我有個情人，不是男友，是情人。

在一起也三個月了，他是個祕密，是不能讓別人知道的。兩個人約會時，走在人多的地方，他會放開我的手，除非，我們去的地方很遠，不太可能碰到認識的人。到我家時，總是在十點以後，當我開門讓他進來時，得小小聲的，不會讓別人聽到他的聲音。電話，是用來聯絡見面時間的，不是用來談情說愛的，大部份的談話，是在ICQ上，最近，我們在網路上碰面的時間也很少了。

其實我們之間的密切溝通、聊天是在幾個月前，上班時，兩個人的QQ總是一來一往，下班回到家後，差不多的時間都會上網，再繼續不同的話題。隨著愈來愈親密，其實聊天的機會愈來愈少；見面，總是吃個飯，回家，或是在他加班後帶著點心來到我家，待個二小時再回家，以前都是一星期至少見一次面，最近，也減少了。上次他曾說過，他很高興我會安排自己的生活，這樣他就不用擔心我了，淡淡的笑著不回話，其實，這是他的推托之詞罷了。

問我喜不喜歡他，應該說吧，我喜歡有人陪在身邊的感覺，因為知道沒有一點未來的可能性，所以不會放下任何感情，所以不敢對他產生依賴。真的沒有依賴嗎，說沒有是騙人的，這幾天沒見面、沒聯絡，其實到了晚上還是會看看手機，希望手機響起時，螢幕上出現的名字是他。

其實上兩個星期才下定決心，決定不要再和他有瓜葛了，因為，那幾天他給我的感覺是陌生，雖然最近的確漸漸失去了那種在一起的感覺，但那幾天的感覺，讓我覺得兩人的距離好遠。原以為他也想疏遠，沒想到颱風來的那幾天，網路、電話上的問候卻讓人感到暖和、心軟，第二天颱風假的下午，接到了他的電話，兩個人煮了簡單的晚餐，相偎在一起看電視，那天晚上，我又沉陷在他的吻中、懷裏。

兩個人在一起是親密的，其實在記憶中，最記得的畫面不是這些日子以來親膩接觸，而是一個星期六的晚上，兩個人在喝完咖啡後，漫步在巷道中，坐在車裏時靠著他的談天，那天，他第一次吻了我；後來的每次見面，無論是在外面或是家中，即使我在他的懷中，他的愛撫中得到快樂，但是，他第一次吻我的感覺、畫面卻深印在心中。應該是，那次是真的有戀愛的感覺，而往後的每次見面，卻帶著愈來愈重的肉體接觸，對於兩個人的關係，我也開始迷惘。

有沒有罪惡感？沒有，對於他的家庭，我沒有感到一絲罪惡感，甚至，我不認為我們在偷情。為什麼會這樣？難道是因為我自認為沒有投入感情的關係不是真正的關係嗎？所有的規範，所有的忠告，都是千萬別碰已婚的男人，明知道這是個死胡同，我也不可能長久和他繼續下去，我，不是那麼爽快的女人，當開始產生依賴時，是放不開的，對於沒有未來的未來，我不敢就這樣跳下。

沒錯，我是因為想要有個人在身旁，而現在，剛好是他出現在身邊，如果，現在有其他的人出現，那個人能讓我投入感情，我會毫不猶豫的離開他。現實嗎？殘忍嗎？我好像把他當成暫時的、虛幻的依靠，好像用完就可以丟掉。

什麼是情人，什麼是男友，心底深深的了解彼此的差距，為什麼我會和他在一起，因為，我不想一個人，我想有個人關心我，陪陪我；他為什麼想和我在一起，因為，對於他而言，我是他生活中另一種新鮮的來源，不一樣，及走私的快感或刺激。說穿了，其實是兩個很自私的人，各自為了不同的目的而在一起。也許因為如此，我沒有罪惡感。

我們的距離愈來愈遠，這些日子較為輕鬆，而他，卻好像異常忙碌。原本約好要出去吃個飯，也沒有聯絡。有時拿起手機想打給他，卻按不下確定鍵，何必主動找他呢，見了面還不是吃飯、親吻、擁抱、親熱、愛撫、離去。我相信，我不是他第一次出軌的對象，以後，他也還會有別人的。

對於他，我只能說，他是個情人，而不是男友，但是，到底什麼是情人，我卻無法明確定義。或者說，他是我生命中曾經的一個男人，至於是情人、情夫還是男友，隨便吧。