從開始放假回到家的第一天，吃飯看電視與睡覺就如同學生時代的課表與下課時間一般

輪流進行著

中間的空隙，除了伴隨著從不間斷的咳嗽之外

就是和兩隻貓一同窩在床上閱讀

雖然閱讀從不曾在生活中消失

但比重及專注力卻早已經輕浮的比發呆還不如

打開電腦中咖啡王子１號店的影音檔

將心思塞進不需要大腦運作（看了Ｎ次了更是如此，連高潮迭起都沒有了）的影像中

看著簡媜妙不可言的文字，一邊笑一邊暗然心驚

這樣的文字，流暢的敘訴生活，流暢的彰顯經歷，流暢的炫耀學識，流暢的訴諸感情

而一向自以為說話流暢，寫字流暢的我

卻越來越無法精準的和人溝通（一次又一次驚慌失措的雞同鴨講）

越來越無法暢寫欲言（越來越愛用＂...＂的符號下結論，掩飾自己文字無以為繼的荒蕪）

我以為我一直堅持的理想，驕傲，自尊，想法

一再如修道士般堅持著初始美好，維持著純善的想法，鍛鍊著思想

都忽然在面對浪漫帥勁體貼天真的男主角傻笑中，毀滅了

當真是～活了這麼多年，再潔癖的人，都髒了！

曾經多麼自豪於自己文字中塑造的瑰麗異境

驚世駭俗的華麗想像

冷靜絕豔的鋪成情結

即使，單純的只是自豪

依然驕傲的大聲宣告：還好我還保有無可救藥的驕傲！

現在重新檢視自己貧乏虛空，毫無深度可言的生活時

竟然由心深深的厭惡了起來，卻也同時由心深深的無可自拔了起來

是因為不斷的妥協造成的嗎？

無論是面對不合理的極權壓榨，或是自以為良善的日式修養，或是以為掩飾的很好的粗俗膚淺

我越來越失去當場據以力爭的力量，總是＂懼＂以力爭

卻還要受到人們＂太固執＂～＂無理＂～＂目中無人＂的指控

明明已經非常無力的妥協了

卻還必須承受＂不受教＂的揶揄

當我越想要闡述真實的想法的時候

聲音越是暗啞的有氣無力

當一切夢想與天賦理想的火星被撲上了一層灰後

我只好自顧自的以為還在發光

這絕對不是一種洩氣的說法！

是真實的面對自己之後的肺腑之言

我年輕新鮮血淋淋熱呼呼的胸膛

有什麼正在衰老，熄滅，以及腐敗

（好笑的是，以上這句話我自己都要第一個跳出來質疑＂年輕＂這個詞）

而週遭的生活，也有一些元素，以接近退化的方式存在著

（無論是人～是物～還是事）

我不是太渴望繼續裝小

我只是不想要看著自己白白的變老

對工作，我是否更有負責任及專業的擔當

對愛情，我是否能遇到包容與契合的對象

對生活，我經歷過了什麼，能讓回憶更加豐厚

對朋友，一步一步走來，有幾個交心可以高談闊論言歡的

對文字，我能掌握自己的感動以及提得出生命的證據嗎

對思想，除了那些最初始的光，還有些什麼更美的被挖掘了嗎

對知識，我究竟有沒有面對這個世界無數新知的眼睛

多麼的令人惶恐

我經常在＂什麼都不想想～什麼都不想動＂的念頭之後

對大量流瀉不止，如同挖馬路不小心破裂的水管汩汩流出的清澈的時間感到抱歉

他們就這樣被虛擲，餵以黑洞似的眼皮及春夢似的不切實際幻想

國小，每個寒暑假作業

最後一樣總是＂我的新學期新希望＂

我總是年復一年的吹牛皮

說著一樣的話，諸如：多看書，更用功，孝順父母，做好事，交更多新朋友....

現在看起來，以上的話似乎也不脫也是寒假作業的樣板戲

差別在於，沒有老師等著打分數收作業

假期過後，一切後果自負