還是會想妳....總是還會想起抱妳的感覺...
我不會是迷戀上妳的身體了吧!!
現在的我...一直再後悔沒牽著妳的手一起逛街
我一直都很想這麼做卻一直沒膽
我想我經驗還不夠八....
認識一堆人...但真的在一起的沒幾個
到了晚上....總是會想起跟妳一起睡過
我想我可能是變態.......
逛街的時候總還是會特地去注意有關兔子的東西
總是很習慣的想買下來送給妳
我是不是很笨呢.....
妳曾經來屏東穿過的拖鞋我還是留著
因為那對我來說很重要....
之前妳寫的信...我隨身攜帶著
因為那是我的精神支柱....
記得有一次..我們家大掃除...
我爸好死不死丟了妳寫的信....
我還跑去翻垃圾桶....
好險都是紙~~沒其他東西
不過我還是罵我爸罵很兇= =
只因我把妳的信看的很重要
ㄏㄏ~~~~你可能絕得我很誇張吧!!
那條圍巾...我也一直待在身邊
放在我床邊跟我ㄧ起睡覺~~~~
我媽也說那條圍巾會害我過敏更嚴重
不過我一點都不在乎~~~
因為那是妳花了很多心血織給我的
妳還記得我唱給你聽的那首歌嗎?
ㄏ~~我現在聽到那首歌也都會想起妳
還有看電影...我一直沒機會把我的手借給妳= =
我們再一起看了三部電影吧!!
第一次見面是沉默之丘~~~
第二部是香水~~第三部是博物館驚魂夜~~
ㄏ~~我一直都還記得....
那些票跟我一直放在我的皮包收藏著~~
恩~~~跟妳在一起....真的感到很幸福
因為妳體諒我很多....
我真的很喜歡妳...
可惜.....不能一直跟妳在一起...
我很想照顧妳一輩子...
讓妳依賴一輩子....
之前絕得分開沒關係...
覺得只要妳覺得開心那就好了....
我發現的真晚....
心裡缺的那一塊.....用什麼都補不滿
我的親情已經很薄落了...
友情還勉強....我所剩的....
其實只有妳吧!!唯一曾經是屬於我的人...
卻也是永遠得不到的人....
妳說妳發覺已經沒這麼喜歡我了...
我該說什麼呢...
其實真的不想放妳走...
想自私的把妳永遠留在我身邊...
但你說過妳討厭自私的人...
所以我只好假奘很看的開....
假裝什麼都沒事...
其實這就是為什麼我會失眠的原因吧!!
分開後我一直說服自己~~
說服自己和妳分開是對的
妳可以回到正常的生活~~~
可以跟其他男生交往....
其實根本就在騙自己...
我其實不可能這麼偉大~~
說什麼你開心我就會開心...
其實真的做...好難...
我只好繼續偽裝...對全世界偽裝...
其實這樣說除了欺騙自己也不想讓妳擔心
其實你算了解我了...比我自己還了解
對妳....除了想跟妳說我愛妳再也沒有什麼話說了!!
其實我真的不太懂得聊天
只有一開始可以聊~~~
聊久後~~都熟了~~~所以只剩關心
我自己也不太會說自己的事
妳也內向...我其實一直都很慌~~
因為不知道要說什麼....
恩~~~~這些話是我的真心話!!
其實我打到一半想到一些是讓我哭了...
不過我還是忍耐打完了!!
我真的真的很喜歡妳....
但你已經不喜歡我了....
我只能繼續沉默吧....
我真的無奈....
我猜這篇文章又會帶給妳壓力了....
唉....我只能再跟妳說一聲抱歉
只怪我自己愛妳成痴的地步...
事我自己沒用吧....對不起...