我以為自己是個發音很標準的人
從小就沒少講過ㄧ天話
國小當班長的時候最常做的事就是站在講台上學習訓導主任或　蔣公
對著全班４０幾位同儕精神訓話.....
時常被愛炫燿的導師拖著巡迴各班講故事
每個求學階段都參加過演講比賽,朗讀比賽,每次都會得獎
會和最喜歡的和最不喜歡的老師鬥嘴
用辯論的精神和人吵架
國中某ㄧ段時期,自以為可以當民族救星
跑去和夜間輔導班的老師辯證聯考制度的優劣
又不務正業的打電話到電台CALL IN,抒發對台灣社會的政治憂心....
(事實上證明,我好好的當個服從聯考的小女子,老老實實的多背幾個英文單字,依照現在的年紀,可能對國家社會會更有貢獻點....不至於白白糟蹋了年輕的我和現在的我=..=~)

說話說的太多的後遺症就是
ㄧ但和人在一起
就怕沒有話好聊
聊天成為了必須,而不聊天成為尷尬的時候
就時常會說出一些不該說的話
就像是胃裡的食物吐光之後,只好吐些膽汁
真是危險的一種症狀...
(此種症狀僅限於朋友,不過....有的時候我的朋友的定義時常得不到相同的回應)

不過,其實,我也有著長期且龐大的時候可以完全不說話
回家,看電視,聽音樂,睡覺,看書.....
不需要開口的時候,我好像沒有長嘴一樣

就不要掀起話題
ㄧ但打開,我就會有著義務及使命一般
非得要達到神聖的目的不可
(什麼是神聖的目的??
揭穿惡魔的面具?
揭發假好人的壞心腸?
挖掘腐臭的真相?
救贖被矇騙的小白兔?
還是
打賭對方是不是能夠了解自己的真心誠意?)

這幾年來,我發現自己講話的語調越來越偏離字正腔圓
有一種難以言說的地方腔
要說是台？可能又會被異識份子吊起來批鬥!(台!才尚青!)
要說土？就歸咎於自己越來越言之無物
不要說每句話都有一個典故那樣讓人感到負擔了
連本來可以用ㄧ句成語精確簡單形容的事情，我都變成要用ㄧ大多無關緊要的話去搪塞了
總之，無論發音或內容
我時常講話講著講著忽然困惑了起來
好像嘴巴是別人的
我站在一旁，雙手交叉看著那個＂我＂，皺起眉頭
很想要制止那個＂我＂繼續講下去
我想要在＂我＂的語言整理集中，打上一個紅色的大大的＂乙＂
批上＂贅詞過多，言不及義卻又言過其實＂的評語

如果說話中的內涵需要時間以及知識的沉澱
我倒是承認我因為不讀書所以面目可憎很久了
但是說到發音正確這門技術，沒想到竟然也漸漸的衰敗了....
(這讓我不禁藥佩服起那些死守著鄉音的老榮民們了....)

連帶的,舌頭似乎也越長越大
暴牙也有越來越突出的趨勢
(莫非,都是上頷兩顆智齒未除所致?)
講起原先就很豆芽菜的英文,更是不知所云
(說英文菜也有人是高麗菜,大白菜之類漂亮的葉菜
我的英文,只能說是豆芽菜的程度)

像要學首Hotel California
竟然半天都卡在前兩句
枉費了我深陷在他惆悵卻瀟灑的旋律中的浪漫
枉費我神馳在他歌詞中迷惘又瑰麗的異境中
全都被那些討厭的腔調
不受舌頭控制的音節
以及主唱遊刃有餘的嘲笑似的斷句
給
攪和的亂七八糟

浪漫不浪漫,一首歌唱的跟不上拍或是硬生生的怎會浪漫?
迷惘真迷惘,發音不正確又含胡亂帶過的歌詞真讓人迷惘!

怎麼,他能每個字每個字都發的這樣漂亮
我聽的清楚卻總是跟的模糊

唉~
原先假裝嬉皮的瀟灑
倒成了落水貓咪的狼狽了

親愛的Eagles

為了證明我愛你,我要克服我的大舌頭和水腫的外語腦細胞

真寧願never leave the hotel California

而不是一直不得其門而入啊~~~~~~~