剛剛打電話給張老師，看來我已經到了極度煩悶的地步。只是打了好幾次都沒有接通...。

今天，跟聖出去，我們去了高島屋，我觀察他嚐遍了所有的試吃攤，即使剛剛已經吃得很飽，看到試吃就會一個箭步衝上去，就算人家還沒有煎好，他還是等在那邊。雖然偶而會跟小販聊個兩句，但是兩年來從沒看他買過。

上週，我跟他去家樂福，大部份買我的東西，他剛好學校有送五百塊禮卷，所以用禮卷加一些現金付帳，結束後我問他要給他多少，他說回去再算。後來我想到那是禮卷付錢的，他應該可以當作送我，不需跟我拿錢的，所以我回到他家後再問一次，他居然拿起發票與計算機算起錢來...。我總共要給他六百一十八(後面的數字我忘了)，他算我伍佰就好...。

那天我本來要跟他吵架的，但是因為他送了我水壺，一個要七百塊對他來講算很貴，學校再團購，他有想到我所以幫我買一個，於是我有點感動，就算了不跟他計較家樂福的事。

我們之間有很多像這樣的事情，我會覺得不舒服。每次出去吃飯雖然都是他付錢，但這是他一開始承諾好的，所以他一定會付錢。但是如果我順便買了一些東西，他就不會付錢了。而且，逛街時他總是碎碎唸著這個好貴那個好貴，蘆洲有一模一樣的很便宜....，我就什麼也不敢買。每次我都是自己一個人偷偷出去痛快的大買特買...。

看到試吃攤位就衝過去吃，有時我忍住性子陪著他在旁邊等人家把東西煮好，真的覺得很不好意思。

房間非常髒亂，灰塵很厚重，棉被一年洗兩次，東西總是吃過期的......。

這些那些，都不是最重要的事情。重要的是，我到底喜歡他嗎？

我很肯定的說，他不是我喜歡的型。

我一直很努力，想要fit他。我一直說服自己，這樣的男人沒有什麼不好，他不喝酒不抽菸不賭博，又很節省，又會理財。我一把年紀了，應該知足，這樣已經很好了。
我一直自己勸自己，勸了兩年。

但是，總在夜深人靜的時候，我會突然想到，好像不太對...。兩人在一起，不是應該要有愛嗎？我好像只是習慣有他陪我，卻不是很愛他。

我們沒有話題，出去吃飯就是很安靜的吃。不是只有老夫老妻才這樣的，我們一開始就這樣。從一開始交往就沒有話題。因為我喜歡的他不喜歡，他喜歡的我不喜歡。只有當每天在公司受氣了，需要找個人聊天時，他就很有用，因為他會聽我說，然後給我很"現實面"的建議。他總是告訴我人性醜惡現實的一面，讓我對同事抱著防禦之心，開始很仔細的提防他們、算計他們，那陣子我在公司不是很好過，我也常常在開會時發脾氣，不論是對同事或對m，因為我的心變醜陋...。

重點是，我們之間沒有話題，沒有共鳴。

沒有那種，「ㄟˊ，你跟我想的一樣耶！」的時候。我總是努力呼應著他，我努力想要感受他的想法，然後說服自己那樣想也可以。

我相信不是所有人都百分之百共鳴，但總要有互相吸引的地方，靈魂裡面總要有些可以產生共鳴的部位。但我們是完全相反，完全相反。

我今天之所以想透，是因為現在的我已經認了，我認了三十歲以後沒有結婚，我認了三十歲以後沒有生小孩，我認了這一切。現在的我，真的有點了解，這樣也沒什麼不好，不是一定要在幾歲之前生小孩不可，如果沒有小孩，至少兩個人要是相愛的。

之前的我太急了，結束了十年的感情，又連續一整年沒有任何人對我表示好感，我一下子慌掉了，我告訴自己一定要有個人陪，隨便他是誰都好，我需要有人陪，我要像正常人一樣結婚生子，我不要當怪人....。我卻忘了，兩個人在一起最重要的事情，就是「情投意合」。

我也可以告訴你，前男友與m有多少醜陋的壞習慣，但當我告訴你時，那種感覺像是在數落小孩一般，是甜蜜的、是溫暖的。那些壞習慣其實都是可以被接受的，我只是無聊抱抱怨而已，因為我喜歡他的更多...。但我現在跟你說的有關現任男友的壞習慣時，是很恐懼的，因為我不是很喜歡他，如果他還有這些讓我非常厭惡的壞習慣了話，我就非常惶恐與疑惑了。因為，如果這樣那他還剩下什麼？

我不知道自己這個年紀要怎樣做才對，我不知道愛情應該是怎樣才對，是否一定要是很談得來才會在一起？所謂的「感覺」，到底是什麼？

我是不是應該，再去試試其他人，看看是不是會有這樣的感覺。如果有了，就對了。
是這樣嗎？或者，我是不是想太多？