最近腦中常有一些零碎的想法出現，各自關於許多零碎的觀點。

人情，感情，友情，親情，金錢，能力，工作，人生，忠誠，哲學，價值，是非，對錯.....。

時常想著想著，那些種種變的十分混亂，從前那種清晰的毫無灰色地帶乾淨俐落的思緒，一下子通通攪成了一灘爛泥，忽然讓人不知所措。

開始懷念起去年之前那一陣子令人燥鬱的政治環境，我關注著整天亂烘烘的世界，灼熱的胸膛和雙眼逼視著那些如此濁黑的罪惡，我大放厥詞，詛咒他們祖宗十八代！抱怨這個世界失去正義，失序且不公平。

那時候的我，是如此的站在自己這一邊，如此熱切的熱愛自己，毫無顧忌的接受讚揚與毀謗，驕傲的站在自己的肩膀上，鄙視著這個虛假的世界，並且以道德的金手指點著一個個經過面前的人們，批判他們的缺失，我可以徹夜想著愛與和平；可以以文字描述童話世界囂張的愛情觀點，可以孑然一身的拋棄所有背棄我的，忤逆我的，和我背道而馳的身影，甚至逕自往前，拖曳著影子任由癡傻的夸父追隨。

我曾經，如此自顧自的生活著！

這陣子，忽然領悟到了許多現實，它們一夕之間排山倒海的奔至我的眼前，強悍且霸道的拎著我的領子，以整面山的嚴峻姿態，重擊而來。

於是我恍忽了，抹抹嘴角眼角，還不太清楚是否有傷，只覺得什麼東西被抽空了。

我踉蹌的往後一步，才發現不是自己太得寸進尺導致南科一夢，而是過於驕傲的結果，讓我過於大方，如同一個散盡家財的富家子，揮霍光手上的籌碼。

我不是太過於斤斤計較，而是剛好相反，得過且過，我以為我擁有很多，所以不介意那些慢慢侵蝕的奪取，我以為我的驕傲夠強大，所以我無需炫耀，我總是不斷不斷的掏空自己如鑽的創意，沒有想到反而讓人忽略了那些珍貴的價值，因為當我自己都將付出視為理所當然而不需要別人去重視的時候，我其實，只是在自貶身價，我忽略了許多精細的謀略，我總是不停的在思考那些被拋出的問題，我忙於解決問題，而忘記了我自己也必須要去獲得！

我要獲得，我才能成長！

我忘記了要和誰要些什麼，包括多給自己一些什麼，所以我一直在縮小。

我太早及太頻繁的承認自己擁有的，告解及暴露自己的缺失，導致要被人用這樣的缺失當羽箭練靶。

長久以來，怕自己不磊落，所以認罪。因為時時刻刻提醒自己＂我是個任性的人＂，所以幾乎失去任性的權利，不能真正恣意的犯罪，要和那些對錯搏鬥，和自己強大的理智對弈，因為＂怕自己成為一個不理智＂的人，所以時常要和是非幹架，為什麼要怕自己成唯一個千夫所指的人？

因為自以為隨性到底，所以反而失去了真正的隨性，我如此辜負了天賦的驕傲。

那顆米說，我是一隻外表驕傲內心柔軟的蟲子。

１說過，我其實是個溫柔的好人。

Ｍ說，我真的是一個很為別人著想的人。

為什麼偏偏我自己，總是要擺出依附冷峻的姿態，開宗明義的告訴別人我有多麼的多刺冷硬，我有多麼的自私愛自己？讓一些人有理由，有卑鄙的理由因為我的態度攻擊我，甚至指控我莫須有的罪名。

我根本就無須因為他們本身缺陷，而嚴格的承認自己的缺點。

對錯是獨立的，不會因為一方錯，造就另外一方的錯誤合理化。

即使我常常實話實說，但是愛我的朋友們，他們總是知道只有我敢這樣冒著為天下吾往矣的風險，對他們報以箴言，而他們，不會吃我＂我講話就是不知道修飾＂那一套，他們總是知道我忠實熱忱的心滾燙著，他們知道我是個文案，要說漂亮話可以說的人心花怒放，他們總是為了我選擇實話而讚賞著我。

我根本不需要為了那些習慣了強取豪奪的貧瘠路人傷神，我應該更愛那些愛我的人們，我根本不需要證明自己有多強大而大方給予，因為愛我的人都知道我有多麼的慷慨，我根本不需要傷神拆解那些自私自利的理由，正因為自私，所以他們永遠不會懂得包容的意義，我根本不需要為了現實到了底的人解釋何謂價值觀，因為只是徒增無解的迴圈，我要多給自己一點空間，而不是不斷挪移著空位，怕身邊的人擁擠，因為我要相信，我們都是可愛的，可愛的人，不會意識到自己的位置是不是窄了點！

這是一個簡單的道理，我十分需要掠奪更多，如同新生的孩子，因為愛，所以恣意的要！完整的要！向我愛的人要更多，我必須承認我的需求，我其實想要多麼安心的依賴他們！

我真的要對自己好好的了，不然那些零碎的，面面俱到的，逼的人拋棄真實自己的各路思緒，真的會將我架空，ㄧ個人如果騰雲走在霧上，又有誰會真的看的見你的存在呢？