翻閱自己寫下的每頁心頭筆記再加上今日的注解
不想要窩在著個要我憤慨的ＰＣ
突然感到電腦的心機雖然事實上是自己
分類攔中選項的數目字代表我過度偏袒的心
現在又為了什麼在假裝忿忿不平
真讓我失望透了
對於高尚愛情的空洞悄悄要我撤離的以外
實在是哪方面的缺德我卻捧在手上保護著
要我不讓人性的真摯來唾棄荒無的雜穗


對於鬼月我是一無所知的
其實在我和朋友看完鬼域這電影後
在內在一點探勘油然而生
那些不小心流失的我該謹記的歡樂和靈感
在沖刷與自我悔棄以來再不曾出現過
多希望它們回還找我呢？

朋友
要我這幾天想起我們的談話後
又不決然的掉進了文藝的井中
成了一知內在探望的青蛙
這應該感謝


＂我已經　已經八癡情變成了恭維＂
有時候還真是眼淚成詩
單單面對一張泛著寫的白紙發情
我想起珍
想起淡淡美妙的英國英文
還有一為何我混了半天的英國人
竟然搞不定的最後發音被我影響了
廣播突然播送起一首歌
那可能也曾是你的選擇
還有一首我想知道你是在期待誰聽著
而我是違反的偷渡在一旁乾挫折
經驗再開始時結束
你不願多讓我看一眼你的曾經
保護好好的每一句話和記憶可能早已被矛盾
我還是緊緊的抱著
不知道我又得為此抱歉多少




原來自己就是自己的猶大