離開宜蘭，已經過了十五天。
和你的距離，不像我想的那麼近。
反而，我有種離你越來越遠的感覺。

那晚的對話，越來越像我自己的白日夢。

不知道怎麼了，
從最近的談話之中，我好像可以感覺到你是喜歡她的。
希望是我的錯覺，但如果是真的，也許，
其實我對你而言，只是一個你習慣想念的對象罷了。

心酸酸的，
卻又沒有立場可以這麼做。

就像你說的，
你只是無聊時打給我。
只是打給她，她沒有接、沒有回應時，就打給我。


我不懂，究竟是誰取代了誰？


我覺得心刺刺的，也痛痛的。
是一種很無奈的感覺，
你，發現了嗎？

我不斷的問你，是否看了我寫的文章，
你給的感覺很無關緊要。

嘿，
如果，真的是心裡有我，
你應該會想知道，我想起你時，
你在我心裡是怎樣的形象吧？

如果，真的心裡有我的存在，
這麼多這麼多寫給你的文章，
你是不是能表示出你的感動或關心？
或者，
給我一些些你的回應？

你是不是應該也會知道，我很愛你？

我好想跟你說，
如果你也跟我有一樣的感覺，
為什麼還讓她去宜蘭找你？

我也要回去了！
可不可以，只有我就好？


是不是其實我才是被取代的人？


這些話，
我一個字也沒有對你說。

我說不出口，
我其實沒有立場這麼做，
也不應該如此。

但，我又能怎麼做才好呢？




我的無助、無奈和心痛，你看到了嗎？



如果我們都喜歡著彼此，
為什麼不能真實的面對這樣的感覺？
為什麼不能任性的說愛就愛？


嘿，
我好討厭今天的自己。

打出了那麼多的字，那麼多的感覺，
只是想讓你知道我在想什麼，
而這些不知道為什麼，
面對你時，我一個字也沒有勇氣說出口。

因為很愛很愛你吧，
所以很怕知道結果，
但其實，我是不是應該知道了結果，徹底死了心就算了。

你知道嗎？
如果你不給我任何機會、任何的想像，
我就真的會好好的過我自己的生活了。

一直愛著一個人，
抱持著還有可能會在一起的想像，
其實是很辛苦的。


想對你說的話，其實好多好多，
只是，
我很小心翼翼，
很怕破壞了什麼，很怕造成你的壓力，
很怕這樣的我被你討厭。

可是，
這真的很不像我。

但，
我真的沒有勇氣說出口。

可不可以，
當你看到這篇文章時，主動的回答我？


嘿，
我好怕像上次那樣，
你親了我，我哭著說我愛你，
然後你說了「對不起」。


那個對不起，到底是什麼？


為什麼要說對不起？


如果不愛我了，直接跟我說就好了啊。
我會消失得遠遠的，讓自己調適好了，再出現啊。
可不可以不要再這樣了，
你不是也說要好好珍惜的嗎？


一月五號晚上的對話，
是你的夢話，還是我在做夢，
還是你真的只是一時衝動？


嘿，
如果不是真的，
就跟我說，好嗎？

不要讓我繼續下去了，
這樣子，
我好難受。


聽你聊她的事，
好像也很自然的，侃侃而談，
你真的覺得，我都沒有感覺嗎？


其實你講得越多，
我越覺得自己越沒安全感，
越覺得自己離你越來越遠了。

雖然，我都表現得若無其事，
但我的心好慌，
我們之間，
到底應該是怎樣？


我要以什麼立場、扮演怎樣的角色跟你說話？