突然感覺我　，　好無力　。











　　　　前幾天　半夜　下大雨　

　　　　我一個人　雨衣也不想穿了　，

　　　　也分不清　在臉上的　到底是雨水　或是淚水　。

　　　　就這樣　騎車　到內壢　拿鑰匙　給爸爸　。

　　　　這不是第一次了　我知道　也並不會是最後一次　！

　　　　出門前　我狠狠的　用力的　垂了牆壁一拳　[ 無辜的牆壁 ]

　　　　現在還隱隱作痛呢　那一拳　換來的代價是整片黑青　。





　　　　一路上　我心裡　一直在想著　，　我這是在幹麻　

　　　　耳朵裡重複出現　出門前　媽媽的話語　。

　　　　妳說　叫我別管他就好了麻　

　　　　妳說　理他幹麻　

　　　　為什麼　每次　只要發生事情　妳只會　用嘴巴說說　？

　　　　如果可以　妳幫我想個辦法阿　，　而不是　讓我獨自去面對

　　　　我記得我很大聲的回妳　，　妳只會用嘴巴說

　　　　光說　有用麻　？　什麼事情妳都是這樣　

　　　　爸爸的事　攤子的事　任何事　。

　　　　總是如此　。




　　　　妳知道麻　，　他　是妳給我的責任　。

　　　　因為妳　把我生下來　，　因為我　被他養大　。

　　　　這個家　　也是我的責任　，　因為　是我的家　。

　　　　已過世的爸爸　是我的責任　，　因為　是我叫他一聲爸　。

　　　　


　　　　上禮拜　去二伯的告別式　，　感觸很多　

　　　　看到家祭的那一刻　我懂了　。

　　　　我轉身看著爸爸　白髮蒼蒼的爸爸　眼眶紅紅的爸爸　。

　　　　我知道　他有許多許多的不好之處　

　　　　但也知道　他有許多許多的愛我之處　，　從小　疼我到大　。

　　　　我沒辦法不想　當他也走到這一刻　，　有誰能送他　？

　　　　我有沒有能力　我能不能　養的起我這個老爸爸　？

　　　　


　　　　小時後　還不懂事的時候　，　就知道　不能亂說話　

　　　　因為　那是要負責的　。　

　　　　所以　在阿姨面前　在已過世的爸爸面前　總是戰戰兢兢　。

　　　　印象很深刻　不小心說錯話　會被阿姨他們嚴厲的指責　，

　　　　冷朝熱諷　，
　　　　
　　　　沒有人心疼　為何這樣小的小孩　卻要這樣的成熟　。

　　　　長大之後　我自己懂了　，　這是妳給我的責任

　　　　很深　很沉重的一份責任　。

　　　　這就是我的家　，　我也不能選擇什麼　！




　　　　如果　，　我接受你們給我一分的愛　

　　　　那麼　，　我將會承受十分的痛來償還　。

　　　　

　　　　我二十歲了　。

　　　　我知道我這雙手　，　該撐起這整個家　！

　　　　我害怕自己沒有能力　我害怕我自己不行　

　　　　可是　時間一天一天在過　，　日子依然向前　

　　　　沒有時間讓我去躊躇　去猶豫　。




　　　　我不會讓你們知道我的脆弱　不會讓你們看到我流淚　

　　　　在你們面前　一個堅強的我　。

　　　　我努力撐起這個家　

　　　　希望能讓你們過好點的日子　。