Dear卿
妳問我新婚生活過得如何？
驚奇地發現，我的言語變得柔軟了，
不再像以前總是酸溜溜的…

幾個月前打電話給母親，
問她有沒收到我的結婚照片？
她不滿意美國老公，覺得他配不上我，問我為什麼從英國念完書後不直接回台灣，
讓男友從美國追過來，看看他是不是真心的？

電話另一頭的我，聽得很不是滋味；
女兒結婚，再怎麼說總希望得到家人的祝福；
以往聽到母親刺耳的話，
我的反應總是不以為然，
或者以生氣的口吻和她爭論，
但這次我不再刺回去，
只淡淡地說：「妳總希望我過得幸福吧？
我現在過得很快樂，老公對我也很好，
這才是最重要的，不是嗎？」
掛上電話，
儘管心裡難過母親的反應，
但也很平靜安寧，
不像以往充滿後悔與罪惡感。

今天母親打電話來，
問我怎麼最近沒打電話回台灣？
是不是還在生氣那天她說的話？
她不好意思地表示，那天她剛睡醒，
話講得不好之處，請我不要在意。
接著大方表示，等我回台灣可以帶任何家裡的東西回美國
(我媽有很多私藏好物，
像一些瓷器碗盤啦，花飾床單等，
但是要給人，恐怕她還得想想！)
我聽了跟妹妹開玩笑說，
這段話得錄起來哦！

媽媽憂鬱不安的個性其來有自：
從小是童養媳的她，
原本應當配給大舅，
但她選擇和我爸結婚，
在那個年代相當不容易；
可惜我爸令她失望，
家裡總是處在經濟不穩定的掙扎，
妯娌之間總覺得奶奶偏心，
親戚對她不夠好…
現在看來，
童養媳的家庭背景養成刻薄的個性，
其實是母親沒有安全感的反映；
突然間我對母親的尖酸言語能夠理解，
理解與諒解之間的距離不再遙遠…

透視自己的早熟個性，
有一部份源於父母婚姻的爭執；
當別的孩童還在尋求父母的疼愛之際，
身為長女的我得在父母中間擔任協調人的角色，
那是一種被迫式的長大，
即使心裡不願意但必須如此…
造成在堅強獨立的外表下，
有時也想依賴或需要別人，
卻不知如何表現出來。

這次找到的幸福是我從不敢期待的
兩個陌生人因為愛彼此而相守
無需任何條件
因為對方的愛
我開始學習去信任
去需要
去撒嬌
去賴皮
待在角落的小小孩終於脫殼而出！
不用堅強也可以活得很好
不用獨立包裹全部的自己
不用擔心不被接受

愛，可以療傷也可以感染
帶著這份愛與被愛的幸福
想送給母親與家人
謝謝老公—Thank you for loving me…