後來的幾段日子，我忘記了惡夢應該是什麼長相。
閉上眼睛，我知道你就在我的身旁。

可能正呼呼大睡著，低沉的重呼吸聲吵的我翻來覆去。
可能正做著什麼明早起床會想與我分享的好夢，縱使你背過身去，忘記了約定好要擁抱我。
可能正閉上眼睛沉思著，你總習慣莫名其妙的先規劃好了美麗的未來藍圖。像畫圖一般的，想到什麼，就添上什麼色彩。

前幾天吵了一架。
吵架的原因也真的只是小事。
分分合合的相愛著，我們其實都真的很努力在改變自己，只為了讓對方能夠更愛我、也更愛你。
還是不喜歡聽到你把過去的我，套用在現在的我。
那就像是一個難解或者是根本沒有答案的公式，然後硬生生的綁在我的頸上。
每當遇見了可能一樣，或者完全一樣的事情時，你就照著公式去解答。
然後，你忘記了，我們都在改變。
後來還是和好了。

你心疼女人的眼淚，卻又笨拙的不知道該怎麼讓一個哭泣的女人笑。

我們都是無心的，無心於拿過去的事情傷害對方、無心於重覆犯下同樣的錯、無心於在閒聊時提及過去的傷口。
我知道，你是無心於把過去的我當成現在的我。

我不喜歡坦白了說自己為了你而改變什麼，那太做作。如果你真的現下沒有察覺，那我就不說，一直到你恍然大悟了我的不同，你會微笑的稱讚我。我會微笑接受你的明白。


我有一個笨拙的好男人。你愛我，我也很愛你。

每隔幾分鐘就會聽見你說一次愛！突發性的。就像是要肯定一件事情一樣，每每想到了，你就說一次。
「我愛妳。」
偶爾你會吻我，在街道上、在床上、在滿頭泡沫的浴室裡、在互相裸露的情節中。

我們並不是手牽著手就知道未來會怎樣，也不是手牽著手就肯定了對方會在生命中做長久性的駐守。
因為經過了考驗、因為經過了等待、因為經過思念還有精神上的捉弄，所以我們明白對方的必要性。
我不是你的空氣、水、陽光。
你也不是。

「我不可能更愛妳了。」但是你這麼說！我卻知道你下一句要接什麼。
「因為我已經很愛妳了。」

突然覺得，那些錯過是值得的。
不管是第一次錯過你、或者是別人。不管是第二次放棄你、或者是別人。我突然覺得那都是值得的。
沒有那些反覆的掙扎與放下，我們都不可能再去抓住現在的彼此。


漸漸的忘記，那些日子一個人孤單的坐在床上哭泣的樣子。
無力與疲憊。
你常愛問我，跟你住、跟你相愛、跟你爭吵，和那些過去的男人比起來，有什麼不一樣。
我總是，沒辦法馬上就給你我想要給你的回答。

不曉得，現在的你，是不是更有自信了。
更有自信於，被我愛著！更有自信於，自己是值得的！更有自信於，我是愛你的。
可能我還是無法告訴你，跟你在一起，到底有什麼不同。
至少，我會告訴你。
現在的兩個人，很幸福。


兩個人坐在公園裡啃著雞排。
偶爾微風會吹過來湊熱鬧！
我們坐在小孩子的玩具上，一句一句的說著。
你說，等你當完兵退伍了，我願不願意跟你回嘉義的老家去過鄉下生活。
「好阿，我也是鄉下小孩，那又難不倒我。」
然後你就說到了以後家裡應該怎麼規劃，浴室、主臥房。
你甚至求婚了。

「不要，我才不要嫁給你咧！」


因為我們都想要靠近彼此心裡最寂寞冰冷的角落，試著用掌心的溫度去暖化那一處的寒霜，因為發現了彼此的努力，所以才會這麼的珍惜接下來的時光。
我不是你的空氣、水、陽光。
你也不是。
但我們都是彼此心裡最溫暖的一份記憶。

「如果可以，我下輩子也要愛妳。」
我還記得，那夜你都快睡著了。明明就連睜開眼皮的力氣也沒有，卻還是說了這句話。
「我很笨，不懂得怎麼樣才能夠讓妳不要哭、不要生氣。每次遇到妳難過，我就整個腦筋都不能思考，只是努力想著要讓妳笑。」
我也記得，那天爭吵時，你擁著哭泣的我，誠意滿分的這麼說。

記得那天一個人步行去上班時，經過了一處種滿花的街角。我突然想到，以後一定要在跟你一起居住的家裡，挑一塊空地，種一棵大樹。
我們會兩個人坐在樹下喝茶聊天，講著過去的事、看著自己的家。
看著我、看著你。

那些現在伴隨著我們所經歷的每一分每一秒，會在以後的那個時光，變成最美好的事。