提筆寫卡片、寫信，用手可以輕觸的溫度，說說自己的感受與對彼此的祝福了。

我知道我失去了什麼。
而這些，原來都因為我是如此恐懼再深入任何情感的聯繫。

我感到好哀傷。

記得日曬的１１樓跟我討論到朋友間的來去問題，我說都是這樣的。沒有原因的，到了一定的點，就會分開的。說的就像是我已經對所有人事物變遷麻木了一樣。

我好想大哭一場，無論再多的眼淚始終都無法釋放我心裏的悲傷。
那些失去的自己，那些失去的熱情與純真，我好懷念。


我要來回寫卡片了。

聖誕卡片來不及了，還有農曆新年，朋友們ｅ給我你的住址吧，我想要來寫新年卡了。